北岸看云者

一个超级骨感美女找到禅师：大师，泡我的男人有，但是都不愿意娶我，这到底是肿么了？禅师拿出一个鸡蛋，轻轻磕在桌子上，蛋壳马上有了裂痕。美女恍然大悟对禅师说：大师，我是不是要有蛋定的心态，才能找到另一半？禅师：蛋定毛，你瘦得剩把骨头，男人们蛋都差点磕碎了，傻笔会娶你？

男青年：我家贫人丑找不到女友，现在双臂肩周炎也治不好，请大师指点明路！ 大师淡然一笑，深深地、深深地弯下腰…… 男青年：您是说让我谦逊低调地生活？ 大师似乎嘴里有东西，口齿不清地怒喝道：SB！你从侧面看我！

在上课，同桌一直笑，还是憋着笑。突然，一口气没喘上来，我听到了一声猪叫，超级响。 全班回头爆笑，老师也忍不住笑了。 你能想象得到吧，上课上到一半突然冒出了猪的声音...

将军在训话时，士兵布莱克思想开小差，将军十分生气，把他叫出来，说：“你为什么不聚精会神听我讲话？” 布莱克回答：“我在聚精会神听呢。” “那你重复一下我刚才讲的。” “好的，将军。”布莱克答应道，“你为什么不聚精会神听我讲话？”

二货老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。 她可到好！ 拿根细针然后插进包子里接着拔出来说：“针变黑了！有毒！本宫就知道你这贱婢意图某害本宫！来人呐拖出去斩了！” 我直接吐她一脸唾沫星子，这是豆沙包你个蠢货！

刚从酒吧出来，喝得烂醉！ 突然看见前边交警查酒驾，MD现在跑也来不及了，怎么办？ 怎么办？各种忐忑啊！ 越来越近，越来越近！ 眼睛一闭，MD死定了！ 猛的一吹！ … 交警：“快滚！！！走路的过来瞎掺和啥？？”

什么是深爱的感觉？ 就像是房间突然黑了，我不是去找灯而是去找他。 这句话一定是孟非、徐峥和郭德纲的媳妇们说的。

一哥们新交了一位女朋友，在小王面前那是各种吹捧，说女朋友的都爱他，帮他洗衣服做饭什么的...... 小王直接回了一句：“那算什么，我在家什么事情都是女朋友做，就连小便也是女朋友帮忙抖几下的。” 我TM死也不会告诉他，我的女朋友是五姑娘的！

有一天，一个电话找我。同学接完递给我说：“你妈。” 我一边接过电话，一边随口说到：“男的女的？” 大家狂笑，我被笑了4年。

某校新生军训，教官重点强调安全意识，要求同学们要注意饮食和休息，严防中暑。 天气炎热，阳光没有丝毫同情地洒落训练场，在教官的监督下，同学们苦苦地训练着。 “报告！” 一新生向在训练场负责安全事宜的院年级辅导员走来。 “怎么了？” 辅导员老师一脸的和蔼。 “教官……他中暑了！”

如果一个杯子，里面装满了石子，还可以往里边装什么？ “水啊，沙子啊等等。” 那反过来，如果倒满了水，里面还可以装什么？ “什么也不可以。” 那这说明了一个什么道理？ “嗯……不知道。” 吃自助餐前不要喝饮料！

央视记者问公交车失火的幸存者：车上有锤子吗？ 幸存者：有个锤子！ 记者：有锤子？你们怎么不用来砸窗子呢？ 幸存者：莫得！有个锤子的锤子！ 记者：什么？还有两个锤子？ 幸存者：哎呀，有个铲铲！ 记者：铲子？那也可以用来砸窗啊！ 幸存者：砸个锤子的窗子！ 记者：是砸窗子不是砸锤子… 幸存者：哎呀我跟你说个锤子！ 记者：我说的窗子！ 幸存者：锤子！ 记者：那车上到底有什么？ 幸存者：有个毛线！ 记者: 哦，怪不得燃的这么快！ 总结：出门一定要带锤子，没的锤子要靠近锤子，有锤子要紧握锤子，锤子在人就在，锤子都没的了，人就锤子了。

有一位妇人，她老公常常买醉后才回家。 于是，她决定要改正他这项恶习。 在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树后面，准备在她老公回家的路上等他。当她老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，屁股留着一条长尾巴地跳到他的面前。 老公问：“你是谁？” 妇人答：“我是魔鬼。” 她老公接着说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。”

和一男性同事平时一起疯疯闹闹的，动手动脚也是避免不了的。 一天，他到我家玩游戏。我去冲凉，过了一会我叫他去阳台拿晾着的浴巾。他拿了就直接推开了卫生间的门递给我，我当时就吓了一跳，愣了几秒捂住胸说：“你怎么不敲门就进来了？” 他忙说：“咱们是好朋友，这没啥的！” 我：“那你说说你下面的小帐篷咋来的呢？”

结婚当晚，我问老公：“为什么今天结婚没人闹新娘？” 老公说：“我提前给他们说好了，谁闹谁领走。” 哦，那一个人都没闹，是几个意思？？？

老李带婴儿去喝酒，居然还让婴儿喝了三大杯啤酒，旁边的人为什么都不劝阻或责骂？

红和绿豆放在一个碟子里,小王为什么一下就把它们分开了?

切一半的苹果，跟什么很像呢？

鹦鹉和变色龙谈恋爱，有一天鹦鹉提出分手：“我妈不允许我们在一起。” 变色龙惊讶道：“怎么了？你对你妈说啥了？” “我就照实说啊，我说我一靠近你，你就会变色。我妈就说你是流氓，不能相信。”

郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店。但到了鞋店，他一摸口袋：“哎呀我给忘了！” 于是急忙回家。 有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码也不相信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通，否则今…” “你能放手吗？我是忘了带钱。”

老爸和老妈去看电影，我妈一脸浪漫地说：“你也去吧，我们三个一起。” 我说：“才不去当你俩的电灯泡了。” 我妈说：“哎哟，你都当了二十多年的电灯泡了。”