苯.醇.简.拉基.茨德

野鸡、山鸡、火鸡，哪个最有可能被打？

通知：等通知。特此通知。

患者：医生，我来看病！ 医生：啥病？ 患者：欲求不满，深藏不露！ 医生：说人话。 患者：包皮过长。

以后别再说什么破财消灾了！ 对于我这种穷人来说，丢钱已经是史诗级的灾难了！

本人胖妹一枚，今天在街上走，有人给我发健身房小广告，我说我已经有健身卡了。 发广告小弟打量我一下说：“哦？你没有坚持去吧？” 当街我就被气哭了。

儿子：粑粑粑粑，我问你个问题哦。 爸爸：好呀，你说。 儿子：“金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，什么克风？” 爸爸：“这个……爸爸不知道……” 儿子：“麦克风！哈哈”

有个女孩画蝴蝶特别好看，但是她每次从来不在班里画，都是回家画。 一天，一个男孩就想知道这个女孩为什么画得这么漂亮，想学。他就偷偷跟踪女孩到女孩家门口，看见女孩往桌子上倒了些墨水，一屁股坐上去。他学会了，回家也这样画，结果一坐，一只蜻蜓。

搞笑段子：借花献佛… 高中的时候一邻班同学追我们班里女神（我同位），每天默默准备好早餐放在她桌洞里，每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。 某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了，我机智的说：瞒了这么久，还是没能瞒住你… 然后… 我们在一起了…

一次朋友过生日，我和朋友说着笑着。我问了他一个问题：“给你个选择，如果说有俩个女的，一个有胸但长的丑，另一个长的漂亮但没胸，你要哪个？” 只见他开始思考，便说：“隆胸贵还是整容贵？” 当时我就笑得停不下来了。

小蜗牛要上街，去的时候乌龟带他去，回的时候兔子带他回。 大蜗牛问：“你咋这么快？” 小蜗牛笑着说：“是啊，去的时候坐火车，回的时候坐高铁。”

游客：“同志，你们餐馆的大米稀饭咋这么稀？价格反而比白饭还贵了一毛？” 服务员：“俗话说得好，‘物以稀为贵’嘛。”

一天，一位青年来到大师面前。 青年：“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗？” 大师：“嗯，梦是反的。” 青年：“大师，你是说我很直吗？” 大师：“不，我说你是萨比。”

去澡堂洗澡，洗完穿衣服时看到一哥们走的时候留下一条内裤，我就说：哥们你的内裤。 然后那哥们回过头诡异的笑了一下说：是你的内裤。 MB这是要捡肥皂的节奏吗？ 某男发说说：妈蛋，最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。 前女友神回复：就你那玩意还捅破？ 扎破的吧！ 现在的妹子都肿么了？ (朋友网名叫悟空)一日朋友和一个网名叫妖精的妹子聊天，朋友说：妖精吃俺老孙一棒。 妹子说：吃你哪个棒，哪个棒… 晕！ 现在的妹子都肿么了？

一颗小行星碰巧撞在西雅图会议中心的讲台上，阿尔·戈尔、乔治·沃克·布什和比尔·盖茨同时被撞进了天堂。 上帝坐在他的黄金宝座上接见了他们三位。 首先，上帝问戈尔有什么信念。 “我赞成国际互联网和环境保护。”戈尔回答说。 “很好。”上帝说，“你做到我旁边来。” 然后，上帝问了小布什同样的问题。 小布什回答说：“我主张减税和治理军队。” “太好了。”上帝说，“你也过来做到我旁边。” 最后，上帝问盖茨有什么想法。 “我想，”盖茨回答说，“上帝，您现在正坐在我的位子上。”

在外吃面，人很多。我转身时不小心把一大叔撞倒了，我赶紧道歉。大叔一骨碌起来叫我赔，我暗叫不好，问怎么赔？大叔竖起两个手指，我心里一凉，两百？两千？我摸着钱包说我没那么多钱…… 大叔指着地上一个丸子，说：“你撞飞了我最后的一个牛肉丸，只要你赔两个，多吗？！”

中国人最擅长的事情：不管自己混得成功或失败，都喜欢以一副过来人的姿态对别人的生活指手画脚。 所以，在此我奉劝笑话集的笑友们一句：天冷了，记得穿秋裤。

奉劝各位走路的时候不要再低头玩手机了。就像刚才，一个妹纸的裙子吹起来了，我都没看见，只听见旁边的人说是紫色的丁字裤。

我：这隔着衣服咋还能被蚊子咬了呢…… 同事：星巴克给你盖个盖子你就喝不成啦？

老公：还记得我是怎么追求你的吗？ 老婆：你当时很腼腆，不过你很会来事，总都给我带午餐，每次饭盒里都有一个鸡大腿，香死了！ 老公：可是你怎么知道了呢！ 老婆：时间长了，同事都说我和你有一腿，我不是你的人都不行了！

博士小明学驾照，开车时对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。” 教练：“滚下去！”

挤上公交，我掏出手机开始欢乐。突然，旁边一枚美女拍我肩膀，手上还有几元钱。 我突然一想：早餐钱掉了吗？ 我欢乐地接过钱，说声“谢谢美女！” 把钱塞进裤兜里。 美女惊诧的眼神望着我，大声说了一句：“后面递过来的麻烦投币。” 我靠，周围的人爆笑……无地自容呀。

昨晚初次带女友回家，女友很勤快，也很漂亮，还帮我爸点了一根烟。我爸高兴，就给了女友1000块钱，说是见面礼！ 女友连忙说道：“谢谢老板，谢谢老板！” 我咋听着这么别扭。