marco_c

刚学游泳那会儿，还没学会换气，只是把头闷在水里，然后胳膊往前刨，会漂个10米远的样子。 某天去游泳，一头闷进水里游开了，但是感觉手按到了什么东西。因为在浅水区，就站了起来，见旁边一男的从水里冒出来大叫：“草，谁干的？” 原来我一刨子给那人按水里了…… 囧

单身妹纸一枚，年龄到了各种恨嫁。昨晚做梦终于如愿以偿嫁人了，生娃了。还被孩子尿了一身，可LZ梦里各种欣慰啊…笑醒一看，昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里，还特么在漏水…

有人采访李敖，把他和王朔作比较时说：“你们很像，都爱骂人。” 李敖鄙夷地说：“他能和我比吗？他骂的都是什么人，我骂的都是能让我坐牢的人。” 有好事者把这话传给王朔听，王朔冷冷地一笑说：“我也敢骂能让他坐牢的人，他敢骂能让我坐牢的人吗？”

幼儿园、小学的时候不懂事，不知道有女同桌是多么幸福；初中时青春期萌动，情窦初开，可是老师管得很严，对女同桌望而却步；高中时，为了防止学生恋爱，禁止男女同桌，甚至连多说两句话都会被叫到办公室端正思想观念……这说明了什么？ 说明同性才是真爱？ 还是注定孤独一生？

考试得了0分，老妈看后大发脾气，说：“你这傻逼，这辈子也就这样了，不会有出息了！” 老爸听到后，马上对老妈说：“小孩是要鼓励的，不能骂！” 然后对我语重心长地说：“儿子，你这辈子也就这样了，下辈子可一定要努力啊！”

刚听到两个女人在对话——"待会我请你吃雪糕吧"，“不用了，我大姨妈来了”。 “哦，那请你吃水果吧”，“算了，这两天嘴累”… 我似乎懂了什么

我问老爸：“爸！如果有人拿十万块钱换我，你舍不舍换呢？” 爸说：“闺女，我只有你一个闺女，你说我怎么舍得呢！” 当时我听老爸这句话，特别感动。只见老爸悠悠地望向远方，说：“没有五十万，免谈。” 呃！ 老爸，你这样说我还能嫁得出去吗

1. 当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎。 2. 嫁给秃顶的男人，这辈子难白头到老。 3. 今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意。 4. 比“穷得只剩钱了”更丧心病狂的炫耀是什么？ 答：“瘦得只剩胸了”。 5. “卖萌需要注意什么事项啊？” “注意一下自己的长相。” 6. 我把办公室空调遥控器的电池偷偷藏起来之后，新来的妹子终于开始穿短裙了… 7. 你可以叫我先生、委座、委员长、总统，或直接叫我蒋中正，求你别叫我校长！！！ 8. 头皮屑啊，你应该不屑一顾我。 9. 很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩小时，菜就都归我了。 10. 大学生小王雨后活捉15斤重巨大鲶鱼已放生，并称希望十年后会有姚晨一样的女子前来报恩…

一哥们结婚，被堵门的要红包。 红包塞完了，门还没开。 新郎大喊一声：“媳妇儿，这塞的可是咱家的钱。” 话音刚落，门开了。

女儿：妈妈，菜是你做的吗？ 妈妈：不是，爸爸做的。 女儿：妈妈，饭是你做的吗？ 妈妈：不是，爸爸做的。 女儿：妈妈，饭是你盛的吗？ 妈妈：是，妈妈盛的。 女儿：妈妈，你盛的饭真好吃！爸爸……当爹真不容易！

女同事喜欢打网游，约我一起，我答应了。打开电脑时，正跟出差的老婆视频聊天。一会儿，女同事打电话过来。为了在老婆面前炫耀自己洁身自好，就开了免提，然后就听到女同事在那边喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？”

放假回家去帮老爸打农药，手压的那种。忙活俩小时终于打完了。 老爸坐在地上抽完烟，抬头看了看天，说：“再打一遍吧，刚才忘了放农药。”

有位经济学家常获邀以专家身份上法庭作证。 辩护律师在问话时想诋毁专家的声誉，暗示专家为了金钱才出席作证。 “你时常在法院出现，”律师咄咄逼人，“其实我过去就曾盘问过你，是不是？” 专家迟疑着，律师又说：“你不记得五年前曾见过我吗？” “我不记得你，”专家回答，“可是我记得你身上的那件衣服！”

真是我的好爸爸 还记得小时候，偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。 只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。” 我爸果断回复了一个：“不定制。”

（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥… ） 空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？” 帅哥：“我是天蝎座，你呢！” 空姐（一脸害羞状）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……” 后面排队的乘客晕倒。

有天晚上我跟二货老婆一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味。于是二货老婆抱着我，一脸娇羞地说：“老公，我有没有女人味？” 我：“有！” 老婆大喜：“主要是从哪方面体现的？” 我：“从尿尿姿势中……”

今天去姐姐家玩，没事逗五岁的小外甥，问一加一在什么情况下等于三。小外甥掰掰手指头，奶声奶气地说：“一加一在加一的情况下等于三。” 原来我们被本山大叔骗了这么多年！！

上国文课时，老师讲到辛弃疾的《破阵子》，其中有提到“的卢”。 师：历史上共有三匹有名的千里马，“的卢”是刘备骑的，那么还有什么有名的马呢？ 学生A：关羽的赤兔马。 师：很好，那么还有一匹呢？ 是谁骑的？ 全班一片寂静… 师：真的没人知道吗？ 学生B：虞姬！！ 师怒笑曰：什么虞姬！！ 我是问白天骑的，不是晚上骑的！ 台下笑的人仰马翻…

远房表妹打来电话，让我去给她未婚夫做伴郎。 我问：“为什么？” 她说：“未婚夫那边的朋友都太帅了！” 思前想后，就我能突出未婚夫长得还行了！ 大家说她未婚夫长得多不堪入目呀！

韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。” 美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。” 中国人自嘲说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。”

什么字大家都会念错？

小张的老婆爱唠叨。 一次，小张对朋友说：“我老婆去海边度假回来，你猜结果怎么样？” 朋友们一个个都猜不出来。 小张说：“她的舌头晒黑了。”

宿舍六人讨论男女间是否存在纯洁的友谊。 某兄心动，发短信给心仪已久的MM求解。 片刻，MM回信：有哇，就像你和我。