追剧到天亮

一个德国人、法国人及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。 对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。 而对日本人他说：你很瘦小，你负责 supplies（补给）。 然后隔周，他们开始上工。 几天后，德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：「surprise!」

问：一天中哪个时刻最着急？ 答：12:59，因为… 快一点啦！！！！！

咖啡厅新招了一名服务员，在自我介绍的时候说从小到大的梦想就是当一名服务员，后来那新来的做了一上午就辞职了！ 问那新来的：你的梦想不是要做一名服务员么？ 那新来的回：是啊！ 她又问：那你为什么辞职了！ 新来的：因为梦想实现了啊！

那年，自己不小心摔了一跤，脸缝了三针。 老妈：“怎么这么不小心？这以后脸上有这么长一条疤痕，该怎么办是好，疼吗？” 老爸：“哟呵，破相了还好看些。以后要是不务正业，也能做个标准的流氓。”

我和老婆是同学，一起去参加同学聚会。 老婆出奇地给我买了名牌衣服，最新款的手机，在同学会上对我小鸟依人。 直到看见她前男友（也是我们同学），她对前男友说了一句：“看见了吗？你还说我跟她会穷一辈子！看看我老公，再看看你自己，穷的是谁，你心里有数了吧！”

老婆说我带眼镜不好看，近视也一直没配眼镜。不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。” 我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？” “我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了。”老婆解释道。

当局者迷， 旁观者不敢说。

今天我姐跟我说，她在网上遇到一个失恋男子求交往。我姐二话不说地拒绝了他，并直言：“我有爱人了，已经结婚。” 这事传到我妈耳中，直夸我姐做得好。可是夸完之后又说不妥，我妈懊恼地说：“你怎么不先留住他，甭管是个什么东西，只要是个男的就行。你妹不还没有男朋友吗？好不容易送上门来个找死的！”

前男友现任好丑，我应该高兴吗？ 他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。 有个很聪明的女朋友是怎样的体验？ 拿朋友的手机给我女朋友打电话，一接通我还没开口她就知道叫亲爱的。 接吻技巧好说明一个人接吻经验丰富吗？ 不一定，但是，能做出【技巧好】判断的人肯定经验丰富。 约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办？ 居然有分歧，看来你确实想看电影。 女人的必杀技是「你敢吼我」，男人的必杀技是什么？ 你要是这么想我也没办法。

问：“一只公猴子和一只母猴子在树上聊天，发现树下面的一只狮子把一只羊咬死了。这时母猴说了一句话，公猴就把母猴OO XX了。请问说了什么话？” 答：下面的羊死了。

有一次和暗恋已久的女神散步。 路上看到一条流浪狗，甚是可爱。为了表现出特别喜欢小动物，于是我走过去各种抚摸，那条流浪狗也不停在我腿上蹭。 这时女神开口了：单身狗和单身狗之间，还真是惺惺相惜呢~

避孕套有个可爱的名字，叫：拦精灵......那么......预备......唱！ 在那左腿的右边，右腿的左边有一只拦精灵， 它们空薄又透明，它们平滑又美丽。 它们自由自在穿梭在那黑色的大森林......

迟到 哥们约女友一起看电影，等了两个多小时，女友才姗姗来迟。 哥们抱怨：“你怎么那么慢啊。” 女友不屑：“你以为谁都和你一样快啊！”

我小弟九岁，我二十二岁。今天我妈竟然问我小弟：“##（某女孩儿）给你当媳妇行不啊～” 我小弟果断摇头告诉我妈不要。我妈说了一句：“赶紧找，省得长大了没有了。” 然后意味深长地看了我一眼。单身狗被歧视到如此地步～