救救太一_
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今天和女朋友逛街她买了瓶雪碧，逛了一会她渴了想喝，于是就想打开，可是还没等盖子打开完就咕噜咕噜的往外冒！然后我女朋友看着我说这雪碧就和你一样，还没晃两下就喷了！这是躺着也中枪啊……
救救太一_234
谁动了我的碗？
救救太一_232
一只瘦猩猩和一只胖猴子，谁最先在椰子树上摘到香蕉？
救救太一_198
女：我想要整容。
美容师：你想咋整？
女：要整成左脸关之林，右脸刘嘉玲，上脸蔡依林，下脸林志玲那样。
美容师：那整完后肯定是张铁林。
救救太一_276
晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。
大妈愣了下，说道：小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过！！
救救太一_257
救救太一_176
老公：是什么让我看你这样朦胧，如同处在梦中一般。
老婆：…
老公：所有的一切仿佛氤氲在水汽中一般，让人如痴如醉。就像你我新婚的那个夜晚，褪去衣衫后的迷醉。
老婆：…
老公：老婆，你说我这是怎么了？
老婆：SB，又找不到眼镜了？
救救太一_375
夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。
丈夫一看见医生，拉起妻子和孩子就走。
妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。
丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”
妻子说道：“你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。”
救救太一_188
中秋节，丈夫存了一笔私房钱被妻子发现了。
妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。
丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。中秋节要讲团圆嘛。”
“自主权在老娘这里，家庭也要反腐败，狠抓家里老虎。”
救救太一_280
泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：“妈的，谁泼我？”
旁人劝道：“泼你是祝福你。”
骂人者道：“少来这套，谁拿开水泼我来着？”
救救太一_371
买股买房，一生白忙。
剩俩钢镚，彩票来诓。
三市逛完，裤衩扒光。
还有医疗，狮口大张。
还有教育，雪上加霜。
墓地胜金，谁敢死亡？
肉类果蔬，价格飞扬。
各类物价，高的荒唐。
唯有收入，仅剩口粮。
半生未过，遍体尽伤。
每思至此，眼泪汪汪。
不胜唏嘘，道尽凄凉。
救救太一_370
1. 我爱你，所以你放个屁我都觉得是经典语录。
2. 学校，你得到我的人，永远得不到我的心。
3. 书山有路勤为径，小路也能行。
4. 世界渐渐被分割成了两部分，以被窝为界线。
5. 昨天越来越多，明天越来越少。
6. 是不是帅哥，剪个平头就知道了。
是不是美女，卸了妆就知道了。
7. 强撸灰飞烟灭啊，骚年，注意身体啊！
8. 又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了！
9. 如果你在11月出生，那么恭喜你，你父母当年过了一个不错的情人节。
10. 上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。
横批：开学破财。
11. 车站广告：“红星二锅头，伴您平安出行”，这是要逆天么？
12. 罗姆尼太天真了！
09年的时候《2012》就告诉我们，美国总统是个黑人！
《2012 3D》要上映了，真的有必要再去电影院复习逃生手册了！
救救太一_346
上班路上看到的，早上看到一大爷推着个婴儿车在非机动车道上走……
后面有个银行运钞车开进非机动车道，看见大爷挡了道就不停地按喇叭。
大爷回头看了一眼，没理他，继续慢慢地推着婴儿车走，嘴里嘟囔着：“你是车，我这也是车……”
救救太一_194
刚刚出去买宵夜。
“老板，蛋炒饭。”
“嗯，坐那等哈子。”
一会儿后。
“小伙子，打包还是带走。”
“啊！”
“打包还是带走。”
“打包？带走？”
“嗯！”
“那……打包带走吧！”
救救太一_242
朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”
阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。”
# 喝得苦中苦，方为人上人！
阿晕这孩子有前途…
救救太一_304
今天陪女友坐公交车，由于没有座位，而且旁边坐的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里。我看到旁边有一老头没多大岁数，就壮着胆子说了句：“大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？”
我们一会儿就下车了。大叔很爽快地答应了，我女友突然喊了句：“爸！”我吓得尿了一裤子。
救救太一_269
几个科学家在一起开会，有人问 11 乘 11 等于多少。美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答道：121。美国科学家立即严厉批评道：“数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。”
然后掏出计算器按了半天，果然是 121，不禁惊奇：“靠，你丫蒙得还真准。”
救救太一_245
世界杯开赛在即，各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销其产品，有的宣扬“大屏幕”，还有的称“本产品越到晚上越精神”。
唯有一家电视机厂还找不着法子，厂长急得团团转。最后销售科长灵机一动，说：“我们的产品的确没人家的好，不如就坦诚相告，兴许还有用。”
厂长一听就皱眉，但事已至此别无他法，只好刊登了一则广告：“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。”
谁知广告登出后电视机立刻供不应求。厂长大惊，忙跑到市场上去调查，他问几个球迷为什么买这个牌子的电视，球迷们异口同声地说：“用来砸。”
救救太一_159
女友天天嚷嚷男友给她买车。
男友无奈，就贷了款，告诉女友今天给她买车。
女友高兴地和男友来到卖车行。
男友对服务员说：“把最贵的遥控车给我拿一辆。”
救救太一_215
一位妇产科的护士问一位医生：“西蒙教授，不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？”
医生想了想，说：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”
救救太一_355
1. 一天，安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。
安爸：要不叫安全吧！
安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！
安爸沉默了好久才缓缓开口：那叫安基酸吧！
2. 小学的时候上数学课，老师讲得正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”
老师一脸嫌弃地说：“去吧，去吧！”
我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。
老师赶紧跑过来，一脸惶恐地说：“你别在这拉啊！”
3. 第一次去驾校，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！用脚刹！”
我连忙打开车门，一只脚放在地上，鞋底狠命地摩擦着地面，拖行了20多米，车终于停下来了！
教练吓傻了，默默地退还了我全部学费，说：“隔壁还有一家驾校。” 我说：“我就是隔壁那家介绍过来的！”
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2木不成林!(打一字)
救救太一_168
谁是百兽之王？
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今天去相亲！
女的问我：你月薪多少？
我说：呵呵！
还好，不到十万！
具体是多少呢？
三千！
喂喂，妹子别走啊，我开车送你！
带一个“迪”字的车，你猜！
奥迪？
不是。
布加迪？
是雅迪！
喂喂，怎么你又走了！
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