justaguineapig

早上起来，准备送女儿去幼儿园。 只见小丫头一手拿书包，一手拿着搓衣板。 “宝宝，你拿搓衣板干嘛？” 女儿：“教训一下我的同桌。” “同桌怎么了？” 女儿：“他不听话，老是跟我捣乱！” “你不会告诉老师吗？” 女儿：“告诉老师，也不行！” “为啥要带搓衣板去教训他？” 女儿：“因为我看每次你不听话，妈妈就让你跪搓衣板，你就听话了。”

最便宜的东西可能就是冰山了，因为冰山一角。

打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。 结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！ 我惊奇地问：“媳妇儿！你什么时候会打麻将了？” 她说：“实不相瞒，八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！！！”

卖瓜小贩：快来吃西瓜，不甜不要钱！ 饥渴的路人：哇！太好了，老板，来个不甜的。

叔叔给我介绍了个对象。 昨天在一咖啡厅相亲，那帅哥问我几岁？ 我说我94年的，他告诉我他85年。 我惊呆了，说：“那你不就大我11岁了。” 他懵了，问我怎么算出他大我11岁的。 我告诉他：“你算算，94-90＝4，你85的，4+5＝9。不对吗？” 结果那帅哥更蒙了，愣是不知道我怎么给他多长了两岁出来。 再找他，我去，把我拉黑了！

女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大？ 什么粗？ 什么硬？ 男人微微一笑，满脸通红，哑然无语。 女人：笨蛋！ 告诉你吧，财大气粗腰杆硬！

一哥们去KTV唱歌，买单时发现没有带足现金。服务员说：“可以刷卡。”他说：“这卡是她老婆的名字，刷了收到你们KTV短信，会打死我的。”服务员说：“没事大哥，我们可以帮你刷成饭店消费的。” 哥们听了很开心，然后就刷了。结果一进家门，老婆劈里啪啦就是几个大耳光，把手机短信给他看：“兰州牛肉面消费5680元。好家伙，你往里面加了一头牛吗？”

怀疑妻子出轨，我和隔壁老王打的不可开交。突然听到儿子拿着木棒大叫一声：“爸爸，我来帮你！” 我大喜！ 然后眼前一黑。

今天去献血了，前边一妹子也在献血。 我这刚抽上！ 就听妹子说：“我后悔了，能给我再输回来吗？” 当时献血车上工作人员的心情是崩溃的...