楠成不依旧

小时候跟父母去住在山里的亲戚家玩，我结识了不少小伙伴。一天晚上，我和一个小伙伴上山玩，我发现一只可爱的狗狗，于是就大喊：“原来你们这还有这么可爱的哈士奇呀！” 小伙伴十分紧张地把我拽到了一旁，然后小声说道：“原来你们城里人都叫它哈士奇呀！我们这都管它叫狼！” 就这样，我们被包围了！

橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

小王开医院，生意一直不是很如意，一天他的医院突然车水马龙排了一大堆人，为什么？

约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。 游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2.1米，我身高2.17米。”

“我要去当兵。” “你不适合当兵。” “为什么？” “头大，容易被爆头。”

昨天酒局，小刘酒量不行，让喝酒不喝，最后说干脆给你们讲个冷笑话吧。 大家说也行。 “说是碧海蓝天，银色沙滩，一只蚂蚁从沙滩上过去，留下的痕迹却是一条线，为什么？” 大伙众说纷纭，有的说此蚂蚁只有一条腿，有的说此蚂蚁是公的而且功力深厚。 都被小刘一一否定。 小刘说：这只蚂蚁骑自行车过去的。 大伙立刻被冻僵！ 然后小刘又说：碧海蓝天，银色沙滩，小兔子从沙滩上玩够了跑回家去，口渴难耐，准备冲到冰箱前拿出一罐胡萝卜汁喝，可是还没打开冰箱门，它就知道里面有蚂蚁，便十分气愤，为什么？ 大伙又不知道，有个大叔说肯定是西门子的一款冰箱，门儿是透明的。 被大伙一顿糟蹋。 小刘说：蚂蚁的自行车在冰箱门口停着呢！ 大伙又被冻僵！ 这时候气氛就乱了，都不喝酒了，都嚷着要讲冷笑话。 最后没办法了，又有新规定：谁讲的大家都不笑，就自己喝。 这个主意是老杨提的，老杨平时就不苟言笑。 大家想也行，最后可能也就你老杨喝的多。 然后大家不想喝酒的都讲笑话。 其中小刘最搞笑，他讲笑话手脚并用，大家都笑得肚子痛。 然后老杨说我来讲一个吧，需要一个人配合，小刘，就你吧。 然后大家都安静了，这时老杨已经喝得差不多了，老杨说：小刘，你用最快的速度说十遍“猫” 。 小刘纳闷儿的不行：猫猫猫猫猫猫猫猫猫猫刚说够十个，老杨飞快地问：老鼠最怕什么？！ 小刘说：猫啊~ 这时老杨就像古装武侠剧中的邪派人物吸了别人五百年的功力后的狂妄一样，哈哈大笑：老鼠最怕猫？！ 大家都愣了，后来老杨悻悻的坐到凳子上，说：哦，我说反了，我女儿让我说的是十遍老鼠。 轰的一声，满桌的人都笑瘫痪了。 小刘一边口吐啤酒沫一边说：老杨，这辈子我就服你一个人，这是我听过的最冷的冷笑话，我自罚几杯，您只管说吧！

我妈连炒了几顿苦瓜，我爸不太爱吃苦瓜，于是在家教我2岁半的外甥唱歌：“葫芦娃葫芦娃，一天到晚吃苦瓜.....”小外甥从早到晚地唱，我妈受不了了，不炒苦瓜了。

在宾馆大堂听到一个女的对男的说： “你干嘛不娶我？” 男的答道： “已经偷吃别人的饭了，你还要我连锅端吗？” 哥们儿，你这可真是业界良心啊！

我问他：老公，你嫌我丑不？ 本以为老公会说：宝贝一点都不丑。 结果他扔下俩字：不嫌…

今天，班主任在班里发现了手机，问是谁的，但没人说。然后，她当着全班的面摔了。后来发现，这手机是数学老师下课时忘了拿走的。

有钱有脸叫男神， 有钱没脸叫老公， 有脸没钱叫蓝颜， 至于没钱没脸的，对不起，你是个好人。

我用眼神杀人，江湖人称目击者。

谈了好久的女朋友要和我分手了。作为第一个爱过的女孩子，我有点不舍，于是送上祝福的话：“以后找男朋友，一定要睁大眼睛看清对方，千万不要再找一个像我一样没有出息的人而耽误了前程。”

小区新开了家生鲜店，号称不卖隔夜菜，晚八点后半价，九点后免费赠送。 不到七点，店里就挤满了大妈，每人手上霸占着一堆菜在那等着，真正买菜的都挤不进去，挤进去也不敢拿。 老板还是小瞧了大妈的厉害！

刚路过加油站，很多车在排队，听见一开宝马的和一个开奔驰的说，这油价还是太便宜了，要是涨到70多一升就好了～这样那些开破车的就加不起油了！ 我们就不用排队了～ 这时听见一开劳斯莱斯的说～ 哥们你说的对，什么时候要是涨到700一升就好了！ 这样那些开破奔驰宝马的就加不起了～ 我更不用排队了， 我终于忍不住了～ 要是涨到7000一升那才好了～ 这样我骑自行车的在路上就顺畅多了~~~ 致那些成天嘚瑟的人们！ 点评: 做人不要太装逼，我只想静静的点赞。

接到一个骗子的电话，说是什么中大奖了，手机电脑一大堆。 我听他墨迹完，只说了一句：“能折现么？” 对方：“你特么想钱想疯了吧？”

老爸告诉我追女三大原则：“第一，让她开心； 第二，称赞她的笑容； 第三，晚上约她出来。” 我问：“为啥要晚上？” 老爸告诉我：“因为晚上她看不清你有多丑。”

大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？” 一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”

听说朋友老婆要生孩子了（前面已经有两个闺女了，这胎一直幻想要个儿子）。吃完午饭我就去探望。 到了医院，问朋友：“生了吗？” 朋友说：“生了，生了个双胞胎。” 我问：“男孩女孩啊？” 朋友叹了口气：“哎！生了一对。”

有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了。如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉。结果人说了一句话，就没被老虎吃掉。 他说：“Happy birthday！！” 老虎就把蜡烛吹灭了。

小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地上前问到是否需要帮忙。小姐道：“啊，是的，这个东西如何用呢？” 小王从小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何操作，但小姐仍然是满脸疑惑。于是小王又问：“有什么不懂吗？” 小姐道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？”

今天路过一中学，看见体育老师带学生做操。有一节有个下蹲动作，然后做完就听体育老师在那儿骂：“人家下蹲腿都并着，你腿叉那么大，拉活呢？”