沉默西風

狗的儿子跟龙的儿子，有几点差异？

现在卖面膜的为了证明材料安全，老板竟然亲自把面膜吃了下去，搞得我们卖粪肥的压力很大。卖农药的哭晕在厕所…

小马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。 老牛说：“水很浅，刚没小腿，能趟过去。” 松鼠说：“深的很哩！过不去，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！ 后来小马只得回去问妈妈，妈妈亲切地对小马说：“孩子，你傻呀，咱们河马会游泳。”

今天一顾客在我店买耳机，奇葩的追评： 自从老衲用了这个耳机，听金刚经的时候都清楚了很多，身临其境，好像佛祖就在耳边讲经一般。老衲真正感觉到了佛祖的怀抱。 我顿时跪拜了！

同学昨天问我，怎么能让狗狗不在家里撒尿？ 我说：你在你家的每个角落也撒上一泡！ 它就知道那是你的地盘了。 这2B今天给我发来短信：你那办法真的很管用耶！

一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。 于是，一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。” 这时，许多同学都说：“我们也死了。” 这时，老师问：“还有谁没死？” 只有一位同学站起来：“我还没死！” 老师奇怪地说：“全班都死了，你为什么不死？”

亲爱的， 只要能和你在一起，住什么别墅都无所谓，吃什么鱼翅我都不嫌弃，开什么玛莎拉蒂都OK，马尔代夫也勉强去玩玩。

妻子：你在单位一见领导就立马矮三分，一回到家里却装起大丈夫来了！ 丈夫：这就叫大丈夫能屈能伸。

女友很天真地问我：“吸烟对身体一点好处都没有，为什么人们还会吸烟？” 我叹了一口气回答道：“因为活着太累，我们都想自杀……”

男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑，会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？” 女：“你想让我今天也不顺利吗？”

我夏天去同学家午睡，他家开着空调。他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要盖住肚脐眼就好。 然后他就给我拿了一块眼镜布。

好奇问媳妇：嫁给我前你交过几个男友呀？ 媳妇答：一个，你呢？ 我说：两个！ 她暴怒咆哮：扯淡，我知道的都不止五个！ 我就奇怪了，你凶什么，我们现在讨论的是交过几个男友的问题…

小明：张老师，我不是单亲，为什么我每次犯错你都点名叫我妈来，而不是我爸。 老张情绪激动地顺口喊出：你爸王二也是我的学生，老子的心脏病就是他气的，我已经不想再跟他说话了。