三十天后又是一条好汉

雨越下越大，有个女孩躲在屋檐下，无助地看着大雨。 我看了看手中的雨伞，对自己说加油，然后向那个女生走去，“姑娘，要伞吗？” 姑娘感动地看了我一眼：“谢谢你。” 我笑着摇摇头：“不客气，姑娘，十块钱一把。”

在公交车上，两人吵了起来。因为人多，男人不小心碰了女人一下。女人立马生气质问：“你手咋这么欠？碰我干啥？” 男人委屈道：“你别乱说，我啥时候碰你了？” 女人不依不饶：“现在男人眼光也太差了，碰之前也不看看我长啥样，我这么普通你也能碰错。”

女神说：“昨晚做梦梦到你了。” 我惊喜地问：“梦到我什么了？” “梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

男：我现在感觉到外表美不算美，内在美才是真的美，我喜欢内在美！。。 女：那你看我内在美不？。。 男：你穿这么多我怎么看？

一对夫妻逛超市，买了一台吸尘器，回去的路上又买了鸡毛掸。 丈夫不解：“老婆，你都买了吸尘器了，为什么还要买鸡毛掸呢？” 妻子高冷回答：“吸尘器是买来给你做家务的，鸡毛掸是买来防止你不做家务的！” 丈夫。

朋友经常向我借东西，一天借东西的时候，满怀歉意说：“老从你这拿不好意思了。” 我说：“没关系的，随便用！” 他说：“不如放我那算了，你用你去拿。”

一天我和基友出去郊游，基友不小心滑入河中。这时河神从河中升起：“这个高圆圆是你掉的吗？” 我摇摇头，河神又问：“这个柳岩是你掉的吗？” 我再次摇摇头。 “你很诚实，这两个都给你。”河神说完把两个都给我了，我一下高兴就醒了。

有个朋友，女友劈腿跑了，她的猫还留在他家。 他也不是那种狠心的人，可是每天喂的时候就想起她，然后就一边喂一边骂。 时间长了，那猫条件反射，还以为那是它的名字。 现在去他家，只要你敢喊一声“傻逼”，那猫就会嗖一下跑过来。

3岁半的女儿和我父母住乡下老家，晚上睡觉的时候听到楼上有动静。 我父母说：“是不是有小偷啊？” 此时我女儿大叫一声：“别偷我的奶瓶啊！”

我是个货车司机，昨天被交警拦了，证件齐全没有违规！ 然后他说我没有带灭火器，我说我带了，拿给他看，他又说灭火器坏了。 我说好的，不信你看，于是熟练地打开保险，对着他按下了我人生中最愚蠢的一下！ 现在在交警队学习，他要告我袭警！

米线怎么嚼也嚼不烂 正吃过桥米线呢，我就纳闷了，今天的米线怎么那么韧，怎么嚼也嚼不烂。正想喊老板呢，被老婆啪的一下拍醒了。只见老婆怒气冲冲：“TMD，大半夜不睡觉嚼老娘刚做的头发？”

一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。 父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。 一个月后，父亲想考考儿子，就问：“1个加5个，等于几个？” 儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“6个。” “7个加15个呢？” 儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。 怎么办呢？ 父亲看他发愁的样子，生气地说：“你不会用脑子吗？” 儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”

儿子：爸爸，人流是啥？ 老爸楞了一下，解释道：人流就是大街上人很多，人来人往，像流水一般。 老爸深深为自己的睿智折服。 儿子：爸爸，那无痛人流是啥？ 老爸：…

“你的朋友好像也不少吗？” “这要看什么时候。” “怎么？” “看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。”

女友问我：“二货，你从佛山到山东，两千多公里路程，十几个小时的车程，花了好几千，就为了跟我这三秒钟的欢愉，值得不……” 听着她的问题，我不禁陷入了沉思……

中午吃饭，隔壁桌的两个人吃完了该买单了，服务员过来说一共302元... 两个人你推我抢，争着付钱： “我来！” “我来！” 结果两个人同时从钱包里拿出两块！ 异口同声地说：“我有两块零钱！”

爸爸：“儿子，你有什么理想？” 儿子：“哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。人与人越来越缺少关怀，越来越缺少尊重。对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！” 爸爸：“好志向！那你是想做什么？” 儿子：“做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！” 爸爸：“……”

高中时候大扫除擦玻璃，我们组一女生懒得去水洗抹布，边往玻璃上吐唾沫边擦。 高处够不到，我们叫来一男生。他贴着刚刚的玻璃登上窗台，说：“怎么这玻璃这么臭啊！” 我们都沉默微笑。

万圣节装个鬼都不行， 摔得好疼啊

我上高中时经常有人做励志演讲，其实就是为了让同学买他的书。 有一天，我们学校请了个大叔。大叔站在台上，煽情演讲：“想想你们母亲枯槁的双手、满布皱纹的眼角、越发蜡黄的脸颊、日渐伛偻的背脊，你们还忍心让她伤心吗？” 我身后一个同学突然爆发了，大声喊道：“你母亲才这么丑！”

昨晚老公回来，我正在床上玩手机抢红包。那货兴致很高，上下其手。无奈我玩得正嗨，让他不要妨碍我抢红包。他问我抢一个红包最多能抢多少，我说一块钱。那货居然夺了我的手机：“我明天给你五块钱！”

办公室新来了个美女同事，所有男同事们似乎突然都开始爱干净了。上班也不穿拖鞋了，办公桌擦得锃亮，谈吐也变得绅士、风趣、幽默。 数日后，听闻她已有男友… 大家终于回归了正轨。