追剧到天亮
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你要收闲置宝贝吗？
反正我这个宝贝闲着也是闲着。
追剧到天亮150
你：你知道我最喜欢什么季节吗？
对方：夏天？
你：不，是有你的季节！
追剧到天亮377
1、在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿地走开了。
我非常好奇地接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”。
2、餐馆吃饭，一美女服务员跑进包房门口问道：“你好，你们这桌还有个菜没上是吧？”
点菜的哥们回道：“是……”服务员问：“还有个什么菜？”
哥们看了下桌上的菜：“还有个鸡吧？”
3、公司客户过来考察，姓王，正好办事处主任也姓王。我开车把客户接到饭店，先介绍：“王主任，这是从北京来的王工！”
只见王主任赶紧把双手伸过去，拉着王工的手说：“咱俩一个王吧？”
4、女网友给自己起了个网名，叫做“五大三粗！”
男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”
女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”
追剧到天亮275
给我的相亲对象打电话：
我：今天我休息，我们见个面吧？
她：好啊！
我：我能问你一个问题吗？
她：说！
我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗？
她：脚啊！
我默默的挂掉了电话…
追剧到天亮214
高考，外甥紧张，所以我赶紧推荐他听几首流行歌曲放松放松心情：
《淘汰》
《世界末日》
《结束我们抱着哭》
《倒数》
《我没那种命》
《从头再来》
《把悲伤留给自己》
《再见理想》
追剧到天亮313
甲：我发现我老板和我老婆一样。
乙：啥？老板和你老婆一样？
甲：白天上班，老板说时间就是金钱，时间做得长钱就拿得多。
乙：老板都这样的，这和你老婆有关系吗？
甲：要零花钱时，老婆也是这样说，时间就是金钱，时间做得长钱就拿得多。
追剧到天亮230
一男子要和女友分手，女友歇斯底里地吼到：“你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣，你饿了我给你弄好吃的，你就算再晚回来，我都要服侍你睡觉后才敢去洗漱休息！”
男人一听忍不住了，说到：“那是因为你不敢素颜面对我！”
追剧到天亮356
小明：“同学，周末有空吗，我想请你去我家玩。”
小华：“这个嘛，可以把时间改成下周一吗？”
小明：“当然了，那我们说好咯！”
小华：“不好意思，下周一我要上班，没时间呢！”
追剧到天亮198
二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不high，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛？
我那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我特么想提前卸货…
卸货…
货。
追剧到天亮249
高中时，偶MM家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享，这个我同桌都看在眼里。
一次，我和同桌开玩笑，说我和MM分手了。
同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”
我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。
追剧到天亮395
单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检。复查后，主任和蔼地对护士说：“以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。”
宿舍一舍友打游戏，一女生找他聊天，他说要打游戏没空。哥笑了，说：“屌丝活该单身一辈子。”可是过了一会儿，男的找他聊，他立马退了游戏聊天。哥笑不出来了，突然觉得宿舍不安全了...
早晨，老婆问：“我胸小吗？”答曰：“那得看和谁比了。”妻怒问：“你还在哪见过别人胸？”答曰：“男澡堂。”
追剧到天亮309
敌我双方作战，我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方。首长命令：“无论发生任何事情，都不允许出声音。”
但是，有一个小兵，在最关键的时候大叫了一声，导致这场战争失败了。首长大怒到：“把他叫到跟前问话。”
首长说：“你为什么叫？”
小兵答：“一开始，有一只毛毛虫爬到我裤子里，我好痒，但我忍住了；后来，有一只小松鼠钻进来啦，我更痒了，但我还是忍住了；最后，小松鼠说了一句话......”
