justaguineapig

不想洗澡但是进去洗了又不想出来，不想睡觉但是睡了又不想起来，我就是这种人

你敢唱我都不敢笑

夜里十一点多，准备上床睡觉，媳妇心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口媳妇脚崴了。我蹲下说：“不让你跑偏不听，来我背你回去。”“不用，你扶我到旁边坐一会儿。”媳妇指着烧烤摊说……

最近压力有点大，昨晚相亲跟人家交换微信的时候，我出示的是微信付款码。对方低声问：要转多少钱才能加您…

哥们遇到一老外摆地摊卖手工品。 哥们选中一个问多少钱，老外伸出拇指和食指。 哥们摇着头嫌贵，伸出五根指头。 老外没再争，很干脆地把手工品给哥们打包。 这哥们走后，老外由衷地夸奖：“中国人真有钱，买东西这么大方：我明明给他要二十块，他偏给我五十块。”

你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。 你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。

我拍拍前面的同学肩膀：“我要死掉了！我要死掉了！” 同学啪的给我一巴掌：“你要死就死，干嘛打我！” 我啪的还他一巴掌：“我钥匙掉了，让你帮我捡一下，有必要打我吗！”

继曹操墓出土后，武松的日记日前在山东被发现。 其中武松打虎当晚有如下文字： 今天确实喝高了，竟然连老虎也敢去打，以后喝酒再不去树林里尿尿了！ 而拒绝嫂子那晚的日记只有四个字： 好纠结啊…

今天小侄子问我：“叔叔，你知道金的妈妈是谁吗？” 我说：“不知道，是什么？” 侄子一脸鄙视地对我说：“金的妈妈不就是土吗！” 我瞬间无语了。 侄子又来了一句：“苹果都是金子掉在泥巴里面了，所以才叫土豪金！”

小时候过年，拿了个红包，哥哥也有一个。 下午，哥哥和我来到大树旁。哥哥说，把钱埋了，就会像苹果一样长出来，到时候就有很多了。我和他一起埋了钱。第二天，我偷偷去看，结果不见了。我惊慌地告诉哥哥，哥哥用很严肃的表情告诉我，被土地公公收走了。我深信不疑…

两个小偷偷到了许多东西，他们正准备走，其中一个指了指桌上的一本书说道：“把它也带走。” 另一个小偷说道：“偷书干什么？我们要的是钱财。” 这个小偷回答到：“这本书的名字叫《小偷是怎样入狱的》。” 另一个小偷说道：“管它的，等我们进了监狱再来偷。”

结婚对象: 男人理想的结婚对象有三个标准： 1. 长得漂亮 2. 身材要好 3. 温柔贤惠会过日子 女人理想的结婚对象也有三个标准： 1. 有车 2. 有房 3. 没爹没娘

那天，我拿着求婚戒指去酒店向我女朋友求婚，可是她不在。听说是和朋友一起去酒吧喝酒去了。我问了一下那个酒吧，一个人就过去了。到那里看见她和一个男生玩得挺亲密的，还左一个亲爱的，右一个亲爱的。我什么话也没说，找个位置坐下来。我知道女朋友劈腿了。我喝得有点醉，鼓起勇气，走到她面前，对着她闺蜜说：“我喜欢你很久了，做我女朋友吧。”其实我知道她闺蜜喜欢我。然后我们就这样离开了，从此以后再也没有和她联系过。不知道我这样做对不对？

一个女人要买一辆电瓶车，老板说：“我们的电瓶车续航非常好，电瓶可供后轮驱动12个小时。” 女人非常满意，买了下来。 可是第二天，女人怒气冲冲地找到卖车的：“你要赔偿我，你说好的电瓶可供后轮驱动12小时，可是我只骑了6个小时就没电了。” 老板说：“没错啊，因为车有两个轮子啊~”

