坚人坚智

微信是什么？ 答：扯淡的工具。 上午：基本都是卖货的。 中午：各种晒，晒胸晒大腿，晒幸福，晒方向盘，晒飞机票，应有尽有。 傍晚：开始各种饭局，酒店，KTV，烤串烤肉啥滴！求陪同，求偶遇。 午夜：各种饿，各种吃，各种再也不吃宵夜了，各种明天开始戒酒。 凌晨：各种哭，各种失眠，各种感悟，各种胡言乱语。 总结：「微信」是腾讯开的精神病院。 只能微信！ 不能全信！ 经典！

今天听到一个八岁的小姑娘唱： 两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。 两只都是公的，两只都是公的，真特别，真特别。

有个男人疑心特别大，总是怀疑妻子有不轨行为，但就是抓不住什么把柄，无奈之际他只好求助于私人侦探。 过了几天，他雇的那位私人侦探兴冲冲地跑来向他报告：“昨天晚上8点钟，你太太在乡村酒店门口和一个男人见面，然后坐上一辆出租车来到假日旅馆，他们要了一个房间，房间号是311。我用高倍望远镜看到，他们一进屋就拥抱在一起，大约过了半个小时后，他们开始脱衣服……” “后来呢？”那个男人急不可耐地问道。 “后来窗帘就放下来了。” “咳，总是这样。”他失望地说，“我心中的疑惑总是找不到答案。”

小鸡想知道什么是幸福！ 于是跑去问老虎，老虎回答到：一家人在一起就是幸福！ 然后又跑去问狮子，狮子说：有三妻四妾就是幸福！ 再跑去问豹子，豹子说：有健康的身体就是幸福！ 小鸡开心地跑回家告诉了妈妈今天知道的一切！ 妈妈说：其实你今天就是最幸福的！ 小鸡不解地问：为啥呀？ 鸡妈妈说：你今天能活着回来就很幸福了，看你问那几个人，多悬？

做朋友就和玩网游一样，一开始申请好几号。 打到的东西全给一个号用，想着等一个号牛B起来了再带其他的号。 然后，我基本上再也没怎么上过小号了… 原来，共同富裕不是那么容易就能实现的。

一位艺术批评家正在谈论一幅画：“请看这油画。我们可以看到，画家的技术还不够熟练，他缺乏技术和感知。树木不成形，而且歪歪扭扭的，草也没有根，云像贴在画布上的红片。你们瞧这儿，他为了引人注意，竟耍了一个花招，画了一只苍蝇。 当然，我并不反对苍蝇，假如画家把它画得更精确些，使它真正像一只苍蝇，而他的苍蝇看起来像一团污泥，没有任何典型特征。” 正在这个当儿，苍蝇被批评家的饶舌弄烦了，展开翅膀，飞走了。

我弟今年五岁，特别娇气，动不动就爱哭。一天，他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？” 我毫不犹豫地说：“肯定卖了你。” 本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”

现在的人素质真差！ 我昨晚打牌到半夜才睡觉，今早在公交车上都打了好几个瞌睡！ 尼玛车上的人一直唧唧歪歪的乱吵，吵醒我好几次！ 拓麻的，亏哥脾气好，不跟他们计较，真把我逼急了，这车谁想开谁开！

媒人：“赵公子哇！俺给你说的这个是黄花大姑娘，你觉得咋样？” 赵公子：“不错！” 婚后。 赵公子：“你死媒人骗俺，她明明有过男人，你还说她是黄花大姑娘。” 媒人：“俺哪骗你啦？她姓黄叫花，排行老大，不是黄花大姑娘是啥？”

特德夫妇收到一封神秘的信，里面夹着两张粉红色的上等音乐会的票，这可是他们想买而没有买到的票。然而信里没留只言片语，他俩怎么也猜不着谁这样关心、热爱他们。 音乐会精彩极了，特德夫妇高兴非常。 可当他们兴致勃勃地回家，只见房门大开，钱财被洗劫一空。 是谁给他们的信，自然不必问了。

今天在办公室换裤子，准备去跑步，结果刚把裤子脱到一半，有个女汉子推门进来了。我边提裤子边往下蹲，这时女汉子说话了：“别蹲了，我都看到了，有什么大不了的，赶紧的，找你有事！” “有什么大不了的？” “大不了的？” 我能告诉你我特么是挂的空档吗？

一个酒鬼对他的朋友说：“昨天我骗了警察。” 朋友惊讶地问：“是什么情况？” “我昨天在大街上小便，警察看见了，叫我停下了，于是我提上裤子，其实我并没有停！”

就是看我妹妹 昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看。 看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句：“看你妹啊看！傻逼。” 逆天的一幕出现了。 我女朋友眼前一亮：“哥！你怎么在这。”

.诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。 却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。 他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？” 刘备点点头。 诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。 然后问道：“怎么样？主公，我学的像不像？” 刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。” -

一青年写信给一姑娘，却错把信中“姑娘”写成“姑妈”。姑娘十分生气，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！”青年不服气，写信回敬曰：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？”

我一哥们很喜欢吃煮玉米棒子。别人都是三两口就嚼完了，这货居然一粒一粒掰着吃。一个玉米可以吃一天。你们以为这是重点么？重点是我看着这货吃，看了一天！

有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运，准备带回家乡厚葬。 但是托运的时候，机场的人不知道狗已经死了。下飞机的时候发现狗是死的，吓坏了，以为是托运过程中狗死了。 于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。 后来这老头打开行李，发现狗活了。于是老头给吓死了！

小强和妻子去旅游的时候，在景区的饭店吃饭。 看着菜单上有一个“鱼翅炒饭”很便宜，小强和妻子以为自己赚了，就点了两份。 服务员端上来以后，两个人翻来翻去也没找到鱼翅，就问服务员：“为什么没有鱼翅呢？” 服务员解释道：“厨师名字就叫鱼翅。”

我妈怀我的时候才23岁，我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了，准备打掉，过几年情况好一点再生。 结果，第一次去医院，医院停电；第二次去医院，跟我妈熟的那个医生出差了（不放心别人）；第三次去医院，器材正在维修… 最后… 医生告诉我妈：这孩子现在已经打不了了，只好生下来。

有消息称中国的绿化率达到了90%，仔细一问才知道说的是股市。

小侄子上幼儿园大班，就在刚才，小侄子把舔了一口的棒棒糖给了一个小女孩。小女孩拿起棒棒糖问：“万一我怀孕了怎么办？” 小侄子霸气回答道：“生下来咱仨一起上幼儿园。” 这是我听过最负责任的话，有担当，是个爷们[嘿嘿][嘿嘿]

现在年轻人一聊天全是青春、梦想、爱情， 我们成年人就不一样了，我们一聊就是失眠、脱发还有如何一夜暴富。

昨晚睡得太晚，做梦当皇上了，再也不用为相亲苦恼了。当朕去后宫的时候，朕激动地哭了，好多的妃子，好多的宫女啊。朕迫不及待地脱下裤子，不料小弟弟没有了。原来不是去当皇上，而是当了太监。我大哭起来，哭着哭着就醒了。这梦太TM的憋屈了！