首长问：“说什么？”
小松鼠说：“吃一根，留两个过冬。”
追剧到天亮174
我：“哥，你以前没少跟人干仗吧？”
哥：“那是，从小干到大！”
我：“那你一定赔了不少钱吧？”
哥：“怎么，被人打还要赔钱啊？！”
追剧到天亮336
前几天单位来日本客户谈业务，晚上请他们喝酒。
司机是党员。
日本客户很有礼貌，一碰杯就干了。
喝完后日本客户要去我们单位看设备，谁知道哪位大哥把我们货场的下水道的盖板搬走了。
日本客户一下车，啊的一声，人不见了。
我们老板说了一句：槽，还来个忍者。
追剧到天亮336
逛街偶遇一个初中男同学，他跟我抱怨，现在的传统手艺人越来越难生存了。我都这么大了，还没人愿意给我介绍对象，唉~
我问他是做什么手艺的啊？他慢吞吞地对我说：扎花圈的。
追剧到天亮336
路遇俩外国人问路。
一男一女。
那女的用超级听不懂的话问路，听了好久没听懂。
那俩人就嘀嘀咕咕的，然后我听了半天才听出来是韩国人。
随嘴说了一句：“原来是棒子啊。”
那女的毛了，说：“你TM才是棒子。”
哎呀我去，你问个道都说不清楚，TM的骂人嘴挺溜哈。
追剧到天亮391
朋友，你觉得我黑吗？
这个不好回答，我只能说，黑夜原本想给你黑色的眼睛，一不小心按了全选。
追剧到天亮138
小学时上课，我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩得正起劲儿呢。
老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”
结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：“我叫你名字一声，你敢答应么？”
后来……
爸爸来学校把我领走了。
追剧到天亮214
一天，老公发现老婆心情不好，随时可能爆发，便想吃完饭帮老婆洗碗，没想到刚说：“老婆，一会儿碗我…”
老婆上来就给我一巴掌，说：“玩你妈头！”
追剧到天亮300
帅哥对老爸说：“我喜欢靓妹，请你答应让我们结婚吧！”
老爸面带愁容：“我老实告诉你，孩子，她是你老爸年轻时一时糊涂所种下的孽缘。她是你的妹妹，你不能和她结婚啊。”
帅哥得知后，终日闷闷不乐。老妈看到了，非常不忍心，于是也对帅哥说了真相：“其实，你也不是你爸亲生的。”
追剧到天亮216
爸因为喝了假酒住院了。
我：“爸，哪个孙子给你送的假酒！”
爸：“你爷爷的孙子。”
……
那啥，爸，我还有点事儿…
追剧到天亮347
三个光棍聚到一起，聊起了当光棍的不易。
小李:“我真是受够单身生活了，为了给人一种我有女朋友的假象，每次点外卖，我都要两双筷子！”
大黄:“我也受够了，为了去影院看电影不被人取笑，我都买情侣票！”
老马:“我早受不了了，为了假装我有媳妇，我隔三差五去买搓衣板，还向店员抱怨:有个喜欢让跪搓衣板的老婆，真遭罪！”
追剧到天亮342
我正在医院就诊，突然有一个病人闯了进来，冲我说道：“医生，你给我看看病好么，我老感觉有人想要加害于我！”
我笑了笑，安抚病人的情绪。经过长时间的询问后，我诊断出病人有被害妄想症，冲病人笑了笑道：“我知道你有什么病了，你患有被害妄想症啊！”
病人一愣道：“那大夫，我还有得救么？”
我笑了笑道：“小病了啦，我只要给你开点安神的药，你就会好了！”
病人听到这话，立马开心起来。可是刚开心了几秒，病人就重新一脸迷茫地冲我说道：“大夫，我还有个问题！”
我一愣道：“额？什么问题啊？”
病人一脸担心地说道：“万一这药有毒咋办？”
追剧到天亮166
妈妈将西瓜切成四瓣，自己吃了一瓣，给兄弟俩留了大小不一样的三瓣。
哥哥将最大块的拿给了弟弟，自己拿起了最小块。
妈妈很欣慰道：“学了孔融让梨之后就是不一样！懂事多了！”
哥哥：“吃小的速度快，我吃完时，弟弟还没吃完，那剩下的那块就是我的了。”
追剧到天亮228
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