随时准备为党奉献一切

同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。 顶了几句嘴，气得老师想揍他。 这同学嚷嚷说：“你敢打人？！” 老师说：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？” 同学一琢磨…… 后来老师就被送去医院了！！！

我的大学教授，他从不点名。每个学期都随机照两次相。到期末，人都到齐了，他就拿着两张照片一个个的找人。如果两张照片都有你，那么恭喜你，你这科过了。如果只有一张，那么你要重考。如果你一张也没有，那么你就等着挂科吧！

某男拿女医生所开处方，转了半天回来问：“13超到底在哪？” 女医生笑曰：“不是13超，是B超。” 男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了！”

甲：我对我儿子从小教育要早恋，而且要奔着结婚的念头！ 乙：你的思维真开放，竟然允许孩子这样！ 甲：嗯，因为最新的才是最好的，谁知道你的新欢，是谁的旧爱呢？

那天坐公交，亲眼目睹过站时上来一胖子，目测有一百多公斤。上车投了1元后，发现全车人都在注视着他，于是他又往投币箱内再投入1元，然后不好意思地在前排找了两个并排的位置坐下了...

琼斯夫人：法官先生，他当着别人的面说我是猪。 法官：你称琼斯夫人为猪，这是真的吗？ 被告：是的。 法官：那么，我判处你向琼斯夫人支付罚金。 被告：噢，这是不是意味着我不能叫琼斯夫人为猪？ 法官：我想，是的。 被告：那么，我可不可以称呼一只猪为琼斯夫人？ 法官：我想，这个，你可以这么做。 被告：谢谢法官先生。 好吧，琼斯夫人，我同意向琼斯夫人支付罚金。

你以为男人都爱你？ 呵呵… 你问他要钱试试； 你把他游戏删了试试； 你在他玩游戏的时候把插头拔了试试； 你删他女生好友试试； 你不让他抽烟试试； 你不让他玩手机试试…

用家里最大的碗来装， 于是瞬间上升到了法式菜的逼格。

寝室一哥们有夜游症。 有一天晚上，我失眠了。 他从上铺慢慢起身下来，用手拍我脑袋，我很清醒没有做声。他见我没反应，又去另外几个床拍。 大家知道梦游中途不能叫醒。 第二天早上，我们问他梦到什么了。 他说：“梦到了一地的大西瓜，用手拍了，可惜都没熟。不然，我就划开来吃了。” 从此我们没一人住校。 丫的，想想都后怕！

小明：“妈妈，今天我看到一个男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是他们两个一起打了我。” 妈妈：“谁家的孩子那么顽劣，告诉妈妈，等会儿去找他们。可是他们为什么打你啊？” 小明：“因为我对他们说‘禽兽！放开那个畜生！’”

世界杯无驴，有米卢者，飞机载以入，至则无可用，放之C组。 哥斯达黎加、巴西、土耳其见之，泱泱大国也，以为神。侯训练窥之，稍出近之，殷殷然莫相知。 赛日驴一攻。哥巴土皆大骇，全场飞奔，以为且噬己也，甚恐。然往来视之，觉无异能者，益习其声。又近出前后，终不敢搏。稍近益狎，中路突破。 驴不胜怒，蹄之。哥巴土皆大喜，计之曰：“技止此耳！”遂大举进攻，破其门，共入九蛋，乃去。

小时候有一次出门时，楼上一男人养的鸽子华丽丽地拉了一坨BB在我脑门上。 我心里那个气啊，于是乎半夜偷偷爬上楼顶，把鸽子窝里十几个鸽子蛋全偷了出来。 如果各位大大认为我要捏碎鸽子蛋的话，那您就错了，我才没这么没素质。 我把鸽子蛋拿回家煮熟了又给丫放了回去。

两个懒汉在一起谈论自己的志愿和理想。 一个说：“我这一辈子，没得到满足的就是吃饭和睡觉，如果我将来得志，我就吃饱了睡，睡够了再吃。” 另一个说：“我跟你的志向不一样，如果我将来得志，我就吃了又吃，哪有闲工夫睡觉呢！”

一天，马三乘坐一列火车去某地。 当列车在一个小站靠站时，车门打开了，跳上来一个彪形大汉。 他用刀抵住马三的颈部，威吓道：“要钱还是要命？” 马三浑身发抖，半天才回答：“我身上一分钱也没有！” 大汉不信，奇怪地问：“没钱你为什么全身发抖？” 马三哭丧着脸说：“你刚进车厢时，我就浑身发抖了，我还以为检票员来了。”

原曲：笑脸 原唱：谢东 词曲： 改编歌词： 常常的想，网上的你 就在我身边露出笑脸 可是我，却搞不清 你离我是近还是远？ 但我仍然，仍然相信 你和我今生一定有缘 书上说有情人千里能共婵娟 可是我现在就想把你手儿牵 听说过许多山盟海誓的表演 网络上收藏点点滴滴的欢笑 突然想看看你，那么纯真的笑脸… 常常的想，现在的你 就在我身边露出笑脸

有位犹太老人乘火车，一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。 俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人，得意洋洋地问：“为什么都说犹太人很聪明？” “这是由于青鱼头的缘故。”犹太人说。 “您说青鱼头是什么意思？” “我们是吃整个青鱼，也就是说连头都吃了。” “我懂了。你能卖给我两个青鱼头吗？” “非常愿意。要2个卢布。”犹太人回答。 军官虽然觉得很恶心，还是一下把两个青鱼头都咽了下去。突然他叫起来：“你骗我，您买的青鱼头根本没这么贵。” 犹太人满意地点点头，“您看，马上起作用了。”

有一个城里人特别喜欢吃红薯叶。 一次去乡下探亲，特意买几捆红薯叶带给亲戚。 还高声说：“这可是城里的美味，放到火锅里是最好吃的；你们乡下人是无法吃到的。” 几个小孩童言无忌地说：“姐姐，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的……”

村里来了只凶猛的狮子，家畜被它吃了，村里来了个猎手说他能捕狮，晚上猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来乘机杀掉它。 前半夜只听到一声声牛叫。 后半夜忽然听到惨叫声，到天亮发现猎手趴在树上，浑身是血，于是手忙脚乱的把他放下来，问：“狮子太凶猛了？” 猎手苦笑：“凶猛？昨晚谁家公牛没栓好！”

我妈妈催婚：“你都27了，再不结婚就没人要了。” 我妈妈：“想想你以后会有一个可爱的小孩，老了还有人照顾你。” 我：“挺好的。” 我妈妈：“那咱相个亲？” 我：“可是我是i人。” 我妈妈：“没事，多相相就不怕了。” 我：“不，我是怕生陌生小孩。”

今年圣诞节，圣诞老人第一个放到袜子里的是什么？