刺猬是吸血鬼

问世间情为何物，只不过男女互相耽误。

“怂B” 这个词听着就很低端，建议换成“生活磨平了我的棱角”， 听着好像真的战斗过一样。

楼上我邻居去年去泰国旅游买回来一大瓶蛇酒，里面泡有一条大眼镜蛇。 每天坚持喝一点，还一直跟我炫耀说真有效，身子骨越来越好了。我感觉他也确实比以前精神，这一段至少年轻了好几岁。 今天早上他碰到我说，酒喝光了，他把眼镜蛇取出来了想煮汤吃，才发现蛇是塑料做的…

小明今天一回到家就对着妈妈说：“今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。” 妈妈高兴地问道：“是什么问题呀？” 老师问的是：“谁没有交作业？”

某医学院毕业生去医院应聘。院长问：“某人额头上被蜜蜂蜇了个包，怎么治？” 毕业生甲：“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。” 院长摇头，毕业生甲退出。 毕业生乙进，院长又问了同样的问题。乙答：“至少需要住院治疗一周，分别查血液、脑电图、心电图、彩超、核磁共振……” 院长：“欢迎你来我院工作！”

回家对面邻居两口子在吵架，三岁的宝宝一直在哭，边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜~”

几个同事一起乘飞机旅游。过了安检，要登机了。 一个二货说：朕今日登基，感谢各位爱卿来贺！ 另一个二货说：你爹刚死啊...

甲：你钻戒好漂亮！老公送的？ 乙：嗯！ 甲：凭你老公那点儿薪水够吗？ 乙：你老公的薪水足够就行啦！

上学那会，有次快迟到，站着狂蹬自行车，刚好绿灯最后几秒想冲刺过去。有三个大爷闯灯过马路，我一看撞一个就要出事啊，急忙脚点地急刹车，一个帅气的漂移滑了过去。 艾玛，就像保龄球的全垒打，三个大爷一个都没逃掉...

科长写了一个“金”字，问我们：“这个字该怎么解释？” 小张抢着答道：“人中之王，就是领导，要把两碗水端平。” 小李说：“做个领导，根基要稳。” 科长喝了一口茶：“错，这个字要这样解释：只要成为人中之王，就能腰缠万贯。”

几个朋友一起闲扯，一个哥们（已婚）问我们：单身久了什么感觉，你们说一下各自的想法。 我先说道：以前喜欢一个人，现在喜欢一个人！ 一屌丝朋友说：偶尔庆幸自由，偶尔想入非非！ 这时，一大神级别的声音响起：除了撸的时候会想女人，其他时间都好开心，好开心。

老婆：记得大学时，全班的男生都追求我。当得知我和你结婚了，听说其他男生跑到酒吧喝了一个通宵！ 老公：现在看来，应该是喝酒庆祝去了！ 老婆：…

人妖殊途 我有一男性朋友，长得比较帅，所以有各种女孩子调戏，特别有一个长得其丑无比的总是骚扰他。他也不好当面拒绝… 一日下课，此女又来：“哥们，我们交往吧。” 他实在忍无可忍，答道：“自古以来，人妖殊途…” 然后… 就没有然后了。

当年美国和苏联为了称霸世界，为了打探对方的情报，美国研制了U-2高空侦察机。无奈苏联导弹打不着，因为U-2实在是飞得太高了！ 结果有一次还是把U-2打下了一架，只见美国飞行员手上戴了六只戒指！ 赫鲁晓夫在联大上出示了被打下的飞行员照片，向世界展示，问美国人：“你们的飞行员飞那么高干什么，还戴了六只戒指，难道想飞到火星上勾引那里的女人？！”

公司有个妹子，最近买了辆奥迪，嫌油耗高，不经常开。 于是我想奚落她一下，说：“妹子，怎么有豪车不开呀!” 妹子回答：“你TM娶个漂亮媳妇天天上呀!” 我竟然无言以对。

父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有些酒吗？” 爸爸摇摇头说：“太少了。” 几分钟后，儿子提着瓶子回来，爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。 儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”

老师在小朋友的活动场所赫然发现一坨屎。多番询问是谁干的，未果。 怎么办？ 雷人的来了… 由于小孩子擦屁屁大都不干净，遂挨个掰开屁股缝对比菊花与屎的颜色，菊花太干只有少许粉末的喷口唾沫和成屎浆再对比… 我勒个擦，终于把老夫揪出来了…

午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来。他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。 约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。” 小偷：“什么问题？” 约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？”

大家注意！！ 各地可能出现了贩卖人体器官的组织了！！ 一定要提高警惕！！ 少跟陌生人接触！！ 就在刚才。。 有个人问我：“你要不要脸？” 我没敢买！

新市长问上任市长：“老大，我一直想不通，你在任是怎么搞到那么多钱的？” 老市长：“你猜！” 新市长摇头：“我猜不出。” 老市长：“你再猜！” 新市长还是摇头：“我还是猜不出来。” 老市长：“你使劲猜！” 新市长突然恍然大悟！ （内涵）

今天上班途中偶遇女同事，女同事美滋滋地挎着新买的LV包和我一起走在路上。 我指了指她的包。 她骄傲地说：“新买的！” 我又指了指她的包。 她自豪地说：“在LV专柜买的！” 我无奈地又一次指了指她的包。 她牛逼地说：“不贵，才两万多！” 我狠狠地瞅了她一眼，鄙视地说：“你包里的手机都他妈的响了半天啦，你聋啊？！” 一个LV包就把你霍霍成这样，不装能死啊，靠。

我刚来这个城市的时候找不到工作，凭身高做了保安。 后来朋友说我的身材不错可以做模特，他介绍了一家公司。 我说：“我不行。” 他说：“试试吧，不吃亏。” 后来我才明白，不去做永远不知道自己有多优秀！ 经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我。 从此，我成了模特公司的一名保安。