楠成不依旧

女：我想嫁个高富帅！ 男鄙夷地说道：神马？就你？ 女：好吧！只要有钱都行！ 男：保险柜！

情商低的人是指不会说话，不懂察言观色，永远分不清状况， 总在不合适的场景下说不合时宜的话，或使用不合适的手段， 把人伤得都TMD要翻脸了，还觉得自己萌萌哒。

课堂上，我一直在逗我的女同桌，她生气地说：“你再这样我就告老师了。” 我说：“无所谓，你爱告不告。” 然后，她举起了手… 老师说：“好，这位同学，你上来做这道题吧！”

德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。 一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸弹险些命中这辆汽车。 到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。” “是的，先生。”司机答道，“一路上没有遇到红灯。”

觉前我活捉了一只蚊子，正准备拍死它，女友阻止了我：“别拍死它，你难道没有想过它也是有家人的吗？” 一愣：“怎么你对蚊子也这么心软？” 她皱皱眉，道：“你先把它绑起来挂在床头，等它爸妈来救它时，再把它全家一块拍死。”

被男朋友甩了，躺在床上哭得昏天黑地。妈妈坐在床边看着我，一言不发。 我觉得妈妈终于开始心疼我了，忍不住起身抱着妈妈嚎啕大哭。 妈妈伸出手，重重捏了我肚子上的一大圈肥肉，说：“怪不得人家不要你。”

想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼。妈妈说：“多做点，咱俩也吃这吧。” 我就加了料。妈妈又说：“多做点，晚上你爸他们回来，晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。” 我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：“你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。” 我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！

计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施。但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。 有一个村民在八年里生了八个孩子。医生告诉他，他实在要采取避孕措施了，并对他说，只要他戴安全套，他的老婆以后就不会再生小孩了。 一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了。医生非常气愤，把那人叫来，问他为什么没有戴安全套。 这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。”

那天去市里乘坐公交！ 上车后发现没零钱！ 于是掏出10元钱，问司机下车再给可以吗？ 司机师傅说：“你把10元投里面吧！等下有人上车的钱你收！收到八元为止！” 见此司机好说话，我也很感激。 只注意回收自己的8元钱，结果没想到，最后钱没收够（只收了6元）不说，还他妈的坐过站了！ 现在想想真是不值啊…

今天，一个哥们问我，我是不是该娶媳妇了？ 哥们：娶啊！ 我：娶几个？ 哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。

一个万荣人和一个平遥人在火车上遇见之后吹开了牛皮。 平遥人说：“我们平遥牛肉全国有名呀。” 万荣人说：“我们万荣大黄牛，狮子头、老虎尾、木碗蹄子铁杆腿，世界有名呀。” 平遥人说：“我舅舅去年做了一块平遥牛肉，你猜猜有多重？嘿，整整两吨半，平遥县城的人吃了一天才吃完。” 万荣人说：“我舅舅去年养了一头牛，你知道有多大？站起来像一座楼，卧下来像一座楼，走起来还像一座楼……” 平遥人打断他的话说：“有那么大的牛吗？别吹牛了。” 万荣人说：“没有这么大的牛，你舅舅的那块牛肉从哪里来的？”

放假了，我堂弟没事干就去捅马蜂窝玩。 整个脸被马蜂蛰得臃肿，还摔到水沟里去了，全身脏兮兮的。哭得稀里哗啦的就往家跑！ 哭了太久，声音都变得嘶哑。回到家，她妈都没认出他来。 “这是谁呀？”我妈问。 “可能是要饭的吧！”我说。 “不会吧，要饭的有胖成这样的？”她妈说。 顿时，哭声更大了，根本停不下来……

妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。” 丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，本是好好的，为什么会进水？汽车现在在哪里？” 妻子哭着说：“在河里！”

去年新年，一男嘴里叼着一根烟，闲来无事，就问路边的小朋友要来一个炮仗。小朋友说是响的很快的那种。那男的点点头，一脸自信地用嘴里的烟点着了那炮仗。然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，把香烟丢了出去，把炮仗放进嘴里，然后转身捂住耳朵。 小朋友和他的小伙伴们都惊呆了。

救人一命 晚上回家时，见一对年轻男女在桥边扯扯攘攘的。走近了才知道是那女的要投河。看了看旁边除我之外没有第四个人了，那男的又拉得那么情真意切。哥哥我默默地走到河边撒了好大一泡尿，然后，那女的就不跳河了，甩了那男的一耳光，跑了… 你知道你很二么 女友：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。 男友高兴回答：好啊。 女友：你知道你自己很二么? 男友：… 怕人说你是校长 楼主老婆昨天在她贵蜜的空间里找到了自己十九岁时的照片，各种赞啊，拉着楼主不停地炫耀自己当时多么清新，多么纯洁。楼主问她还能打扮回去吗？老婆说，能，就咱这样，收拾收拾就是十七八岁的少女。楼主表示不信，让她打扮打扮看看，她说：我真打扮好了和你走在一起，怕别人说你是校长。

甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文！” 乙老师见状问：“写的什么？” 甲老师：“写王子和公主的故事。” “不错！”乙说。 他竟然在开头写王子问公主 Can you speak Chinese? 公主回答：“Yes!” 接下来全是中文。

新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳地说：“对不起，我来晚了。” 某日，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说：“领导，对不起，我们来晚了。”

1、丈夫请律师办理离婚手续。 律师：“为什么你想同妻子离婚？” 丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。” 律师：“那她晚上都干什么呢？” 丈夫：“在等我回家呀！” 2、路遇夫妇大街上停车吵架。 女的主驾驶，男的从副驾驶下来。 女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！” 男：“滚就滚！给我两块坐公交车啊！” 3、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？ 丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。 妻子：你自己不是有私房钱吗？ 丈夫：有了私房钱，我当然不能答应你。 妻子：好吧，这是我的私房烟。

搞笑段子： 7月7日情人节。7月7日过去两天，作为大龄剩男单身汪的胖编特别想说一句：你们7月7日过情人节真的好吗？ 那是卢沟桥事变，勿忘国耻的日子，你好意思拉着妹子的手就直接进了速八吗？ 其实胖编还想说：我也想过情人节，但是我没有女朋友，连男朋友都没有…

初一军训时，我们的教官长得很耐看，班上女生都很喜欢。那天，天气很热，我们站得比较近，教官对我们说：“靠那么近勒不勒！” 我们当时就蒙了，只听旁边一教官纠正道：“是热不热。” 我们教官看了他一眼说：“好好好，是乐不乐。” 然后我们狂笑，接着就被罚站军姿20分钟。

甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。 但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。 有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢？” 球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高’嘛！”

同事家有萝莉一名， 一次考试卷下来了，同事看完问到， 八加二你不知道得多少？ 萝莉答曰得１０。 同事又问那你为什么写９？ 萝莉委屈回答： “卷纸上写答案的地方太小了， 写不下两位数， 我只好写一位数最大的！”

这些天工作方面遇到些状况，一直在家休息。刚刚正蒙头大睡的时候，被子突然被掀开，一睁眼吓我一跳，瞬间睡意全无：“老，老婆，你要干嘛？” 我老婆猛舒了一口气，把手上的棒球棍“咣啷”一声，往边上一丢，拍着胸脯说：“你好好的干嘛把腿毛刮了，还只露两条腿，我还以为是哪个狐狸精躺在我们床上呢～”