番茄我最爱吃

两岸猿声啼不住

不必花力气打的东西是什么？

小时候，我身体瘦弱。上学时，都是高我两级的哥哥罩着我。他从来不动手，只说几句话，就再也没人敢惹我…… 虽然不知道哥哥说的啥，但我觉得他很牛B。直到小学毕业，同桌小心翼翼地问我：你哥说你有病，活不久。你到底啥病啊？这都6年了，你也没事啊……

1、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。 2、您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。 3、钱，你怎么走的这么急啊？ 再见也不说一声就走了。 4、你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。 5、阻止我迈向成功的因素有两个：一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。 6、每次凝望你优美的锁骨，我都无法抑制内心的冲动，给开锁公司打电话的冲动。 7、问我体重？ 开玩笑，真正的胖子从来不上秤！ 8、跳槽的人们，就像金刚一样，在城市的不同写字楼上孤独地跳来跳去。 9、纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎，我说既然是出来混。 当然要能屈能伸，能上能下。 最后，他为我纹了一只，跳跳虎。

下班经过小学，看见一小女孩问小男孩：“今天考试的题你都会做吗？” 小男孩说：“会。” 小女孩又问：“那你会打篮球吗？” 小男孩回答：“会，都会。” 小女孩接着问：“那你有什么事是不会的？” 小男孩说：“我不会不喜欢你的。” 结果小女孩亲了小男孩一下。 我尼玛，逆天了，情圣啊，再想想自己，活该单身，啊，多么痛的领悟啊…

蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！ 蜈蚣想：幸亏我腿多~！！ 大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~

你怎么不喊我去？小儿子跟人打架很勇敢。 一次，儿子问爸爸：“小时候是不是也喜欢跟人打架？” 爸爸说：“不敢。” 儿子问：“为什么？” 爸爸回答：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去！”

为了下定决心戒撸，把电脑里“你懂的”文件夹名改为“双击遭雷劈”。 一个多月过去了，至今没有双击过！ 每次，都是看着文件名，默默地把鼠标移上去 - 右键 - 打开... ...

三个学生一块儿上酒吧。想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证。其中两人还没有到法定的成年年龄，怎么办呢？他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我们忘了带身份证了，请问，学校里的借书证管不管用？”女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：“来一瓶啤酒，两册图书！”

晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂”，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个“江”字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛？

有一个画家画蝴蝶画得很好，但是他的学生却没有一个画得好的。 有一天，一个女生问他为什么。画家说：“用功才有成绩。” 可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢在夜深人静的时候画蝴蝶，于是就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。 巧了，老师正在画。让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。 第二天，女生拿着自己用屁股画的画给老师看。她认为自己得到了真传。 老师看了看说：“不错，很好，可是这蝴蝶怎么没有头呢。”

老公这两天有点嚣张，总对我指指点点的。昨晚我趁他不注意，在钱包装了两个套套。 今天早上上班的时候，我说要点钱，结果他就翻出了套套，终于翻身了！ 果断发飙~

和老公散步，突然很想吃水果。两人摸遍口袋，只有2元3毛钱。进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！ 狂喜，高举黄瓜大喊：“老公，我太牛了，大小正合适，爽！” 周围众人侧目，我瞬间石化......

蔡先生带女儿去商场，人多，走散了。陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿，你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请...” 蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？ 到一楼一看，女儿在那候着呢。 问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？” 女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说...”

作为入侵物种，小龙虾在中国颜面扫地，居然沦落到要靠人工养殖才能活下去！

大家都知道，某鱼是一个很方便的二手买卖平台。 我平常没事就喜欢在上面瞎逛，买到了不少合适的东西。 直到有一天，我看到有人把他的学校挂在了上面…… 最离谱的是，已经有人买了。

在机场办出境手续时，才想起忘了拿护照，怎么样才能在最短的时间里拿到护照呢？

人们心中最热烈，最难以满足的激情之一是什么？

什么样的速度最快？

我和我爸长得很像，大家都说一个模子刻出来的。 这固然很好，但也有很多困扰。 比如，我妈跟我爸吵过架以后，一看到我和爸那相似的脸，就又来气，把我又骂一顿！

前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红灯！！” 拖拉机打多了…

儿子发烧，带他到医院去打点滴。 护士对儿子说：“小朋友，不要怕，阿姨给你打一些糖水，你的病一下就好了！” 儿子看了看旁边一个打深褐色药水的小女孩，说：“阿姨，我要打可乐，不要打糖水！”

好久没见闺蜜了，周六穿了一身新衣服去她家显摆。一见面，我迫不及待地问她衣服怎么样？ 她打量我几眼，又摸摸衣服，说：“衣服是好衣服，就是跟错了人！”