雅典娜_dpkn

小时候的事。大年初二，楼主3个姑2个叔各家都去奶奶家拜年！大家唠着唠着就比孩子：表姐学习好，堂弟画画棒……老爸看着楼主，实在想不到楼主的优势，一激动，来了句：我闺女腿长，跑的快！闺女，你马上跑着去商店给我买包烟……说着，老爸把亲戚们叫到大门口看着楼主。为了不给老爸丢脸，楼主第一次拼了命跑的跟一溜烟似的……

有两个硬币，是五角五分，其中一个不是五角，那是哪两个硬币？

女同事催我完成一个文件，一直在我旁边催：“快点，快点！” 我说：“别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀！” 同事的脸一红，走开了，也不催了。

楼主男，有一次患病做手术前，除了头发眉毛外，全身的体毛都让护士给剃光了。 手术后，媳妇安慰我时，我就搂着媳妇亲热。 媳妇一把推开我笑着说：瞧你那色样，鸟身上的毛都让人拔光了，看你还怎么色？ 拔光了… 拔光了… 媳妇不带这么损人的，我自己愿意的吗？

宿舍俩哥们甲和乙，一天甲在玩电脑，乙在玩手机。 甲突然问乙：嗨哥们， 乙：嘛事？ 甲：去厕所不？ 乙：滚一边去。 甲：我有烟。 乙：走…

睡午觉，宝宝和老公睡在我两边。突然一个电话叫我下去拿快递，一会儿回到家，一看床上顿时心凉了半截…… 老公睡在宝宝的位置，宝宝不见了！我第一反应就是他把宝宝压住了！瞬间使出吃奶的劲一脚把老公踹下床，一看，空的！我呆呆地问：宝宝呢？老公一脸惊恐地说：刚被你妈带出去洗澡去了……

谈恋爱的时候，跟男友还未发生过关系。 外出旅游期间，两人在宾馆住标准房，分床而睡。 半夜，男友从床上爬起来说：“我很想跟你那个，我快受不了了。” 女友红着脸说：“那你快去洗手间洗个澡出来。” 男友兴高采烈洗完澡，正准备上女友的床。 女友瞪大眼睛说：“你洗完澡还没有清醒、冷静点吗？”

如果你女朋友生气了，回家不知道怎么应付，姐教你一招：你也生气摔个碗。如果镇住了就镇住了，如果没镇住就跪在碗茬子上吧。

走在街上，看见一个独自走着的帅哥。 马上跑过去搂住他手臂，悄悄地对惊讶的他说：“帮我个忙！别回头！我前男友和他的女朋友在后面，你能不能扮成我男朋友一下！” 然后他愣愣地点点头……走了一段路后，呼一口气，放开他的手，接着就是水到渠成的：“哎，刚刚多谢你了，我请你吃饭吧……” 搭讪新技能

美国作家杰克·伦敦（1876—1916年）收到一位贵族小姐的求爱信：“亲爱的杰克·伦敦，用你的美名加上我的高贵地位，再乘上万能的黄金，足以使我们建立起一个天堂所不能比拟的美满家庭。” 杰克·伦敦在回信中说：“你列出的那道爱情公式，我看开平方才有意义，而我们两个的心就是它们的平方根；可是很遗憾，这个平方根开出来的却是负数。”

今天一男生向我告白，我为了要打发他，就告诉那男生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往。” 男生回答到：“那你想让它出现在哪里？” 我伸出左手说：“在这里。” 于是… 于是男生把我的手放在地上，用力的踩红了！

昨天和女友分手了，她当着我的面把我送她的爱疯5摔得粉碎。当我收拾残局时，发现有两个卡槽，雾草，我送她的可是真机啊！

今天我和小丽还有经理三个人一起坐电梯。 不一会儿，其中有人放了一个响屁，此时的场面很尴尬。经理质问：到底是谁放的？ 我回答：到底是谁放的这个问题要鉴定一下才行！ 经理听后不屑地说：鉴定个屁啊鉴定！ 这时小丽疑惑地问道：那到底是鉴定啊还是不鉴定啊？

我读书时住校。 早上起来做早操后去食堂吃早餐，坐在离大门最近的第一排。 吃着炒河粉，忽然有个人过来问我：“同学，你认识小虎吗？” 我抬头对他说：“爸，我就是啊！”

昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气…… 突然听见客厅里老妈得意洋洋地跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。”

最近很多姑娘惊悚地问我：台风来了怎么办？ 给大家科普下： 一、体重１００斤以下： １、台风天不要出门，不然你会被刮走。 ２、找个安全地方躲避，不然台风刮来的杂物能一下子把你拍晕。 ３、风大，衣服穿多点，小心走光。 二、体重１００斤以上：姑娘，你那么胖了还有心情关心台风？

1、医生：去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。 护士不解：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？ 医生：等下要结账，我怕他受不了！ 2、医生：你的血压很高。 阿呆：这肯定是钓鱼引起的。 医生大惑：钓鱼会使血压升高？ 阿呆：不是，昨天我在禁钓区钓鱼！ 3、外科医生不满地对病人说：“老实交代，你每天到底喝多少酒？” 病人：“4瓶啤酒。” 外科医生：“我不是告诫过你，每天只允许你喝两瓶啤酒吗？” 病人：“是的，但是内科医生也允许我每天喝两瓶啤酒哇！” 4、病人到医院去看病，医生告诉病人要他以后少抽点烟，少喝点酒。 病人照做了，可是复查的时候病却更重了。 医生说那你以后别抽烟，也别喝酒了，病人说：“我以前就不抽烟，也不喝酒呀！”

小王失恋了，他处了三年的音乐学院的女友和他分手了。他很痛苦，请朋友给他出个主意，让他忘记这段感情。他说：“我心里好难受，她的影子总是挥之不去，救救我吧，有什么办法让我忘记她。”朋友说：“我倒有个办法，但是可能会有点残忍。”小王说：“没关系，只要能彻底忘掉这段感情，我什么都愿意接受。”朋友说：“你把你女朋友唱的歌设置成你起床的闹铃，我敢保证，不出半个月，你绝对会反感她的。”

当你开始吹嘘你睡了多少觉，而不是睡得少时，你就知道你已经成熟了。

和男友聊天，他能有多敷衍。 有一天，下班很晚，和男友聊天。聊着聊着，我到家了，就给他发消息：“我到家了。” 男友：注意安全。 我：……

前两天应聘，到经理面试时，他看着我的资料看了许久，我紧张地盯着他，他终于开口了。 “我认识你爸。” 我没想到还有这层关系，心中大喜。 然后他又说：“以前上学，他天天打我。” 我心里一咯噔，寻思完了，吾命休矣！ 正想转身就走，没想到经理放下简历，叹了口气：“算了，周一来上班吧！” 我……你们说我是去还是不去呢？

某人有喝一打高粱的酒量，但今晚他只喝了半瓶啤酒就醉了，为什么？