抱月书签

癞蛤蟆要如何做才能跟公主在一起呢？

你除了缺点还是有优点的。

哥们陪女友逛街…… 左边走来一位长发披肩、挺亭亭玉立、漂亮的 MM，情不自禁地行注目礼，扭过头去看得眼发直。 女友不悦：“怎么了？你啊？！” 哥们忙解释：“脖子睡觉时扭着了。” 一会儿，右边又来一位染金色短发、露脐短上装、超短裙的豹妹，哥们又扭头向右边。 女友怒道：“又看什么，不疼了吗？” 哥们：“正一正脖子也不行吗？”

父亲：“闺女，听说你有男朋友了，他是干什么的？” 女儿：“跟你一样，是个老板。” 父亲：“他今年有多大年龄？” 女儿：“52岁。” 父亲：“不行，这么大年龄了，比我还大两岁。” 女儿：“没关系，老爸，你的女朋友不也比我小两岁吗！”

吃了碗兰州拉面10元，给了老板20元，老板让他6.7岁的儿子找10元。这时老板儿子果断地去拿出10元，挺聪明的，就想逗逗他，就说：“你找对钱了吗？” 小孩转过身果断又拿出100元。我刚想拿着赶紧走人，就看见老板拎着脸大的铁勺子在后面，盯着，盯着。

女：你那么喜欢我，说说我的优点吧。 男：这个嘛… 爱一个人是不需要理由的。 女：那我有啥缺点？ 男：懒笨馋凶矮胖圆…

在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。” “这有什么稀奇？”在旁边的一位说，“我跟你一样，我们也是一结婚就打起仗来的。”

大侄子问我都怕啥？ 我说啥也不怕！ 大侄子一脸崇拜看着我：*二叔，你太厉害了，居然不怕找不到二婶！ *

男：昨天在街上突然内急，没带纸，附近又没商店，找了半天才找到一个ATM机，于是我就提了500块搞定。 女：土豪啊，我们做朋友吧！ 不过你这是侮辱人民币你造吗？ 男：可以啊！ 不过我取了5次，每次都取100，每次都让机器给我打印一张凭条，你以为呢？

今天第一天上课，有好多同学在睡觉。老师边讲课，边挨个敲桌子，让睡了的同学醒醒。当敲到我前面那位时，他说：“门没锁，请进！” 我了个去，全班憋到内伤，最后老师都憋不住了。

我是一个打工仔，和几个伙计在工厂打工。厂里管午饭，老板娘一般炖一锅肉汤。今天中午，当我们打开锅的时候，看到一锅的清水。我们老板娘太糊涂啦，我们几个笑了一下午。 我是厂里的老板娘，有几个小伙子在我家厂里打工。中午我做饭，今天打麻将输光了菜钱。于是，我灵机一动，烧了一锅白开水送去。当一群穷逼们打开锅的时候，我装作一脸茫然。这群穷逼不但没生气，还哈哈大笑。我真是太机智啦！

一位妇产科的护士问一位医生：“教授，不知道你有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？” 医生想了下说：“这是因为最近治安太差了，孩子们不敢一个人外出。”

今天中午我出去吃饭，在公司门口的一个转弯处看到对面站着一个男的。远远一看，感觉那个男的真TM帅，难得遇见男的长得这么帅，就想过去和他打个招呼。走过去一看，原来是块镜子… # 你特么倒是说说，你一个瞎子，怎么知道是镜子的？

驾校来了一位美女，让我想起了两年前驾校的校花。 她长得非常好看，切身体会到英雄难过美人关。 众教练都不舍得她离开。在我的努力下，她科目一挂了一次。 在老杨的努力下，科目二挂了两次。 在小李的努力下，科目三挂了三次。 这才使得她在驾校陪伴了我们整整两年。 姑娘们知道为什么挂了吧，因为你太漂亮了。

考试时，小光全部都抄小明的，为什么小明得到一百分，小光却零分呢？

跳蚤跟蚂蚁相遇了，它神气活现地对蚂蚁说到：“知道吗，骆驼背上的两个包就是我咬的！” 蚂蚁看了看跳蚤，然后露出了一只胳膊，一脸不屑地说道：“看到了吗，我胳膊上这两个牙印就是大象咬的！”

妈妈向爸爸告状：“你该管管你的儿子，你看他的考试卷，问90减45等于多少，他答等于下半场。” 爸爸对儿子说：“你怎么能这样回答呢？” “不是还有加时赛吗？”

其实拍照的时候衣服穿得越少，拍下来的图片占的存储空间就越小，反之越大。

生为中国人，死是中国魂。 至今思项羽，不会说英语。

公司有个女汉子，整天大咧咧的，却看上了公司最文静的那个小男生。 那次，她当着大伙的面向小男生表白：“我喜欢你，我们在一起吧！分手割腕那种！” 至今，还记得小男生弱弱地说了句：“先说清楚，割谁的？”