救救太一_

如果恐龙没有绝迹，世界将会变成什么样子？

上一个半小时的大课，刚上到一半，同桌要上厕所，向老师请示后，老师说：“刚多会儿就忍不住了？要是高考怎么办？两个半小时呢！不许去！就当是为了高考练习吧！ ” 为了安慰他，偶递了一瓶水过去：“来，喝口水，以毒攻毒！ ”

小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。 第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：“在学校好吗？没有哭吧！” 汤姆回答：“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”

老妈和楼下赵阿姨聊天，说我姐经常惹她生气，夸我比姐姐乖，说的我心里美滋滋的。继续听老妈唠叨： 生老大没经验，不知道怎么教育，就使劲宠她，把她惯坏了。生小女儿我改变教育方式，严加管教，该打就打，该骂就骂，你看，现在多乖！ 哎，心好累…

唐僧：各位徒弟，最近我们也出现经济危机了，所以我决定我们要办个歌舞表演！ 悟空：师傅要怎么搞呢？ 唐僧：我负责唱歌，你负责被八戒打！ 悟空：靠，师傅，你脑袋瓜进水了？谁都知道一向是我打八戒的！ 唐僧：就是因为谁都知道你打八戒，所以一点新意都没有了嘛！我已经决定好了，你们照我的安排来做就行了！

我：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？ 妹子：可以啊！ 我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？ 妹子：#$%^#*&^#%

拿来一件新衣问儿子：“妈妈穿好看吗？” 这熊孩子来了一句：“好看，就是妈妈你肉太多，腿太粗，太胖了。穿身上就不好看了！”

男：今晚吃小肥羊吧，好久没去了。 女：别，小肥羊好贵的！ 老公挣钱好辛苦的。 男语气转为激动：亲爱的，你真好。 女：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧… 男子@#$%^$#%^

客服接到电话说：你好！ 这里是维修部。 小王说：我电脑开机后什么都没有了。 客服问：你用的什么系统？Win10还是XP？ 小王有点不耐烦地回答道：我哪知道？ 客服问到：你桌面上现在还有什么？ 小王说：键盘，鼠标，摄像头，再没有别的了。 客服叹了一口气：你这是被盗了，还是打110报案吧。

走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机跟她发了个信息说：“姑娘干嘛呢，出来吃个饭吧。” 果不其然，她掏出手机，按了一会儿，不一会儿我手机响了，短信内容：“我在家，我妈不让我出来。” 神回复：女神会回你消息？？

商学院大学门口， 有一水果贩子， 在用大喇叭吆喝：卖草莓咯，一元一斤，两元三斤，三元四斤，四元五斤！ 然后， 好多路过大学生都买了， 而且都买四元五斤……

今天上班的时候，有一位同事突然拍了我的肩膀。 拍了好几下，我问他：你拍我干啥！ 他说：不好意思，刚才去厕所，手上有尿！

失眠了，躺床上睡不着，老婆尝试对我进行心理催眠： “你闭上眼睛，想象自己躺在一片宁静的大海上……” “我怕水！” “那你想象自己躺在一片荒芜的沙漠中……” “我怕晒！” “躺在满是星光的夜空下……” “我怕黑！” “你不怕死就继续醒着吧！” 老婆开始挽袖子…… 呼，这一觉睡得可香了！

老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷淡’。” 老婆也回送老公一块墓碑：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”

和老公一起看电视，里面有个镜头是这样的：女的中枪死了，男的抱着她说“我喜欢你”，说完吻了这个女的。 这时我老公说：“死人还亲。” 我脑抽的回了一句：“刚死的，还热乎着呢！” …

有个傻子，一天有人问他：你数数能数到多少？ 傻子扳着手指说：能数到10。 那人鄙视：只能数到10啊。 傻子不服：如果让我手插到裤袋里，我能数到11。

在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾，结果扔到外面去了。清洁大爷看见后，抬头质问：“你为什么往楼下乱扔垃圾？！” 我：“因为往楼上扔，我扔不动。”