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妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢？” “我绝不会饶恕你的！”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢？” 丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切！”他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道：“出来吧！他不会计较的。”

有一修行和尚，为了节省费用，独自修理房屋。当他正专心地用铁锤敲打铁钉时，有一小朋友很好奇地蹲在一旁，认真地看着和尚敲敲打打。 “小朋友，你好乖，你是不是很想学习修理房子啊？”和尚和蔼地问。 “不是！”小朋友摇头，“我只是想知道，当和尚手指被铁槌敲到时，会骂些什么话？”

我上高中的时候，学校查迟到的，抓到后就罚班主任的钱。结果那天我迟到被门口警卫拦住，问我叫什么，我说我叫田某某（我同桌名字）。门卫记上后说会通知我们班主任，然后就让我进去了。进教室一看，我同桌没来呢。大概五分钟后，他进来了。我没好意思看他，就低头看小说。十分钟后，我们班主任把我们叫出去，说学校通知他我们俩迟到，罚去操场跑步5圈。我就纳闷了，我没写我名字啊。然后我看田某，他也用同样的眼光看我，然后我们异口同声地说，次奥！！！

给一女同事修电脑，没事闲聊。 我：“你的背包真不错，在哪儿买的？” 女同事：“你要是喜欢的话，就送给你好了。” 我：“你也好漂亮。” 女同事……

大学军训… 大一时… 教官: 抬头挺胸… 挺胸！ 挺胸啊!!! 大四时… 教官: 腿并拢！ 并拢… 收腹！ 收腹啊！

古希腊哲学家出生于中亚的莱普沙克斯。 他对故乡有深厚的感情。有一次，他跟随亚历山大远征波斯，军队占领莱普沙克斯时，他急于想拯救他的故乡，使它免遭兵殒。 一天，他为此进谒国王。可亚历山大早就知道他的来意，未等他开口便说：“我对天发誓，决不同意你的请求。” “陛下，我请求您下令毁掉莱普沙克斯！”哲学家大声回答说。 莱普沙克斯终因他的智慧幸免于难。

鲁智深走在街上。 “包纸！包纸！和尚买包纸吗？” “老板，你这包子是肉的吗？我不吃肉的。” “素滴！” “哦，那给我来五个。” “怎么有肉？老板，你不是说这个是素的吗？？” “你问我素不素肉滴，我说素滴啊。。。” “草！让你丫卖萌！别以为洒家是吃素的！打你丫的！” 老板卒。

哈仔：交欢是什么意思？ 家有一个6岁小萝莉，特爱看书。 一次看了《一千零一夜》后问：“爸爸妈妈，交欢是什么意思？” 一屋的人沉默。 还是LP有急智：“交欢就是两个人一起做快乐的事。” 小萝莉想了一会，又问：“那爸爸陪妈妈逛商场是不是交欢呀？” 我一脑残，脱口而出：“那可不是，那是你妈妈一个人快乐，爸爸不快乐。” 全屋的人再次沉默。

“嘿，伙计，你看我的这匹马怎样？很不错是吧？而且它能听懂人话。” “是吗，说来听听。” “只要喊一声‘我的上帝’，它便会飞奔起来；要是喊一声‘你真美’，它便会停下来。” 于是，他骑上马，喊了声“我的上帝”，果然马快速地跑了起来。 马飞奔到悬崖边，他喊了一声“你真美”，马停了下来。 他舒了一口气，如释重负地叹了一声“我的上帝！”

“妈妈，小鸡是从哪儿来的？” 母亲：“是从鸡蛋里变出来的。” “那以后我可不敢吃鸡蛋了。” “为什么？” “要是在我肚子里也变出小鸡来，该怎么办哪。”

昨晚出去吃饭，领导说不管来多少人都只点9个菜，我不禁问道原因。领导笑着回答：“因为朋友圈只能发9张图！” 好吧，你赢了！

病人：医生，我耳朵痛！ 医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！ （公元前1800年） 医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾病。 （公元900年） 医生：祈祷？！ 封建迷信！！！ 来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！ （公元1650年） 医生：什么药水？ 早就不用了！ 别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！ （公元1960年） 医生：哪个庸医给你开的处方？ 那种药片吃半瓶也抵不上这一粒，来来来，试试科技新成果——抗生素 （公元1995年） 医生：据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀… 来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800年，文献就有记载了。 （公元2002年）

课堂上，老师的精彩而又不失幽默的讲解引来了同学们一阵热烈的掌声。 当掌声停下来的时候，同学甲意外地放了一个响屁，全班师生愕然。 同学甲满脸通红地解释：“今天肚子不舒服，刚才趁大家鼓掌的时候，已经放了几个，没想到，还有一个，实在憋不住了，不是故意的。”

和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结账，只好用掷骰子猜单双的方法决定。 好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。 “我买双，你呢？” “我买单！” “去吧。” 三个高中生在食堂边吃饭，边聊天。 a：其实我喜欢文史。 b：你恶不恶心？ c：吃饭呢，知不知道？ 真恶心！ a问：怎么了？ b：你不是说你喜欢闻屎吗？ 一个男人站在一辆丰田车边上，然后走过来一个美女，他一手搭着车门，一边说：“美女，留个电话呗。” 那美女压根没看他，只见她掏出一遥控器按了一下，然后丰田车灯就亮了… 永远也忘不了那张脸！！

小强有一次在街上碰到了多年没见面的同学。 两个人聊了一会儿天，同学问他：“我看你的朋友圈好久没有提及你的梦想和浪漫的想法了，也不分享自己喜欢的音乐了，怎么了吗？是家庭不幸福吗？” 小强：倒也不必这么诛心……以后别联系了。

最近真的很生气，也不知道谁的蓝牙名字叫一头老母猪。 叫这个名就算了，还总是要和我配对。 那个人，你知道我天天看着“一头老母猪要与你配对”时有多大的心理阴影吗？！

什么东西不能用放大镜放大？

日子过得不平顺时，应该怎么办？

什么东西薄薄一片，只有0.2公分，但是它可以装进你想要放的东西？

一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我“在不在？” 我当时乐坏了，强压住内心的激动说：在。 然后女神发来一个链接：帮我闺女投一票，记住12334号哦。

来讲个我爸的事。我老妈给我爸用201电话卡打电话，快要没钱了。结果在通话的过程中，语音提示到：“您的余额不足，还可以通话一分钟......” 结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了。”

毕业聚餐的时候，一宿舍所有人都喝醉了，一同学要回去，我的一个兄弟自告奋勇去送他，相互搀扶着走到校门口，我兄弟拿脚在地上扫了扫，然后说了一句巨经典的话：爷，床铺好了！

老婆：老公，吃饭了。 老公：咦，摆这么多碗干吗啊？ 老婆：一会儿你就知道了。 老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？ 老婆：今晚失误了，盐放多了。 碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。 老公

当铺门外的男子心事重重，老板关切地询问道：“客官，请问需要当点什么？” 男子十分犹豫：“什么都可以当吗？” 老板笑着说：“呵呵，本店没有当不了的东西！” 男子精神为之一振：“当山峰没有棱角的时候，当河水不再流，当世界停住日夜不分，当天地万物化为虚有……行吗？”