沉默西風

今天在路上，听到一个开奥迪A8的男子怒声对一女子说“我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快”，妹子支吾了半天，紧张的说“我没挣外快，我那是去消费……”

拥挤的公交车上，一女对一男子骂到：你敢吃老娘豆腐，臭流氓。 那男子也不示弱，拉过边上一姑娘对那女的说：你觉得你长相、你身材或是身体任何一个地方，能比得过我女朋友么？吃你豆腐，我有病吧！ 果然那女的一时无言以对，又不甘心，突然冒出来句：谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢。。。

有个小伙给打扫卫生的老大爷散了根烟，老大爷：“谢谢，我不会。” 小伙直视老大爷说：“装纯！”

老公出差两年多，回到了家。见老婆怀里抱着一个婴儿！ 质问妻子：“是谁干的？是不是隔壁的阿龙？” 妻子回答：“不是！” 老公又问：“是不是我的朋友阿发？” 妻子答道：“不是！” 老公愤怒地说：“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！” 妻子不耐烦地说道：“烦死人了！难道我就没有自己的朋友吗？”

外甥说：“天气预报说明天不但有橙色大雾，还有黄色冰，出行有危险。舅舅你明天就不要开车去上班了。” 我拿过报纸一看，上面写着：大雾橙色预警信号和道路结冰黄色预警信号。

那美女穿的超短裙很漂亮，我想买给老婆。 我问她：“姑娘，你这裙子哪买的？” 她骂我臭流氓，叫我放下。

侯白经常与尚书令杨素在一起谈天说地，戏弄玩耍，尽欢极乐，往往从早晨一直谈到晚上才能回家。 一天晚上，侯白刚走出尚书省大门，恰逢杨素之子杨玄感。 玄感一把拉住侯白的手，央求道：“侯秀才请跟我来，到府中给我讲几个有趣的故事。” 侯白被留无奈，想走也走不成，便给杨玄感编造了一个故事： “有一只猛虎，到山野去觅食，忽然发现一个刺猬仰卧在地上。它以为是一个肉团，便伸口去衔，冷不防被刺猬卷住了鼻子，吓得掉头就跑。紧跑慢跑，来到山中。一路奔跑跳踉，早已累得困乏无比，不觉昏昏欲睡。刺猬见老虎睡着了，这才放开了它的鼻子。老虎顿觉轻松，便欢天喜地地蹦了起来。走到一棵大橡树下，低头看到橡斗，吓得侧着身子对橡斗说：‘早晨遇见贤尊，愿郎君且避道。’”

今天在大街上逛街时遇见一老大爷，老大爷说：“我手机丢了，你能借手机给家里打个电话吗？” 我同意了，电话拨通后，老大爷说：“XXX，我是你爷爷，这是我给你物色的对象，你把电话号码记住了啊！”

你来我往发短信叫做信交往， 频繁发短信叫做信高潮， 向别人发无聊短信叫做信骚扰， 只收不发叫做信冷淡， 只打电话不发短信叫做信无能。

小时候特别能臭美，记得一次无意中看到妈妈的项链没戴，我就偷偷地戴着去上学。 第二节课还没上完，老妈风风火火地来教室，到我身边，把我脖子上的金项链一把摘下来。 风风火火地又走了……

妈妈把待客的香蕉放在客厅，贝贝忍不住偷吃了一只。 妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃！吃死你！” 贝贝一脸委屈地进了自己的小屋，妈妈回厨房干活。 一会儿，妈妈觉得有点不对劲儿，会不会话说得太重了，伤了孩子的自尊心？ 等她出来，看见贝贝正在客厅里，嘴里塞满香蕉。 妈妈气坏了：“贝贝！你在干什么？” 贝贝一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了，我自杀算了！！”

如果昨天是明天的话就好了， 那么今天就是周五了！ 那问题中的今天是周几？ 答案：周三

一个暴走族骑着一辆豪华摩托车从出租汽车的旁边飞驰而过。出租车司机看见摩托车后面还带着一个小孩，由于摩托车开得太快，小孩子已经摇摇欲坠。可不是，没走多远，小孩子便从车上坠落下来，而那个暴走族却全然不知。 好心的出租车司机停下车，把孩子抱到车里，决定追赶暴走族。出租车司机加足马力，终于追过暴走族，用车横向拦住了摩托车。“你也真是，哪有你这样的父亲，孩子掉了都不知道！”出租车司机埋怨道。暴走族看了看孩子，大叫道：“孩子，你妈哪儿去啦？”

小朋友看电视，看到两人亲吻，便问奶奶：“奶奶，他们在做什么呢？” 奶奶语重心长地说：“娃，千万别学他们，那是旧社会，人吃人啊！”

初上BBS, 就开始想象梦站的情形----市中心的某高楼里, 大厅灯火通明, 墙壁雪白, 挂着几幅油画, 地板光洁得闪闪发亮。中央有两排长桌, 放着几十台电脑, 每台前都有个人在工作。Victor Wang----一位穿西装, 英挺的男人正对边上的秘书小姐说: "请给我来杯咖啡, 谢谢。"...... "别傻了!" 一位站友打断道, "你看过每天用户上机的时间吗? 都是连续的, 其实梦站才一台机器!" 被这么一说, 心中的梦站就变成了----郊区的一危房内, 用硬纸分隔成了几个"房间", 被熏得发黑的墙上歪挂者一张不知是何年的年历。在最里面的"房间"里, 几个人围着一台满是积灰的电脑, 寒风正透过糊着破纸的窗户灌进来, 人们不由拉紧了身上的棉袄。Victor Wang----一个叼着半截烟的糟老头, 向边上一位正打着哆嗦的信管说: "借个火, 行吗?"......

老婆晚上洗完澡裹着浴巾出来， 老公贼眉鼠眼的盯着老婆， 老婆没好气的来一句：“看什么看，没看过美女出浴啊？” 老公整体打量了一下老婆说：“我看是美女出狱吧！？”

1. 如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说最得体？ 最有水平的回答：“请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。” 2. 屌丝是这样要女神手机号码的。 屌丝：你好，这是你点的外卖。 女神：我没有叫过外卖啊？ 屌丝：哦！ 请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了… 3. 男友抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道。” 我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。” 4. 和哥们去花鸟市场买仓鼠，我对老板说：“老板，我要买一头仓鼠。” 老板说：“买两只吧，给它一个女朋友也有个伴。” 我朋友急了，大骂：“老子都没女朋友，畜生要什么女朋友…”

冶金学------打一本书（小说）名

有一个瞎子快走到悬崖边时，突然转头往回走，为什么？