慢节奏费宝

今天去医院，我问医生我要挂哪科。医生问我哪里不舒服，我告诉她我很健康，哪里都很好。她告诉我，你哪科都不用挂。 我说：谢谢，我明天考试，特地来求个祝福。

听隔壁宿舍的女生正在讨论在校外租房子做饭的事情。 其中一个女生说：“哎，你又不会做饭！” 另一个女生高声反驳道：“谁说我不会做饭？！只要我做的饭你们敢吃！”

LZ打工汪一枚，呵呵，今晚媳妇就要回家了，早上起床的时候她说把被子洗洗，我说不用了，她说为什么？。。 我本来想说你辛苦了的，但小柯岛看多了随口就说了句，洗了你又走了就没有你的味了。。。 她抓住我的耳朵就问那这个位给谁，不说了现在耳朵还疼呢，怪不得说中国文化博大精深呢。

小表弟五岁，经常看他吃菠菜。 我好奇就问他：“怎么你天天吃菠菜？很好吃吗？” 小表弟眨巴眼睛说：“妈妈说菠菜里面含铁多，我多吃菠菜铁就在肚子里越来越多，然后在教室放一块磁铁，等我上课来不及会迟到时，磁铁就嗖的一下把我吸到学校去了。” 小姨你为了让孩子多吃青菜也算绞尽脑汁了。

同学问我：“你们温岭方言里螃蟹怎么说？” 我说：“哈。” 她重复：“你们方言里螃蟹怎么说？” 我说：“哈。” 她很无奈：“······那你们方言里鱼怎么说？” 我：“嗯？”（鼻音）。 她说：“我是问你们方言里的‘鱼’，是怎么说的？” 我：“嗯？” ······然后她就不理我了······

刚穿上海军服的男青年被召进办公室。 舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？” “没有。” “其实没必要结婚。”舰长说，“军舰就是你妻子，给你吃，给你住，让你保持健康的身体，介绍给许多的朋友……你还需要什么呢？” “离婚！”

诸葛亮第一次见刘备的时候，刘备正在编牛尾巴。 诸葛说：“你想靠什么取天下啊？” 刘备想说“以皇室贵胄之名”，又想说“以仁德博爱之心”。还没想好先说哪个，但手里的活儿一直没停。 诸葛等烦了，说：“你就编吧！” 刘备大惊：“先生果然料事如神！我这还没开口，你就都知道了？”

某语文老师说：学数理化有什么用，我去买菜都用不到，语文好还可以多杀价；学英语有什么用呢，又没机会出国；学地理有什么用呢，天气预报又不用你播…

公园里，一个小男孩指着两条狗说：“爸爸，她们在干啥？” “它们在制造小狗啊！”父亲回答。 那一夜，当双亲在进行“爱的仪式”时，男孩走入卧房里。 “爸爸，你跟妈妈在干啥？” 父亲喘着气说：“我跟你妈妈在制造可爱的小弟弟呀！” “那么……爸爸……”小男孩说，“你就爬到妈妈后面呀！我比较喜欢小狗。” 哇咧~~ 昏倒…

微博上话痨刷屏者其实孤独寂寞，妄自尊大者实则缺乏自信，骂街者个个胆小如鼠，炫富者往往一文不名，好为人师者大都一知半解，自黑自虐者大抵睿智聪颖，节操尽碎的平时三观端正，沉静如水的疯起来要你小命，口头禅“哎呀讨厌”的都是威武不屈的真汉子，张嘴就“大爷在此”的全是万中无一的美少女。

老师: 小明，请用一句话，形容女生很胖。 小明: 你压得我快喘不过气来了！ 老师: … 滚！ 含有一个真理：没有小明，就没有数学题!

早上临上班，老婆和老公吻别。 老婆：亲一个！ 老公：啵！ 老婆：再亲一个! 老公：啵! 老婆：还要嘛… 老公：… 老婆：流氓!（夫妻小笑话）

父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。” 儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！” 父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？” 儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师，现在不练怎么行？”

孩子：“妈妈，爸爸是在皮革厂工作吗？” 妈妈：“不是。” 孩子：“那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢？”

一男向一女表白，女的正在抠脚。 女：我那么喜欢抠脚，你不嫌弃吗？ 男：我发誓，我不爱你我就… 女的一手捂住他的嘴，傻瓜，别说… ！！！！！

我们那边有个中学，学生比较爱上网！ 学校来了个新的教导主任，很尽职。 为了去网吧抓包夜的学生，一大早在网吧门口停了辆车，假装黑车，招呼孩子：“上车啊，快迟到了啊！” 然后车直接开到校长办公室下面。

小明犯了错误，老师要请家长。 小明见路上一人，便用钱雇之。 到了老师面前，只听那人跪下说：“老婆，你听我解释…”

小美有一个在幼儿园当老师的好朋友。这位好朋友总是和男朋友吵架，有一次来找小美诉苦：“怎么办啊！我现在都有职业病了。” 小美问：“怎么了？” 好朋友说：“前几天我跟男朋友吵架，脱口而出‘你的小耳朵还能不能听话了？’”

一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。” 他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢。”他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？” “因为他会抽烟。”

一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装。一天，九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上，小偷写道：你放心我，我放心你！

课堂上，发现前排一学生在赶昨天布置的家庭作业，遂将其作业本收缴。 该学生不干了，说：“我好心好意地给你做作业，你还不领情…”

妈妈，我以后也要上月球！ 孩子，恐怕你现在说着话有点晚了，宇航局现在已经不招猴子了。

一天，女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。 她皱了皱眉：“你…你干什么？” 我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了！”