Migo_JO

萝卜喝醉了，会变成什么？

女同事对我说：“我这人脾气倔，你说什么我都想反驳你！” 我灵机一动回答：“我认为你不可能会喜欢我。” 女同事悠悠地说：“我这倔脾气也该改改了。”

买一盒蛋糕并告诉室友这是留给圣诞老人的。室友睡了之后你偷咬一口。第二天指责她咬了你的蛋糕。 当她试图告诉你那是被圣诞老人咬的时候，你告诉她：圣诞老人的牙印不是这样的！！

每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤。这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？ 其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。

昨天晚上和爸妈坐在沙发上聊天，他们给我讲了我小时候的事情，感觉自己确实很有趣。 爸妈说，我小时候不会走路，同龄的孩子那时候都已经开始跑了，我还不会。最后，他们没办法，就带我去医院检查。医生检查了很久，都没看出什么毛病，很无奈。爸妈只好背着我又回家了，想来想去，最后就问我奶奶怎么办。 奶奶说这孩子和他爸小时候一样，没啥大毛病，就是“懒”。 最后，我这“病”是被妈妈治好的！

我发现我不太会买东西。前几天在古玩城买了块精品和田玉，今天让人鉴定了下，结果是假货。世风日下，人心不古啊！ 我现在想去退货，不知道我那十块钱还能退还我吗？

一损友来找我玩，我就把我有女朋友的事告诉他。 他听后沉默了一下说：“你爱她么？” 我当然就说爱，然后他就说：“你连心爱人的大便都不敢吃，有什么资格说爱她。”

刚才看有护士说被叫服务员，保姆什么的，那都不算个事。 有一次，我们科新来的一个护士输液，没给那病号一针见血，就招来一顿抱怨。 越说越来劲，最后大吼一声：把你们妈妈叫过来。。。妈妈。。。

我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。 我：你想要什么？ 我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。 我：那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子，还能挣钱。 我妈：你···滚！

不要在这里乱画 有一文人盖了一栋新房子，竣工后怕别人在他新房子的墙上乱画，出门前在墙上写道：不要在这里乱画。 不一会，被一个路过的人看到，就挨到他的字下面重复写了一遍：不要在这里乱画。 文人的儿子回来发现后很纳闷，挨到下面写道：是谁在这里乱画？ 文人办完事回来看到后，非常气愤，挥笔写道：是谁还在这里乱画！

放假了，老婆问：“如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？” 老公说：“我说实话你不许生气啊，我会带年轻点的！” 老婆说：“那明天你带女儿出去玩，我明天逛街！” 套路……都是套路……

总有人问我，这7就要出了，手拿6S怎么才可以装逼？ 我告诉他：你拿着6S见人就问，“哪里有垃圾桶？我要把这破6S扔了。”

他对她说：“天暖了就一起旅行。”她说好。他又说：“那天我女朋友也来。” 她觉得心有点隐隐作痛，但还是强笑着说：“好，那我也带男朋友来。” 碰头的那天，还是只有他们两个。她见他孤身一人，便问：“你女朋友呢？” 他温柔地摸摸她的头，笑着说：“就在我面前啊！你男朋友呢？” 她愣了下，尴尬地说：“啊，在那边停车呢……”

一日问室友：你怎么看待现在网上的女神？ 室友无奈地摇头说：哎…… 就特么跟方便面似的。 我：怎么？你要泡吗？ 室友咆哮道：No，是图片仅供参 khảo。

我一个男性朋友给我发微信：我累了，以后咱们减少联系吧。 我：大哥，我都快一年没跟你说过话了吧？ 对方：那就好。我是他太太，我正在挨个筛查。