无敌猫猫侠

闺蜜正在相亲，偷偷给我发了条微信:“对方长的好帅，但是对我不太热情怎么办啊，急死了！！”我淡定的说:“去买一根雪糕，裹着吃嗦着吃从下往上舔着吃。”

媳妇给孩子买了一套十万为什么。拿到书之后，我一检查就发现了一个严重的问题，就是书的质量有问题。这套书只有500多个为什么，根本不够十万个。我是不是上当了，作为消费者我该如何维权？

侄女四岁半，一日去她家玩，她在床上赖着不起床。 对她爸说：“爸爸，我不舒服。” 说着还特林黛玉的看着我们。 他爸直接洒脱的往沙发一坐，说：“你也耿直点，我也耿直点，想吃啥零食说！” 于是侄女一骨碌爬起来，拉着他爸的手说：“爸爸，我们边走边说吧……”

迪斯尼出逃的公主，你由于涉嫌偷走太多人的心，将被逮捕。

大雪的天，零下十几度，我看到有个妹子在我车前面孤独的步行，天冷，她一定冻坏了，于是我把车停在她前面。我：“妹子，天这么冷，坐我顺风车吧！”妹子：“不，我步行挺好！”我：“妹子，我不是坏人，你这样走着多冷啊！”妹子：“大哥，想泡妹子你得下点本钱，坐你那破自行车上更冷！”

你知道我在床上有多厉害吗？我不吃不喝能躺一天！

今天老婆给我打电话说撞车了。 我说：人没事吧！撞的什么车贵不？ 老婆：我人没事，车也不贵，几百块的样子。 我：那多大点事，赔点钱行了。 老婆：人家老头说了，轮椅不要我们赔了，光看病行了。 我：……

今天太热了！心情十分不爽，想找个理由揍老公一顿！看到老公又是做饭又是擦地，表现实在太好了！ 我实在没机会下手……于是我就往花瓶里扔了一百块钱，然后往地上“砰”一摔，嘭……！

一个美貌的太太告诉律师决定和丈夫离婚。 律师问她：“你有没有什么正当的理由？” “当然，理由就是我太爱他了。” “奇怪，你既然爱他，又为什么要和他离婚？” “和一个不能‘背叛’的男人生活在一起，你能想象吗？”

这改编歌词无敌了！我在遥望，市场之上 有多少物价在自由的上涨。昨天已忘，掏干了钱囊， 我要和你重逢在借钱的路上。手头越来越紧，只能回想， 有钱的日子，像在天堂。呕也...呕也... 谁在呼喊，“工资快涨。” 昂贵的猪肉像白云在飘荡。 东边借钱，西边还帐。 在工资没涨的沧桑中，致富的路在何方？

基督教：信我吧，不信死后会下地狱。 伊斯兰教：信我吧，不信现在就让你下地狱。 佛教：信我吧，信我吧，信我吧，信我吧… 道教：爱信信，不信滚，别妨碍我飞升。

有一个男人得了阳痿，便求助于密医。 密医使用催眠法来医治，但告诉他： 「只能用三次。 」 「什麽？ 三次？ 哎，也好啦。 」男子说 於是密医便告诉他： 「如果想要变大就喊『呜』，喊『嘘』就会回复。 」 男子很高兴坐火车回家。 想不到，火车经过两个山洞，每次经过都呜汽笛「呜～」，结果就用掉两次… 男子回到家已经深夜，剩下宝贵的一次机会。 他摸进房间，大喊： 「老婆老婆！ 你看，呜～！ 」结果他老婆在半梦半醒之间说： 「不要吵，嘘～]

楼主念小学时，班里有一男生爱闹，班主任特别爱打他。一天，这小子上午请假没来，下午一上课，班主任进来就按住一顿揍。这小子嚎着大声说：“我上午又没来，你打我干嘛。” 班主任直接来了句：“那你下午就不犯错了啊？” 犯错……

我们单位新来一个很漂亮的女孩，是我喜欢的类型，领导安排她做我对面。 我鼓足勇气去搭讪，她对我微笑不语。 第二天，她送我一瓶口香糖，我正在联想纷纷之际，听到她说：“多吃点这个可以淡化你的口臭。”

一次，前苏联领袖戈尔巴乔夫担心赶不上开会时间，就告诉他的司机开快车，司机因怕违章拒绝了他。 戈尔巴乔夫便命令司机坐到他的后排座位上去，自己亲自驾车上路。小车行驶不到几英里，就被巡逻队的警察拦住，警官派他的警士将违章者拘留起来。 几分钟后，那位警士回来报告说，坐车的人是一位显要人物，不好究办。“那是谁？”警官询问警士。 “我说不准，警官同志，”警士回答说，“不过戈尔巴乔夫是他的司机。”

今日看见一病人在那跪求医生，说：“医生你快救救我眼睛吧！快瞎了。” 医生：“你说说具体都有些什么情况啊！” 只听那病人说：“我现在病到，打开钱包看不到钱了。” 医生默默地低下了头！

女：“刚做完手术，好多了。” 男：“痛吗？” 女：“痛！” 男：“怎么会痛呢，现在不是都说无痛人流术吗？” 女：“你TM才人流呢，我是肛裂！” 男：“怎么会肛裂呢？” 女：“你怎么这么烦？我放屁撑的行了吧！”

大学军训中，下雨了，只能室内组织唱歌。 A：报告，上厕所！ 教官：大的小的？ A：小的。 教官：小的憋成汗！ 后排悠悠飘来一句：大的憋成饭。

王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走。公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。” “什么魔咒这么厉害？” “WiFi。” 这个魔咒太毒了。

又一只狼经过，还是没有吃羊---再猜一海产品

一个少年向高僧求字，高僧大笔一挥写了一个“缘” 字。 少年将字挂在床头，果然很快就找到了女朋友。 半年后，少年又找到高僧：“大师你给我写的缘不管用啊，我女朋友跟别人跑了。” “缘？什么缘？我给你写的是绿埃。。”

鲁迅幼时极爱吃枣，他家后院外种了两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。 在私塾读书时，鲁迅想起红枣甘甜，兴奋不能自已，便在课桌上深深地刻下了一个“早”字。

高中的一天，教室里同学们正在安静学习。喀嚓一声，一同学的椅子因腿断了。不料，该同学扶扶眼镜，对哄笑的同学们说：“唉，学习压力太大了。”

人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。