莫妮卡那是食物不是爱

什么东西生在山中色相同，泡在水中有绿红？

当初老公胃不舒服，立马就把酒戒了。我很高兴。 然后老公喉咙不舒服，立马把烟戒了。我很欣慰。 最近老公说腰不舒服……我已哭晕在厕所。

一个人出去吃烤串，旁边一个女生乱扔签子，扔到我身上了。 我瞪了她一眼，正好四目相对，卧槽，她要我道歉。 我这小暴脾气一下就上来了，你丫扔我身上签子你咋不道歉。然后她就打电话给她哥要叫人打我。 我靠，你以为哥在这20年白混的，我也掏出电话打电话，刚拨出去她就叫：三下，你打110是吧，小样儿。 我日，哥他妈是打架打110的人吗，你等着。然后我对电话里说：喂，是120吗？有人要打我，赶紧派个车来，多来俩医生，记得带担架，我有点胖……

幸好我只发了六个。今天一个从未见过面的网友说想要知道我长什么样子。于是我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪地对她说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对…

1. 一天，小男孩和他的爸爸来到公园。 小男孩指着水里的鱼说：“爸爸，鱼为什么不说话？” 他爸爸想了想说：“傻孩子，如果你嘴里含着水，你能说话吗？” 2. 小明问妈妈：“妈妈，女朋友是什么啊？” 妈妈说：“等你长大了，成为一个好男人，也许就会有一个女朋友！” 小明说：“那如果我不是一个好男人呢？” 妈妈说：“那么你就会有很多女朋友！！！” 3. 儿子：“爸爸，我可以问你一个问题吗？” 父：“儿子，你已经问了！” 儿子：“爸爸，那我可以再问你第二个问题吗？” 父：“你已经问了！” 4. 一个女儿问妈妈：“妈妈，你老说我二，可你和爸爸都那么聪明，怎么就生了我这么二的女儿呢？” 妈妈语重心长地说：“因为1+1=2。”

一个游方布道士在讲道后走到一个听讲者身边，责备他说：“方才您鼾声震天，我使劲嚷才勉强盖住您的鼾声。您难道不能闻点鼻烟免得打瞌睡吗？” 听讲者说：“您要是能在您的布道讲演里撒点鼻烟就好了！”

楼主男。 刚刚跟一帮朋友一起吃饭，桌子上的电话突然响了，一看是一哥们儿的，就按了免提。只听里面传出一个很有磁性的声音：“明天老地方见，啪～啪～啪。” 然后电话就挂了。 一瞬间，这一桌就安静了，看我的眼神也变了～ 相信我，他只是约我打羽毛球，真的。

每次看到土豪炫富，我就想大声质问他： 你觉得金钱可以换来朋友吗！ 金钱可以换来妹子吗！ 金钱可以换来尊严吗！ 金钱可以换来快乐吗！ 不过我从来没有问出口，因为我知道答案都是肯定的…

有一天，兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狼又问：“什么题目？” 兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 狼听后哈哈大笑，表示不相信。 兔子说：“你跟我来。” 然后，它把狼带进了山洞，之后兔子又继续在山洞前写着。 这时，又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狐狸问：“什么题目？” 兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 狐狸听完后哈哈大笑，表示不信。 兔子说：“你跟我来。” 之后，它把狐狸带进了山洞，过了一会儿，兔子又独自一人走出了山洞，继续写它的论文。 此时，在山洞的里面，一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：“一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁。”

路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙子。 在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。 刚喊一声，那老爷爷就回头了：“你妹，少白头没见过啊！”

“妈咪，我已经13岁了。” “我知道。” “那我可以带胸罩了吗？” “不可以！” “可是姊姊13岁就开始带胸罩了..” “我说不可以，就是不可以。” “那么我可以用卫生棉了吗？” “不可以！！” “姊姊13岁就开始使用卫生棉了..” “我说过，不可以！” “那我——” “给我闭嘴，你这个笨儿子！！”

刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。 我说：“爸，你得神经病了啊？” 爸说：“治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。”

一农村大娘因身体不适，来到医院就诊。 第二天，大夫来检查，问到：“你今天上厕所了吗？” 她说：“去了。” 大夫又问：“那你那是什么颜色啊？” 老大娘不答，大夫着急，问道：“快说啊！” 大娘没有办法，回答道：“老紫色。” 说罢，老脸通红。 大夫奇怪说：“看来病真的很严重啊，连尿液颜色也与众不同啊！” 大娘才知道原来不是问那地方的颜色，而是问尿的颜色！！

1. 今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。 我问：工资加吗？ 老板：不加。 我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来… 2. 本人日语专业，在小型进出口公司工作。 今天老板收到一个日语的传真订单，随手扔到我办公桌上，来了一句：“给我翻译成人话。” 3. 单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。 他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费… 4. 一次我和领导出差。 高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？” 我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说：“我英语不太好啊……” 我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。”

铁扇公主：“我出上联，蒙牛！” 红孩儿速对：“坑爹！” 牛魔王气结：“坑你妹！” 红孩儿一愕：“这是横批吗？” 铁扇公主怒瞪牛魔王：“说，和哪个狐狸精又搭上了？” 牛魔王牛眼一转，笑道：“夫人不要乱吃醋，红孩儿跟了观音一心向佛，他的妹自然是观音的妹。” 铁扇公主大惊失色：“最近你早餐由喝蒙牛改为喝铁观音，难道你和观音已经……？”

一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。 到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。 先生：“你们这有什么东西吃？” 服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……” 那位先生自言自语道：“怪不得湖里没有鱼呢！”

爸爸答应汉森，只要考试及格，就奖励10元钱，可为什么汉森还是不及格？

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。 减肥好处多多：小减可以换衣服，大减可以换丈夫。

女儿早晨醒了，睁大眼睛看着蚊帐，忽然说，“放假这么长时间，有点想念学校了。” 啊，这孩子还有爱学习的一天吗？ 这样想着，却看到她又闭上眼睛，含含糊糊地说了一句，“爸爸你煮稀饭，再买馒头咸菜，我们在学校都这么吃的。”

跟妈妈商量想养只猫。 我：养久了你肯定就喜欢了，相信我！ 妈妈：我养你这么久都不喜欢，别说猫了。

夏天和老爸一起去吃饭，吃了俩王八，又喝了一瓶啤酒。 结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？” 服务员说：“俩王八喝了一瓶啤酒。” 然后，老板娘只算了啤酒的钱，王八的钱没算。

上午去一个公司面试，HR经理问我：“为什么要离开上一家公司？” 我说：“人往高处走，水往低处流。” “不错，你有眼光。” “他们说我是水货，那我就流到贵司了。”