碎星未醒
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碎星未醒245
碎星未醒209
美丽的中国话
碎星未醒210
一次，一对情侣正开车在回家的路上。
女：“小心肝，小心肝。”
男：“小宝贝，小宝贝。”
女：“哎呀，我我不是这个意思。”
男：“那你是什么意思。”
“砰”的一声，汽车撞到旁边的电线杆上了。
男：“你怎么不告诉我，我要撞上电线杆了呀。”
女：“我不是告诉你了吗，我都说了小心杆，小心杆了呀。”
男：“.........”
碎星未醒217
想起前几年的英语考试，馒头用英语怎么说，羞涩的我写下了 mantou，然而我不是最吊的！
我傻逼同桌写的 momo！
我也是惊呆了！
碎星未醒377
女：你有房么？
男一指她的平胸：没有，你不也没房么？
女：我明天就去隆俩，有本事你明天也盖出俩来……
男暴汗……
碎星未醒254
今天看到一起车祸，一辆别克撞了一个骑电动车的男孩，男孩看起来二十六七岁。
不怎么严重。
别克车刮了一道，但别克是逆行，司机是一女的，下车就说男孩不长眼啊之类的。
男孩说你走吧，反正我也没事。
女司机知道自己理亏，赶紧走了，那女的走后，男孩拿出手机然后:喂，交警吗？
我被车撞了，那司机下车骂我一顿开车跑了，车牌号我记住了。
目击者就我一人，那男孩看看我笑笑，我也笑笑就走了…
碎星未醒195
长得帅就是麻烦
“为什么迟到？”
“可能是因为我太帅了吧！”
“这什么理由？”
“噢，是这样的，早上被女鬼压床了，死活不让我起来。好说歹说放了我，这时间又晚了，你看这长得帅就是麻烦不是。”
碎星未醒378
1、小王在餐厅看到一个美女独坐，禁不住上前搭讪：“美女你好，请问是一个人吗？”
美女说：“是。”
小王大怒：“你一个人占两位置，不知道现在是吃饭高峰期吗？”
2、今天看同事带了把很大的伞，我就说：“我也想买把，我那把太小了。”
同事很鄙视地看着我说：“傻，伞小才能跟女朋友抱得紧！”
3、小矮人爱着公主，甚至超越了王子的爱。
吃了毒苹果的公主，依然昏迷不醒，她等待的王子迟迟没有出现。
小矮人焦急不安，自言自语着：“虽然我比不上王子，但我有一颗真诚的深爱她的心。或许，我的吻也能让公主苏醒过来……”
小矮人闭上眼纯纯地正要吻下去，这时，白雪公主别过头去轻声说：“你别傻了。”
4、我问健身教练应该使用哪种健身房里的设备，才能给美女们留下深刻印象。
他指着外面说：“ATM机。”
碎星未醒215
A preacher is buying a parrot.
"Are you sure it doesn't scream, yell, or swear?" asked the preacher.
"Oh, absolutely. It's a religious parrot," the storekeeper assures him. "Do you see those strings on its legs? When you pull the right one, he recites the Lord's Prayer, and when you pull the left one, he recites the 23rd Psalm."
"Wonderful!" says the preacher, "but what happens if you pull both strings?"
"I fall off my perch, you stupid fool!" screeched the parrot.
