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火车上，小伙子身边坐了一个很正点的漂亮的妹子，想搭讪却不知道说什么。没想到妹子先跟他说话了，她说：帅哥，你有口香糖吗？ 小伙很兴奋地说：有啊！ 妹子说：“那。。。那。。。你能吃一颗吗？”

极致的火叫三昧真火,那极致的水叫什么？我的论文！

小时候跟亲哥和表哥一块玩，他们都是男孩子不想带我出去，于是每次都先跟我玩捉迷藏，我藏在家里的大衣柜里之后他俩就出去玩去了，我就藏在里面一声不吭的等着他们来找我，等到中午他们玩完回来了就去大衣柜里把我找出来还特别难受的表情跟我说你怎么藏的那么严啊，我俩找了一中午啊！老子高兴的不行了！关键是这个游戏我们还玩了好几年！（好心酸）

妻子问丈夫：“你是不是怕老婆?” 丈夫说：“怕!” 妻子问：“你为啥怕老婆呢?” 丈夫说：“怕老婆是我国的优秀传统。古书上就有怕老婆的记载：初娶之时，宝相庄严如菩萨，夫菩萨者，焉能不怕! 及生子后，泼辣剽悍如夜叉，夫夜叉者，焉能不怕! 渐为老妇，鸠皮鹤发如鬼母，夫鬼母者，焉能不怕! 所以，我怕!”

在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。 “请问，现在几点钟？”小伙子问。 老人回答说：“我不能告诉你。要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客。我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”

女人物质又怎么了?当初要是你妈现实点，你现在也是富二代了。

警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志。警察十分不解，问：你想做服装生意吗？ 小偷不好意思地说：主要看看新款服装，口袋在哪里？

太太到医院检查身体，医生告诉她：“一切正常，只是平时要多呼吸新鲜空气，冬天要穿得暖和些。” 太太：“谢谢医生的细心检查。” 回到家，老公问她医生说了什么。 太太说：“医生说，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣。”

父亲：“我的车胎没气了，一定是有人故意扎的。” 儿子：“爸爸，我知道，一定是楼上王叔叔，他准是嫌您的车放在过道里碍他的事了。” 父亲：“你看见他扎我的车胎了？” 儿子：“没有。” 父亲：“那你怎么知道一定是他？” 儿子：“因为我曾看见您嫌他的车放在过道里碍事，也这样偷偷地扎过几回。”

1、开水锅里洗澡--熟人。 2、看见岳父不搭腔--有眼不识泰山。 3、吃菠萝问酸甜--明知故问。 4、口袋里装钉子--个个想出头。 5、苍蝇叮菩萨--没人味。 6、背着娃娃推磨--添人不添劲。 7、粪堆上开花--臭美。 8、聋子看戏--饱眼福。 9、马槽边上的苍蝇--混饭吃。 10、吃饱了溜大圈--撑得了。

娶了个漂亮、身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃得白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。 俗话说，不怕贼偷，就怕贼惦记。 她身材减回去了，我得多操心啊！

村子里有一家小理发店，店里只有一个座位。 某天，有个年轻家伙走进店里，问老板：“等着理发的人还有几个？” “啊！还有三位。”老板回答，那人便离去。 第二天他又来，推开门问：“还有几位？” 老板告诉他：“还有两位。”那人又匆忙离去。 就这样，他连续来问了一个星期，却从不回来理发。 老板觉得很奇怪，便告诉门口摆槟榔摊的小妹说：“下次那家伙再来时，你就跟在他后面瞧瞧，到底他在搞些什么名堂。” 这天，他又推门问：“老板，还要等多久？” 老板回答：“还有二位。” 那人立刻转身离开，槟榔妹便偷偷跟在后头。 一会儿，槟榔妹回来，老板好奇地追问：“那家伙到底是干什么的？” 槟榔妹回答：“他到你家去了，你太太马上将门反锁了。”

公元前480年，斯巴达国王莱奥尼达斯（死于公元前480年）率领斯巴达300名勇士在色摩比利山与波斯的军队进行最后的决战。 波斯派了一位使者来到斯巴达，想劝莱奥尼达斯放弃抵抗。 “我们的士兵是那么多，我们的箭飞起来能遮蔽太阳。”使者夸口说。 “越多越好！”斯巴达国王答道，“到那时我们可以在荫凉处作战了。”