某地正在举行缝补有奖大赛，主持人在一件衣服上开了三个洞，他宣布：谁要是能在三分钟内把这三个洞补好，就能获得一万元的奖金。 此时，只见一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜的男人走了上来。他一声不响地拿起线，动作利落而熟练，很快就把三个破洞补好了，时间还不到两分半钟。 主持人万分惊讶，当把一万元的奖金颁发给这个男人时，他问这个男人：“太了不起了，您刚才补得这么快，真是了不起，请问为什么？” 那个男人彬彬有礼地回答说：“我是在公司里负责新产品缝补修饰工作的，不过我不是服装厂里的制衣师傅，我是微软公司的程序员。”

原来女人比男人邪恶啊。刚去买菜，碰到一女人买黄瓜，一买一大袋，我好奇就问她，妹子这么多吃得完吗？ 妹子回答我，一半吃一半用。我看业务来了就递了张名片，说以后别用黄瓜了不好用，有需要找我。 她说我耍流氓，立马就准备打110。我说妹子你看清楚了，哥是兼职推销面膜的。然后妹子蒙着脸闪了，原来女人比男人邪恶啊... 一哥们儿新婚，和他媳妇儿去纹情侣纹身。我看他纹了个螺丝，我邪恶地问：“你媳妇儿一定纹了个螺丝帽吧，哈哈！”他撇了我一眼：“她纹了个扳手！” 一朋友网购成瘾，前几天看她QQ签名改成“再淘宝就剁手，剁！剁！！剁！！！”今天看见她的网名改为“千手观音”。

说个合租的事情，隔壁住着小两口。男的有点驴脾气，平时2口子感情还不错，但是每个月总要吵一次架，形成规律了。只要不是动刀动枪，我们也懒得理。 那天外面下着小雨，天气转凉，小两口又吵起来了。女的摔门就跑出去，男的一看大吼“哇哇哇”的也跟着追出去（你们可以想象一下三国里面张飞大吼的情景）。听见男的吼，女的在楼梯口就停住了。男的追上说：“你跑啊，跑啊。” 不跑我跑？光着脚就冲进雨中，轮到女的傻眼了，我们傻眼了，这剧情怎么不按剧本来。

晚上去了公厕，走到门口，里面一片漆黑，就听到里面有人在咳嗽… 哥哥走进去，放了一个超响的屁，厕所的灯亮了… 厕所里的一哥们说：“兄弟，你厉害啊，我咳嗽了半天都没有用。” 想不到，这灯竟然是屁控的，以后晚上来厕所，还得先憋个屁啊…

女友在生气时放出的狠话，大多数都是假的。 可男生却基本上都信以为真，心惊肉跳。 女孩在撒娇时提出的要求基本都是真的，可男生基本上都觉得是个玩笑，这行为就叫做找抽。

我：妈。 我要和一女的出去约会。 妈：好嘞。 这一千块钱拿去。大方点。 到约定地点，微信对方：宝贝儿快来。 随后只见一熟悉身影飘来，靠近一看，是我老爸！！？ 我：爸，你怎么来了，咋知道我在这儿？ 爸：傻小子，快把你的钱拿出来分我一半，半个月不知道烟是什么味了。 我：不，我还要和我网友约会呢！ 爸：别傻了，那女的微信号是我小号加你的。 我勒个去… 好大的一盘棋！

和女朋友去超市，她要吃辣条，我认为垃圾食品不能吃，她就非要吃。我掰过她的身子，说：“你看我眼里有杀气吗。” 于是就听小卖部店员说：“沙琪玛，沙琪玛在第二排的架子上。”

快递哥又调皮了 今天我收到了一条陌生人的短信：很多时候一个人站在原地默默地等了你好久，还在想你一定不是故意将名字留在我这里，情不自禁要给你发去一条短信，证明此时此刻我是如此想你… 我奇怪：你是… 瞬间收到回音：有你的快递，出来校门口签收一下吧！

毛毛虫听说网络是好东西，想当一条网虫。 它看见一张蜘蛛网，心说：听说网络上什么都有，这网四通八达，大概通过不同的路线，就能得到不同的东西吧。 于是它开始上网，结果没几步就被粘住，拼命挣扎，可始终摆脱不了。 最后，蜘蛛来了，冷笑道：“网虫是没有好下场的，你认命吧！” 然后吃掉了它。