一个传教士在买鹦鹉。
“你确信它不会尖叫，大叫或诅咒别人吗？”传教士问。
“哦，绝对不会。它是一只虔诚的鹦鹉。”店主保证说。“你看见它腿上的这些细绳了吗？当你拉动右面的这根，它会背诵天主经，当你拉动左面的那根，它会背诵赞美诗。”
“太棒了！”传教士说，“但是如果我同时拉动两条绳子，会发生什么呢？”
“我会从树干上掉下去的，你这个笨蛋！”鹦鹉尖声说道。
碎星未醒248
这小姑娘也太霸气了吧！
一天我去超市买东西，走的也比较快，进门时不小心撞到了一个大约六七岁的小女孩。
我连忙道歉说：“对不起，小美女，撞到你了！”
她听了之后说道：“哦，挺有礼貌的呀，看在你叫我小美女的份上我就不讹你了，快走吧！”
碎星未醒366
一大早上班到单位门口，我说：“真TM冷！都快冻成狗了！”
同事说：“狗才不冷嘞！人家有皮草！”
然后看到女经理穿着皮草，狠狠幽怨地瞪着同事，走了……
碎星未醒311
1、吕布白门楼被擒，曹操说：“你们快帮我劝降，以后他统骑兵，我统步兵，天下无敌。”
刘备说：“我来。”于是刘备问吕布：“布，备问你，你愿意加入我们吗？”
吕布：“布愿意。”
刘备：“你看，他不愿意。”
曹操：“你再劝劝。”
刘备：“布，备求你答应。”
吕布：“布答应。”
刘备：“你看，他死活不答应。”
于是吕布被杀。
2、鲁智深跪在林冲面前，“嫂子她死了……我对不起你！”
武松：“我嫂子也死了……”
石秀：“我嫂子也死了！”
宋清：“好巧，我嫂子也死了耶。”
鲁智深怒道：“我特么和你们不一样！”
3、早上白玉堂眼泪汪汪，哭道：“包大人，求您饶我大哥钻天鼠卢方一命。”
包大人奇怪地问：“我没说要杀卢方啊。”
白玉堂：“大人您别瞒我了，昨天晚上我听见您在院子里高唱：‘我想要卢方的生命，就象矗立在彩虹之颠。’”
碎星未醒199
哈哈，请从后往前念哦！
你说：你会娶我吗？
我说：哇塞，我等不及了！
你说：你会离开我吗？
我说：不，我从没有过这样的想法。
你说：你喜欢我吗？
我说：当然。
你说：你会背叛我吗？
我说：不会。
你说：你会吻我吗？
我说：嗯，会的。
你说：你会打我吗？
我说：不会，想什么呢？
你说：你爱我吗？
我说：是的。
你说：你讨厌我吗？
我说：不！
碎星未醒179
忘记带钥匙了，在楼下等男票回家，又冷又饿。我从包包里掏出一块德芙，正准备吃呢，楼上倒了一盆水下来，把我泼成了落汤鸡。然后听到音乐响起：“这个fell倍儿爽～”
我朝楼上骂道：“TMD！没看到下面有人吗？”
楼上说：“听说下雨天，音乐与巧克力更配哦。”
配尼玛！
有本事你给我下来！
碎星未醒250
体育课上，老师叫一个很胖的同学跳远，同学们很惊讶，问胖子：“你能跳到坑里去吗？”
胖同学淡定地回答：“跳不跳到坑里不重要，重要的是，我跳到哪儿，哪儿就是坑！”
我和我的小伙伴们都惊呆了。
碎星未醒211
警察正在和绑匪周旋。
绑匪有枪！
绑匪：不准靠近我，人质在我手上！
警察：快，快。
退后。
绑匪：满足我3个条件，不然我开枪了！
警察：好！你说！
绑匪：第一，给我弄几发子弹来，快点！
……
然后……
碎星未醒313
小华有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter, bill please!”
结果那个服务生跑去厨房对着一位厨师大叫：“喂！比尔，外面有人找你！”
碎星未醒148
老婆刚拿到驾照，欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”
我想起别逗了上的一个段子，就说：“我上路了，你也想上路吗？”
碎星未醒278
年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”
老律师说：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”
碎星未醒366
有二货朋友一枚，捡到一手机。手机壳内附一纸条：“如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：139****”。
结果那朋友连续打两天都是正在通话中，他跟我说那人可能智商有问题。
我听后似乎明白了什么！
碎星未醒235
我发现我脑子是真不行。
高中三年，兢兢业业，勤勤恳恳，早上天不亮就起床，晚上狗都睡了我还未睡。
在这么努力的情况下，
我终于考上了大专。
碎星未醒269
我老公有点病。
上次喝醉了，叼着我家猫的后颈。
给猫整的两天都不肯接近他……
碎星未醒139
什么东西愈生气，它便愈大?
碎星未醒342
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