雅典娜_dpkn

儿子：老爸，假如有人要拿十万块买我，你会把我卖了吗？ 老爸：我怎么可能舍得呢？ 儿子：假如一百万呢？ 老爸想了一会：不管多少钱，我怎么可能舍得呢？除非…… 儿子：老爸，你太好了！除非什么？ 老爸：把你老妈也带去！ 儿子：为啥？ 老爸：你也不想想，你老妈在，不管卖多少钱，我能拿到一分钱吗？

超市里， 4、5岁小男孩儿要这要那。 妈妈说：太贵啦，咱不要！ 小男孩：都金融危机啦，怎么东西还这么贵啊

语文课上，老师令一生解释“初出茅庐”的意思。 生答：“刚才从厕所出来。”

过去，有个叫刘大的人，家里很富有。 当时有钱可买官做，刘大就花钱买了个官当。 上任以后，去谒见上司。 上司问道：“你管辖的那个地方，风土怎样？” 刘大说：“我们那儿并无大风，尘土就更少了。” 上司问：“春花怎样？” 刘大答：“今年春天的棉花每斤二百八。” 上司问：“百姓怎样？” 刘大答：“白杏只有两棵，红杏倒有不少。” 上司有些生气，说道：“我问的是黎庶。” 刘大说：“梨树很多，结果子却是很少。” 上司火了：“我不是问什么梨杏，我问的是小民！” 刘大忙站起来说：“是，大人！我的小名叫狗子。”

今天面试，老板很满意，让我明天上班。我说我还有问题呢。 老板微笑着说：“请说！” 我问：“你有车吗？有房吗？有存款吗？” 老板愣了一下，还是回答：“我都有！” 我又问：“你有对象吗？” 老板生气地说：“你走错片场了，这里不是相亲现场。再说你一个大老爷们，我若没对象，你嫁给我呀？” 我说：“既然来咱公司工作，我需要了解更清楚些。你如果没对象，我有个小姨子很不错，介绍给你……”话没说完，老板就把我轰出来了。

老头道：那日华山论剑，先是他运起黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。 可见天下武功彼此克制，武学之道，玄之又玄！ 少年听得心驰目眩，正要再问，老太太骂道：“猜拳就猜拳，说得这般威风！”

胖妹子内心的呐喊： 啊哈～给我一杯望轻水， 换我一生不减肥。

病人：我心疼，给我开点止痛药吧。 医生给他开了药：无作用的话再来仔细检查。 几天后，病人来说又心疼，吃药无作用。 医生：怎么疼的？ 病人：我今天下午又把新买的手机摔坏了，特别心疼。

有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。” 富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。 家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通啊！”

老师：小明，你说一下你对家的理解。 小明：家是一个离开一天特别想回去的地方。 老师：嗯，非常好！！！ 小明：老师我还没说完呢，家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。 老师：为什么？ 小明：因为吃完饭了。

一女同事爱喝酒，每次活动或者聚会都要喝，而且几乎逢喝必醉。 有一次，我们单位跟客户联谊，席上她又醉了，还胡言乱语地调戏起对方老板的儿子。 对方老板调侃道：“这女的要是长得足够安全，真是啥都敢干啊！”

单位有一男的追我，多次拒绝没用。我气不过就对他说：“你长这么帅，怎么会喜欢我这么丑。” 他淡淡的说：“我就喜欢你这个丑逼样……” 卧槽

喜欢楼下超市的女店员，但是妈妈嫌她太胖和我不配，于是我每天订很多次外卖让她送。 就这样，她一天三次，每次爬八楼。 坚持了半年后，终于…… 我也吃成了胖子。

我在办公室换内裤，被女同事看见了，她骂我是流氓。然后有一天，在她办公室看见她换内裤，她也骂我是流氓。 瞬间感觉这世界满满的恶意…