Sundoglol

自找苦吃的地方是哪儿？

考试的时候，一个同桌睡着了。还有十分钟交卷的时候，老师把他叫醒：“同学，马上交卷了，先把口水弄湿了的卷子晾干吧！”

老妈说，生我那天狂风暴雨，电闪雷鸣，老爸觉得我将来必成大器……这就是你们俩给我一个女孩子取名叫“王大雷”的理由？

外甥女，8岁。今天开车带她出去玩，她凑过我耳边，很高兴地说：“舅舅，我已经学会了开车的第一步了。” 我问：“哪步？” 她说：“按喇叭！”

男友：听说你手机坏了，这是我给你买的新手机，作为生日礼物！ 女友：亲爱的，你最好了... 女友：亲爱的，你买套了吗？ 男友：我就喜欢你这种豪爽的妹纸！ 你等会儿，我去去就回来... 五分钟后 男友：买了盒杜蕾斯，给... 女友：老娘说的是手机套！

我问老妈：真倒霉，为什么我的生日是愚人节，老是有人拿这个调侃我。 老妈说：因为我的生日是妇女节，从小就被人取笑，所以我当时就下定决心找个人转移一下大家的注意力。 本来你的预产期是四月末，后来特意把你从四月一号剖腹产生出来了。。

我上大学的时候，同桌的同胞经常晚上出去玩电玩，很晚才回来睡觉，第二天上课的时候忍不住要睡觉。 有一回，他晚上又是很晚才回来的，第二天的英语课上他又睡着了。那天英语老师在给我们讲单词，老师讲到“pregnance”（怀孕）的时候，用英语给我们讲了一个圣经故事：圣母玛利亚怀孕了，怎么回事呢？ Who did it？ 偏偏我的那位仁兄在这个时候打了一个哈欠，安静的教室里就他的声音很响。我用手捅了捅他，仁兄张开了睡惺忪的眼睛，听到了老师的一句：“Who did it？” 以为老师问谁打的哈欠，满脸通红地站起来：“Sorry sir, I did！”

小李从广州打工回来，衣着光鲜，好友大黄前来看望。 大黄：“小李兄弟，看来广州赚钱就是容易，这么快就发了！” 小李：“发财也不是一帆风顺的，我刚到广州，钱包就被抢了，然后沿街乞讨……” 大黄：“后来怎么办的？” 小李：“后来，后来我发现，乞讨远比找工作强！”

老婆快生了，这么长时间可把我憋坏了！ 晚上终于受不了了，非要和她翻云覆雨。 办事一半时，老婆说不行了，要生了！ 诶我去，吓尿了，赶忙送医院。 医生从手术室出来对我说：“一个好消息，一个坏消息，你先听哪个？” 我：“好消息。” 医生：“生了个女儿，母女平安。” 我想母女平安还有什么坏消息。 医生：“你女儿不是处了！” 我：“……”

老婆：“老公，你赶觉我像什么？” 老公：“酒！” 老婆：“那你赶觉我像哪种酒？” 老公：“白酒！” 老婆：“那你赶觉我像哪种白酒？” 老公：“老白干儿！” 老婆：“尼玛敢说老娘白干你？老娘不是每月都付你五十块零花吗？”

我：痛苦不是来比较的。 还是我：过的没老娘惨的人不准卖惨。

记者：大娘，您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？ 大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证在野外亲近大自然。 记者：啊？大娘您做什么工作的？ 大娘：内蒙放羊的。 记者：那您今年高寿？ 大娘：26了。

前天跟媳妇拌嘴。 媳妇一气之下回娘家，我只好拎着礼物去丈母娘家接媳妇回家。 中午吃饭时，老丈人说媳妇：“你看看你妈，打都打不走，再看看你，吵几句都往娘家跑，赶紧给我回去……” 丈母娘脸都绿了。

一天深夜，有一对夫妻在吵架。 夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。 妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？ 争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！ 妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！ 夫：早说三更半夜何必挨打。

女孩暗恋医生，每天都去找这位医生看病。 可是，这一个星期都没出现。医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医院门口了。 医生很好奇地问她为什么这几天都没来？ 女孩答道：“因为我生病了。”

书店里一位顾客：「我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。您能不我推荐这样一本书呢？」 「有，火车时刻表。」

南瓜情侣

让我们这些飞机场情何以堪。

1、赵云：快递员，无论碰到什么困难，都能安全把东西送到。 2、弥衡：人体模特，很少有人像小弥同志脱得那么痛快了… 3、张辽：当幼儿园阿姨，不，应该是阿舅。逍遥津一战，吓得几十万小儿不敢啼哭，“张辽止啼”的名声比幼师毕业证好使得多。 4、刘备：当演员，可以去演感情戏，眼泪不用酝酿，招之即来。 5、关羽：可做谈判的代表，过五关斩六将，单刀赴会，最后成功。 6、曹冲：可去市场管理公平秤，绝不会缺斤短两。 7、孔融：卖梨。 8、杨修：可去参加“幸运52”，这小子猜谜是好手。 9、孟获：可去国足教练，屡战屡败，还死不悔改，不过失败七次后就要下课了。 10、张松：可当主持人，伶牙俐齿，头头是道，专触别人痛处。

历史课上，老师问：“古时候太监为什么做不了大官！” 同学们都很迷茫。这时，角落里悠悠传来一句话：“没有升职器！” 瞬间，教室沸腾了！（好有道理）

有一个小姐长得非常抱歉，长得丑就算了，还超没有口德的。一次，被安排要相亲，但是男主角迟迟未出现。这女人就等得不怎么耐烦，就开始破口大骂：“哇哩勒，竟然敢让你老娘等这么久！&％$&^$!％”批哩啪啦地骂了一串。 此时，男主角出现了，是个胖子。这女人看了更是火，于是又是批哩啪啦地骂了一串，指着男主角骂道：“死胖子..％$^@#&..” 男主角终于发飙了，拍了桌子，大声地说：“竟然骂我胖...亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...”

妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈，就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他。” 老师生气地说：“你那样会惯坏孩子的。” 妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓唬吓唬他！”