番茄我最爱吃

喜马拉雅山再高也有顶， 长江再长也有源， 你就是再傻总也得有个边吧！

有些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。 我刚往跟前一凑，却被老婆推开，让我回书房玩电脑上网去：“我怕你看花了眼，女模大赛，你一个大老爷们儿看什么看？” 过了几天，男模大赛开始了，我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧，哪知老婆还是不让：“你看看人家的身材，再看看你自己！我不让你看，是怕你自卑……”

不经历人渣，怎能出嫁， 没有人能随随便便当妈。

女友有点胖。跟女朋友视频，旁边一朋友见到说：“你女朋友吗？有点胖。” 女友好像从麦克风里听到了，问道：“我又长胖了吗？” 我想都没想回答道：“不是你胖，只是这台电脑的显示器有点大，把图像放大了。”多机智的回答。

一位议员走进一家餐馆，餐毕，侍者问：“先生，您吃得满意吗？” 议员说：“还不错，遗憾的是，今天土豆占了绝对多数。”

每次骑车冲红灯的时候就骂那些开车的鸟毛，开那么快，急着投胎啊。 每次开车过红绿灯的时候，就骂那些骑车的鸟毛，不看红绿灯走，想早投胎啊。

天热了，蚊子也多了。我光着膀子在家，热得慌，蚊子的声音更让人烦躁。终于听声辨位，锁定了墙上的一只蚊子。操，血吸得肚子满满的，把我气的，一巴掌把它拍了个粉身碎骨。我正揉着发疼的手，老婆过来一巴掌在我光背上拍了个手印，指了指白墙上蚊子的尸体。我默默的端来水和毛巾擦墙……

有一次把女朋友照片P了一下，炒鸡好看，发了朋友圈那个得意劲儿。回家后，女朋友见我就给我一个大嘴巴子，说我有了小三，还明目张胆发圈，闹分手！ 经历好几个小时讲了事情的原委后，她才平静下来。这时老妈打来电话，声音特别激动：“儿子，快把新女朋友领回来看看，我就说之前那个丑吧！”

昨天吃晚饭，老婆吃完还想添饭，可又怕增肥，在纠结中。 我一句话让她果断打开饭煲添饭：都已经是大象了，还在乎是瘦大象还是胖大象吗？