什么啊一天天的

我有一个超能力， 超喜欢你。

有一天和朋友看《龙门镖局》，台词是这么说的： “女人是水！会武功的女人是开水！会武功而且有暴力倾向的女人是泔水！” 然后朋友问我：“如果有暴力倾向但是不会武功的女人是什么水？” 我略做思考状，回了一句：是废水吧。

女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！” 我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？” 女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸。第一页只写了几行字：“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。” 当我翻到第二页的时候，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

一个结巴打电话给10086，问：“我，我，我，我的手，手，手，机费怎么，么用，用这么快，快，快啊？” 客服回答：“就，就，就你，你这么说话，能，能，能不快吗。”

“是不是张口闭口就是TM，抽烟喝酒都会，嗓门特大，看见谁就叫贱人，还每天追着男生打的女生？” “不，女汉子是自理能力强，会洗衣做饭，照顾人时温文尔雅，处理事情时性格像男生，不斤斤计较，不像别的女生那么多事……” “哦哦，那我刚刚说的？” “那是傻逼。”

女朋友：跟我去见我父母吧？ 我：额…… 我那个啥…… 怕你妈掐死我…… 女朋友：为什么啊？你跟他们又没仇，为什么掐你啊？ 我：咳咳…… 我吃麻辣烫爱喝汤……

夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。” “为什么是22颗呢？” “和您的岁数一样。” “原来是这么回事。” 未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。”

为何飓风通常以女人的名字命名？ “为何飓风通常以女人的名字命名？” “因为飓风来临时，只是温柔地撒野；但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”

话说一位预备要当兵的小伙子，当他在等待检查的时候，不小心看到了前面几位体检的过程。只要医生说什么，大家就照指令动作。轮到他时，一听到医生说：“拿上来。” 只见他渐渐地走向医生，然后将那个拿出，轻轻的摆在桌上。此时医生讶异的问：“你干嘛？” 那小伙子回答道：“你不是说拿上来？” 医官很生气的说：“我是说体检表。”

老王特别要面子，不久前他儿子犯罪进了公安局。 邻居关切地问他：“你儿子犯了什么事？” 老王说：“采购商品。” 邻居说：“犯法呀。” 老王说：“他急着采购，商场还没有营业他就撬门进去了。”

一哥们到超市买东西，被旁边的小朋友踩了下脚。那位小朋友连忙道歉说：“对不起。”哥们觉得这小朋友很懂事，就对他说：“没什么大不了的。”然后还给这位小朋友买了个棒棒糖。 小朋友拿了糖之后，凝视那哥们数秒，然后再踩了那哥们一脚… PS：哥们，小朋友的世界里，踩一脚 + 道歉 = 一个棒棒糖，你就认了吧。

一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王！大王！我们终于抓住唐僧了！” 老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。” 小妖精奇怪地问：“为什么？” 老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”

一架纸飞机的造价为什么是一万人民币？

地球有两处地方，昨天可以是今天，今天可以是明天，那地方是哪？

?餐厅里，有两对父子在用餐，每人叫了一份70元的牛排，付帐时只付了210元，为什么？

相公晚上都会抱着我睡，他一身很烫，天气又热。有次我一脚便把他踢到一边，说：“你这么热，别抱我。” 他就不乐意地说：“你不烫。” 我说：“啊！没你烫。” 然后马上抱住我，“你不烫啊，我就抱你，凉快……” 卧槽……

“同学们，世界大战爆发之前只是几个国家之间的冲突，可为什么发展到全世界范围？ “报告老师，重在参与！”

老妈早上带闺女出去买早点，出门还没五分钟，就听见她们一边上楼一边吵架，我开玩笑的对老妈说：60岁的和4岁孩子吵架，你们咋不打一架，看看谁厉害？ 这下好了，60岁开始骂30岁的了…

小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高。卷子发下来，发现是自己的....

A：“上次打仗，我割了三个敌人的头” B：“有啥稀罕的，我割了八个敌人的脚” A：“那你怎么不割他们的头呢？” B：“没头，怎么割！ ”

朋友小李结婚，司仪问小李跟新娘：你们俩谁先追的谁呀？ 新娘一看就是个随性的人，大大咧咧地说道：不瞒大家，是我先追的我老公。 小李也马上接过话说：这个真不是吹牛，想当年她拿把菜刀追我满街跑，非逼我做她男朋友，这不最后还是落她手里了！

葱辣嘴，蒜辣心， 唯有辣椒不是人，辣完前门辣后门！