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跟我同学站在路口等出租车，后面一对父女走过来。
小女孩叫她爸爸：“老爸！”
逗比同学忽然间唱起来：“我们去哪里呀？”
我永远也忘不了那男的看我同学的眼神。
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一日，我照镜子，问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？”
老妈扭过头来，仔细端详了好久，说：“脸没瘦，眼瘦了。”
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妹子：“先生您好，我是XX汽车保险公司的，请问先生贵姓？”
汉子：“免贵姓孙。”
妹子：“请问孙先生平时坐什么交通工具出行呢？”
汉子：“筋斗云！！”
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老婆扶着醉酒的老公打车回家，老公伸手开车门，抬脚脱鞋向车座爬去。老婆疑惑地问：“脱鞋干啥？”
他很清醒地说：“到家了不脱鞋，明天你擦地板啊！”
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我的同事接孩子放学，在公交车上孩子看见酒吧，便问：“妈妈，酒吧是干嘛的啊？”
妈妈：“酒吧啊，就是喝酒的地方。看书的叫书吧，打电话的叫话吧，发帖子的叫贴吧！”
孩子：“哦，那妈妈，我们经常去的肯德基是叫基吧吗？”
车上顿时一阵爆笑！！
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台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵地说：“我宣你汗久，你造吗？”
东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”
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大学时，同寝兄弟出去吃饭。
饭后，老大对老板说：“结账，多少钱？”
老板说：“426。”
老大就说：“给400吧！”
老板说：“不行。”
在他们讨价还价时，老四来了句：“老板，我们经常光顾你这，打个九折呗。”
老板立马来了句：“行！”
最后结账383.4，老大贼贱，还来了句：“这是385不用找了！”
老板脸都青了。
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据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了。
而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉，就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。
还有的父亲特别震惊，因为他听说自己家养的猪把别人家的猪给拱了……
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最近股市挺火，中午一边吃鸡翅一边用手机看股票。
一个乞丐进来伸手乞讨，我给他一块鸡翅后继续看股票。乞丐啃着鸡翅没走，也在旁看着。
过了一会，乞丐说：“长期均线金叉，KDJ数值底部反复钝化，MACD底背离，能量潮喇叭口扩大，这股要涨了。”
我惊诧地问道：“这个你也懂？”
乞丐说：“不懂我能有今天？”
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周末去买水果，问老板甜不甜。老板突然就开始教育我：“这问题就和问你男朋友爱不爱你一样没有意义。你见过哪个老板说不甜的？哪个男朋友说不爱的？拿个柠檬我跟你说甜你信不信？”我竟无言以对。
你来找我玩牌，转押金给我也是对我的信任。你自己觉得对我信任才是真的信任。
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谈恋爱就像开车，出了事情，
新司机只会打电话找人哭，
老司机换上备胎就继续上路了。
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深圳真的很好，背山靠海！没有旱灾，没有洪水，没有地震，没有零下几十度。
一天吃五顿，早上街头有早饭，3 点来个下午茶，晚上夜市吃宵夜。
出入交通很方便，购物逛街娱乐潮牌多，生活设施齐全。虽然生活节奏快，房价高企，治安一般！
但最重要的是，我们都活下来了！！ I love sz
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带小侄女去动物园玩儿，路经猴子馆，我抱起小侄女说：“你知道吗？我们是由猴子进化来的…”
小侄女斜着眼上下打量我一番，鼻子里轻蔑地哼冷气，道：“长你这样才是猴子进化的，而我…”
她顿了一下，顺势高傲地挺胸抬头：“是仙女进化的！”
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本人是一名中学教师。一天上课时，讲到量变和质变的概念，讲了很长时间，一些学生仍然没懂。正在犯难的时候，突然想到了哈哈里的一个老段子，就对学生说道：“量变者，升级也；质变者，转职也。”学生都开怀大笑。于是这节课上得很成功。
所以，平时看哈哈是有好处的。
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室友正和他女朋友闹别扭，他从晚上8点一直打电话、发视频、发语音到11点，说着一口河南话：“我就是要骚扰你嘛？”
哎呀妈呀，我躺在被窝里那个心呀……
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学弟问我：怎么才能要到一个女生的联系方式？
我说：在食堂打饭的时候向女生借饭卡，然后对她说支付宝转给她，电话号码、姓名都有了，再通过电话匹配到QQ、微信。
学弟说：如果她不给我支付宝怎么办？
我说：你傻啊！这样你就能免费吃到一顿饭！
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