Yibie

失而复得的东西是什么？

不要总在自己或者他人身上找问题，，学学风水，把责任推到家具上！

怪不得活着上班这么痛苦，生命的缩写是SM，上班的缩写是SB。

一天，某三流大学的校长在学校后门转悠，突然听到一个铿锵有力的声音说：“我要考牛津！” 校长顿时被感动了，心想，在这个堕落的校园里竟然还有如此有上进心的学生。 正想转身寻找声音的来源。 那声音再次响起：“老板，再来两串烤羊肉串，一串金针菇…”

一哥们妻子病逝多年未娶，现见孩子大了有意再婚，相亲几次都被回绝，很是沮丧。 那天在街上遇见小酒相待，对方问：“你妻子的事你是怎么回答的？” 他道：“患病去世的。” “你傻呀，这么说谁不怀疑你落下一身债？以后就说是车祸走的，再怎么也得赔上几十万！” 刚电话问他近来战况如何，被告知忙得不亦乐乎，每天有约会。

两个脚的老鼠叫米老鼠， 两只脚的老虎叫跳跳虎， 两只脚的狗叫什么？

狼来了 有个放羊娃给村里放羊，一天他喊：“狼来了！” 村民听到后马上上山去救他，结果没有狼，都生气地走了。 隔天，放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。 几天后，放羊娃又大喊：“狼来了！” 村民觉得他又在说谎，没有上山。于是放羊娃高兴地拿出了金针菇、茼蒿、丸子、宽粉、海带！

今天买了一箱康师傅红烧牛肉面，看了看日期是2016年2月29号的，保质期一年。 没毛病。

每天早上打开微博，都是： “困成狗了” “不想上班” “不想上课” “为什么还没到周末啊啊啊”。 而打开朋友圈，却全都是： “又是新的一天！崭新的自己！” “鼓起勇气，拥抱挑战！” “给困难一个大大的微笑！” 感觉完全是两个世界。

."公交车上，我面前坐着一个三、四岁的小男孩，边上是他妈妈。 公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。” 于是小男孩问妈妈：“妈妈，老弱病残的弱是什么？” 妈妈想了下，说：“是弱智。” 小男孩目光转了一圈，停在我的身上。 我对他微笑了一下，于是他站起来说：“叔叔你坐这吧。”

我老公明天就要去外地出差了。为了能让他在外面老实点儿，我让他穿上了我的蕾丝内裤。我看你找别的女人的时候，怎么好意思把裤子脱下来！！

今天带一女汉子去吃饭，心想逗一下女汉子，对服务员说：“来一份爆炒前女友。” 服务员向后厨喊了一声：“木耳炒山药。” 女汉子也对服务员说：“凉拌前男友。” 服务员对后厨喊了：“刀排黄瓜。” 服务员看女汉子气色不好，就问：“需要隔壁老王吗？可以滋补。” 同意后，服务员又喊到：“王八汤一份。”

昨天去饭馆聚餐，邻桌妹子要了一个酱猪蹄。服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，妹子同意了。 很快切好的猪蹄就又端上来了。这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块！妹子急了，把老板叫来解决。老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图的妹子伤不起呀！

──您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。 ──那您怎么办？ ──很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。

虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。 这时，狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？” 狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？” 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”

跟我妈吵架。 情绪上头，言语有点过激，说完自己都后悔了。 反倒我妈平静地说：“不吵了，你想咋样就咋样吧，毕竟是我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”

头在海里游泳，尾在天上发光?(打一字）

女友说：“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节约。” 听完我很欣慰，于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。 夏天时，女朋友又问我要包，我说：“你不是说好两个季度买一个包的呢？” 她回答：“没错啊，买个夏秋都能背的包怎么了？”

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。 咯叽咯叽咯叽… 我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口…

一个人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？” 我一摸，惊出一身冷汗：“真丢了！谢谢你提醒我。” 那人自言自语地走开：“难怪我掏了半天都没掏到。”

昨晚脖子睡落枕了，早上因为急着去上班，拧着脖子就走了。 正赶上老总开会：“有些同志态度不端正，整天仰着头，好像谁都不服，我说过一定要谦虚……那个谁（指着我）你这周加班，磨磨你的锐气……” 你妹的，落个枕都能摊上事……