平安顺康

经过了漫长的等待，产房门终于开了。 护士出来说：“生了，是个男孩儿！” 丈夫冲进去看着孩子激动的说：“太好了，是个男孩儿！” 产妇生气的问：“怎么，重男轻女啊！” 丈夫说：“没有，如果是女孩儿，长大了被哪个禽兽抢走多心疼啊！” 一边的老丈人说：“唉，是呀！我都心疼死了！”

今天一女同事穿了一条皮裤，黑色紧身那种。一男同事神经质的问了句：“你裤子真亮，这也打鞋油吗？”

顾客：喂，服务员同志，那近视眼镜多少钱一副？ 服务员：那里不写着吗？ 顾客：我眼睛近视，看不清楚。 服务员：看不清楚？买一副不就看得清楚啦！

上周五晚上去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。 四岁的小外甥女说：“爸爸你吃。” “爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。” 小外甥女接着说：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点。你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”

妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公骂道：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

一天跟好友聊天，好友告诉我：“本来我儿子不应该这么早生出来的。” 我好奇地听着，好友接着说：“我媳妇知道怀上了，正纠结要不要时，看到电视报道，有个她喜欢的大明星要演一部电视剧。一算上演日期，正好在坐月子的时候，于是果断要了这个孩子！”

男：“你们女人永远无法想象，撒尿时抖一抖的快感！” 女：“你们男人也永远无法想象，跑步时上下起伏的感觉！” 男：“你们女人永远体会不到，蛋疼的痛苦是什么滋味！” 女：“你们男人也永远体会不到，大姨妈来时得痛苦是什么滋味” 男：“你们女人永远无法体会，一泄如注的快感” 女：“你们男人永远无法体会，生出孩子后的轻松感觉”

本人移动客服。 一天，一位大叔打电话进来大骂移动。 骂了几分钟后，他丢下狠话：“再也不用移动的卡了，改用联通！” 我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？” 大叔沉默了几秒，委屈地说：“你为什么不挽留我？”

电梯里只有我和那女上司，气氛有点尴尬。 为了缓和气氛，我想起口袋里还有一盒清嘴含片，就说：“清嘴要吗？” 没想到她居然脸一红，低头轻声说：“在，在这吗？” 额，是上司误会了吗？

隔壁老王患有怪癖，好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里，因此我们邻里之间相处并不愉快。 直到今天，儿子上学路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院，给我的儿子输血。 我觉得人性最美的时刻，莫过于此。

饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。 说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾… 我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了… 真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

记得当年第一次打的， “师傅，到……学校多少钱？” “5块” “嗯……那我们两个8块行吗？” 师傅一脸崇拜地看着我，（现在想想是看傻逼一样）说：“可以，可以。” 然后我和同学就很高兴地坐上了车。

我们村一货，脸上好大的疤，我问怎么弄的。 他得意地说，过年的时候骑摩托晚上回家，半路上车不走了；摇了摇摩托车，好像没油了。 于是他就拿出打火机，打着火，凑到油箱那里看。 多亏真没油了，否则命都没了。

在说“谢谢”之后那一句“不用谢”，其作用相当于还给你半个“谢谢”，直接降低你的求助成本，方便你下次求助。

爸爸正看电视，女儿写作业。 突然爸爸对女儿说：“宝宝，你数学不好，今天爸爸给你辅导辅导。” 宝宝：“好呀。” 爸爸：“你今年6岁，老爸37岁，40年之后爸爸比你大多少？” 宝宝疑惑地想了一会儿说道：“40年之后我46岁，爸爸你已经死了。” 爸爸：“真棒！我要给你报三十二个兴趣班。”

以前看电视：男女主都没嘴吗？有什么是不能说的吗？现在落自己身上：算了，没什么好说的，爱来爱去的还不如好好工作，找个班上。

人的想法是会变的。 以前我是想致富的。 现在……现在只想脱贫！

英语老师问学生，坐车怎么说？ 小红：by car。老师又问，走路呢？ 小刚：on foot。 老师想了半天，又问，那骑马怎么说？ 小明：嘚儿驾！ 老师：滚出去。

大热天的，公司组织义务劳动，工会主席通知说怀孕的和患病的把登记表填一下就可以不用去了，但一定不要造假欺骗公司！ 一女同事在我先前面登记，她看着表上怀孕时间一栏犯了难，最后还是刷刷几笔填上了。 填表时顺便扫了一眼那女同事挺为难的那栏，我直接喷了:十小时或两小时。

两个修女开着车在一条乡下公路上行驶。突然汽油没了。她们到附近一个农民院子里，问主人借一点汽油。 “当然可以，”农民说，“但是我没有东西给你们装。” 最后他找到一个便壶，便壶里装满了汽油。两个修女提着便壶高高兴兴地回到车子那里，把油倒进油箱里。 这时，一个牧师开车经过。他停下来，打开车窗，盯着修女和便壶瞧了好大一会儿，最后说：“可恶的邪术！我怀疑你们的信仰是真的！”

14岁 “妈，我有女朋友了。” “分手吧，你还小。” 16岁 “妈，我有女朋友了。” “分手吧，好好学习。” 18岁 “妈，我有女朋友了。” “分手吧，马上高考了。” 24岁 “妈，我有女朋友了。” “在一起多久了？” “十年。”

刚才路上听见两新生学妹讲话， A学妹说：“今天来迎新的学长没见几个帅的啊。” B学妹悠悠地来了一句：“他们出来迎新的都是没人要的，有点常识好吗……”立马，真机智，感情学长们都白忙活了。

室友出去接热水，把热水器上面的排气管给弄掉了。我问：“好好的，没事怎么会掉下来？”他说：“自己掉的啊，关水之后它要震动一下。”我说：“你撒完尿不是也要抖两下吗？”