神看着是好的

为什么新买的袜子有两个洞？

莫文蔚的阴天 孙燕姿的雨天 周杰伦的晴天 都不如你和我聊天

公园里有一对男女。 问：“我能吻你一下吗？” 她没有回答。 他又问：“你能让我吻一下吗？” 她还是不答。 他火了：“咦，你聋了吗？” “咦，你死了吗？”

本人农村长大的，今年十七了，就放过一次牛，然后我就再也不放了，因为小时候第一次去放牛，牛吃草喜欢边吃边走，我想去玩又怕牛跑了，就想过去把它拴好，刚刚走到牛后面它就拉屎了，糊了我一脚牛屎，这不是高潮，高潮是我狠狠打了牛的蛋蛋，然后就被踢飞了。 从此再也不放牛。

哥们骑车出了车祸，满脸是血，被一好心大哥扶着坐到路边。哥们拿出手机让帮忙叫救护车并通知家里人。好心大哥拿着电话一阵嘀嘀咕咕后，满脸为难地说：“120倒是马上就到了，你老婆和你妈说等看完《爸爸去哪儿》马上就来，要你坚持一会儿。”

一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。 法官：“你为什么要离婚？” “因为我丈夫每天都在床上读报。” “这可算不上离婚理由。” “怎么算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。”

和男朋友一起睡觉，真的只有睡觉，很单纯的那种。我们都穿得整整齐齐。迷迷糊糊半睡半醒时，不小心碰到了他那个，突然惊醒，质问他：“你睡觉揣着手电筒干什么？” “多不舒服呀，拿出来放桌子上。”说完还拍了手电筒两下，然后就睡了。

法官：“当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈的母亲吗？” 被告：“怎么不想呢，可是实在找不到什么她老人家合用的东西 ...”

上一次捡了一块钱放兜里，第二天就丢了一百多。 昨天捡了一块钱，不敢放兜里，直接拿去花掉。 心想不会丢什么了，今中午老妈打电话给我说她丢了两千块。 真是母女连心啊！下次再也不敢捡钱了！真够衰的。

1、A：我女朋友跑了，我好伤心，怎么办？ 怎么办？ B：你TM活该，谁让你充氢气的！ 2、晚上男的开车送女的回家，下车后女的说：“以后你别送了，不要以为我很单纯就想占我便宜。” 男的大怒：“把我想成什么人了，我是那种人吗？什么时候觉得你单纯了。”

女友跟男友分手。 男友说：为什么？ 女友说：爱好不同。 男友说：我可以改。 女友说：我喜欢男人，你喜欢女人。 男友：去年买了个表。 小狗、小猫和小鸟被捕猎者关在笼子里，用飞机运到美国去贩卖。小鸟问小狗：“有什么比命重要？” “是自由！” 说罢，小鸟跳下了飞机，小猫也跳了下去。小狗狠了狠心，跟着它们一起跳了。这时，空中传来一阵对话： “傻逼，我会飞。” “傻逼，我有九条命。” “我操你们妈啊！” 有一天，给一个妹纸送包裹，开门的是她风韵犹存的老妈。她老妈叫妹纸自己出来签，妹纸在房间里说：“你帮我签就行了。” 她老妈说：“我懒得理你。” 妹纸不耐烦地吼了一句：“我没穿内衣！” 她老妈也吼了一句：“我也没穿！” 我不会告诉你，瞬间我就下意识地转头盯住某个地方了……

饥猫与饿虎相遇，虎问猫曰：“现今鼠类很多，猫贤弟你一向以鼠为食，怎饿得如此惨不忍睹？难道世上无鼠了吗？” 饥猫叹曰：“鼠辈倒是不少，怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营，一个个钻入冠冕堂皇之处，护卫极严，叫我如何敢去吃他。” 同时又问：“你呢？虎大哥，你一向以人为食，怎么也饿得这般可怜？” 饿虎叹口气：“唉，现在我觉得像人的越来越少了！”

老婆：“如果我和你妈吵架，你会不会站在我这一边？” 丈夫说：“那当然。” 老婆很高兴：“这么说，你会和我一起对付你妈了？” 丈夫：“想得美，我要站到你的旁边堵上你的嘴。”

吉四六家很穷，一回村里财主家办喜事，托他到镇上去买鱼。办完事后，财主给了他三四条鱼作为酬谢。 四六的妻子见到鱼非常高兴，他却满脸愁容，两眼直呆呆地瞪着鱼。突然，他大喊一声：“偷饭贼！”随即把鱼使劲扔在地上。 妻子感到莫名其妙，他说：“这样香的鱼下饭，起码要多吃两倍的饭，纯粹是偷饭贼！”

“妈妈，我不要跟爸爸姓程了。” “为什么呢？” “因为我跟大家说我叫程管的时候，大家都笑话我。” “那你跟我姓鲁，好不？” “呃……不了，我还是跟爸姓程比较好……”

我想提醒下大家： 父母打来的电话千万不要秒接，因为在他们眼里，秒接电话就代表每分每秒都在玩手机！！！ 最好的办法是干脆不接或者挂掉，然后过一会儿再给他们回电话，说刚才在忙，这样父母会觉得你过得很充实，他们心里也会觉得很踏实！

我弟十二岁，给他充了一百话费，他十一天就欠费了。后来查出来跟班上一个男生天天打电话。我爸妈高兴地说还好是男生，是女生就算早恋。只有我默默叹一口气：早恋不可怕，搞基才吓人！

周末回家，看家里地板脏了，就勤快了一次，拖了拖。 结果老婆中午回来不小心摔了一跤，非说我是有预谋的，把地板擦得太干净害她摔跤！ 为了惩罚我，我的零花钱要给她买裙子和鞋子… 我…

1. 一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。 结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。 有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。” 2. 某教授非常健忘。 一次，班里来了一个新学生，坐在后排，教授见了问他：“你从何处来？” 答曰：“云南。” 第二天，这位学生坐在了前排，教授见了又问他：“你从何处来？” 回答依旧。 教授皱了皱眉头，看了看后排道：“又一个云南来的学生，昨天坐在后排的那个学生哪里去了？” 3. 教授：你的电动机怎么没有保护啊？ 学生：这个……不在设计范围内。 教授：那电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？ 学生：嗯……从技术角度看应该有过热保护！可是，从商业角度来看，我们只好任由它烧掉了，好换新的……

工作日的状态： 睁眼，困； 闭眼，困； 起床，困； 洗漱，困； 出门，困； 通勤，困； 走路，困； 坐着，困； 站着，困； 上午，困； 中午，困； 下午，困； 说话，困； 闭嘴，困…… 简单而言，只要不在睡觉，就困。

有一天，爸爸问到小明的梦想，小明想了一下说道：“我想做一名北极探险家！” 爸爸觉得很欣慰。随后，小明又说道：“所以我现在就要开始训练，为以后做准备！” 爸爸问道：“北极探险家需要训练什么？你了解吗？你要怎么训练呢？” 小明不假思索地回答道：“我要每天都吃一个冰淇淋！” 爸爸：。。。。。。

一家餐厅里看见了温馨的一幕。 男孩对女孩说：“就剩不多肉了，你多吃点，我不饿。” 女孩感动地说：“亲爱的，你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！”

一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把泪的……” 嘎嘎，罪过啊罪过……

你大学是什么专业啊？ “计算机啊。” “哦，你大学很贪玩吧？” “你怎么知道？哈哈，你也这样吧。” “不，我是看你什么也不会……”