记得小时候，看到别人抓着兔子的两只耳朵就把兔子拎起来，就问我妈：兔子不疼吗？ 我妈就告诉我说：兔子耳朵那么长就是方便人拎的。 这句话深深地印在了我不谙世事的脑海里，真的认为长耳朵的就是让人拎的。 直到有一天，我看到了一头！驴！…… 不说了，那天我差点没TM死那。

夏天到了，蚊子多了，下面给大家几个防蚊子的建议： 建议一: 在床下点一堆干草。 建议二: 把身上纹上壁虎。 建议三: 在床头醒目位置写上: 谁咬我谁是小狗。 建议四: 抓一只活蚊子，残忍地将它解肢，全程录像，在床头24小时不间断播放。 建议五: 弄一碗新鲜鸡血，旁边写上: 已消毒，请放心饮用。 建议六: 住在冰箱里。 建议七: 挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死。 建议八: 在身上涂上一品鹤顶红，蚊子落到身上就被毒死。 建议九: 喝得烂醉如泥，蚊子咬你不觉得疼，而且都会醉死。 建议十: 和蚊子促膝长谈，晓之以理，动之以情，感化它改吃素。 建议十一: 置之不理，撑死他们几个，其他就怕了。

儿子数学考试考砸了。 爸爸阅卷后怒斥道：“一点都不动脑筋！判断是非题为什么全写‘对’呢？” 儿子理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。”

娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思？” 爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。” 娜塔莎：“‘政府’又是什么意思？” 爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。” 娜塔莎：“那么‘未来’是什么意思呢？” 爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……” 半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了！”

公交上，乘务员广播：“前方急转弯，请注意。” 我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时在耳畔低语：“不要紧吧。” 可刚走到一半车就拐了，我眼看要摔，旁边大叔一把抱住我：“小伙子没事儿吧？” 当时，大叔的眼睛特别亮。

一人秃顶，去理发，对理发师说：“老哥，就我这头发，理起来多省事，便宜点啊。” 理发师：“你的头发虽说稀疏，可我给你理发，头皮的角角落落也得理到，这就好比那戈壁滩上收麦子，跑来跑去的，更费劲。”

一天，小明和小刚相遇了。 小明说：“我爸开了个钢琴店，去不？” 小刚说：“去，店名叫啥？” 小明说：“琴始皇。” 小刚汗死了。 小刚又说：“我爸开了个糖果店，去不？” 小明说：“去，店名叫啥？” 小刚说：“糖玄宗。” 轮到小明汗死了。

1、有一天，儿子翻开他们家珍藏多年且已经泛黄的《圣经》，轻轻地翻过一页一页。 突然，有什么东西从书中飘落下来，是一片同样年代久远的树叶。 儿子叫道：“妈妈，你瞧我发现了什么？” “什么呀，宝贝？” “亚当的衣服！” 2、老师说：“水在人们的生活中具有重大的意义。水的用途是什么？” 小学生：“如果没有水，我们就无法学会游泳，大家都会被淹死。” 3、老师：你一上课就不停地说话。 你说说看，你还像不像一个学生？ 学生：不像。 老师：那你自己说，你像什么？ 学生：像老师。 4、一个孩子有两个苹果，另一个孩子想吃。 就和他说：“我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。如果你输了的话，分我一个苹果。” “这有什么难？” 另一个回答道，同时吃了一个苹果。 “现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了一个苹果。”

有一天，一只蚂蚁扛着食物回家，但是迷路了。 好消息是，它遇到了另一只蚂蚁。 它问：“你都如何回蚁窝？” 蚂蚁：“带，带着笑或是很沉默……？”

小明在学校惹事了，班主任让他把家长叫来。 小明回到家，跟爸爸说：“爸爸，这个星期五你有时间吗？” 小明爸爸：“有时间呀，怎么了吗？” 小明：“学校要开小型家长会。” 爸爸：“有多小？” 小明：“只有班主任、你和我参加。”