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我和狗狗同时生病了…
老妈告诉我：多喝水，别出门，捂出汗就好了。
我带它去宠物医院看看。
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和邻居李姐逛街买胸罩，我说平时不是买大就是买小了。李姐说：怎么不早说，我认识个内衣店主，很职业，一眼就能看出穿多大的~~ 我屁颠屁颠地跟李姐去了，结果李姐给叫来个男人，还非常淡定地交代他：张帅哥，给我妹妹挑款胸罩，来！
妹子，先让他看看你的胸…
妹的…
这…
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小明是小学老师，一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”
语毕，9个学生站了起来。
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侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”
她悠悠来了一句：“你好坏哦！我一愣：“怎了，香蕉不是好着呢么？”
没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的。
litwo272
中！！！
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小姨子来了，媳妇非拉上我跟她们一起喝点，怎么回事！
我这个破酒量，两杯就倒。
醒来睁开双眼，一丝不挂地躺着，皱巴巴的床单带了些粘稠，满屋凌乱！
媳妇冲过来，“啪”甩我一耳光：“你特么就是个混蛋！”
嗡！
头要炸了，我跌跌撞撞跳下去，抱住媳妇的腿：“老婆，我错了！”
“我！我……”
我把小姨子给糟蹋了？
又是一耳光：“想得美！”
“以后喝了酒再尿床上，我弄死你！”
litwo322
以后和老公生气了，千万别当面吵，容易伤感情。等夜深人静了，老公进入梦乡的时候，你狠狠地抽他一个嘴巴子，他会惊醒。然后你一定要轻拍老公，说：“又做噩梦了吧，别怕别怕，媳妇在呢，睡吧睡吧。”
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小明在苹果树下捡到一个苹果，正想吃却被果园主人抓住了。
主人：“小小年纪不学好，还偷苹果吃。”
小明：“我没偷，是它自己掉下来的。”
主人：“还说谎，太不诚实了。”
最后，小明终于明白牛顿为什么会发现万有引力，原来和自己一样。
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男：亲爱的，你爸妈不同意，咱俩一起私奔吧。
女：给我个私奔的理由。
男：因为我爱你呀！
女：你妈还爱你呢，你干嘛不陪她私奔。
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哪天聚餐，比酒量，谁先吐，算谁输。当都到底线，要一决胜负时，听到对面有一背对我们的少女娇柔地说了句：“你好坏。”
大家目光都被吸引了过去，一同事吹起了口哨。那女子回头一笑，结果都输了。
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老婆翻看她老公手机，发现有一条她老公发给她闺蜜的短信，很平淡也很正常：“近来股市向好，建议持仓，002291，000524，002467，002582”。
平时也炒股的老婆，好奇便查了一下股票的名称，居然是：“星期六”、“东方宾馆”、“二六三”、“好想你”！
尼玛，这日子没法过了！
防火防盗！还得懂股票…
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先吃了再说
某妹子经人介绍，在自助餐厅跟人相亲。去拿东西吃的时候，看见了荔枝、黄桃、哈密瓜和火龙果做成的水果沙拉，大喜。然后妹子就拿了一盘，在就近的一桌开始吃。吃完继续拿，拿完继续吃，就这样吃了两个小时，才想起来：卧槽，那一桌还有人等着我去相亲呢！
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勤劳能干
老板：“你来我们公司应聘，有什么优点吗？”
女：“我勤劳能干！”
老板：“勤劳能干也是一个优点吗？”
女：“我这是两个优点！”
老板：“下午就来上班！”
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今天跟老公讨论生孩子的事。
老公说：“生个女儿吧！男孩不好养。”
我说：“生个儿子吧！像我，肯定漂亮，长腿欧巴。”
老公说：“那还是生个女儿吧！像我。”
我问：“像你哪好？”
老公幽幽地说：“像我胸大。”
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一个苏格兰球迷来到足球场售票处，他拿出50便士买票。
“还差50便士，先生。”售票员说。
“我只看我们苏格兰队呀，至于另外那个队我一眼都不看，难道也要交钱吗？”
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坐在公交车上，迷迷糊糊进入了梦乡。一个让我走下地狱的恶梦把我吓醒，睁开朦胧的双眼，眼前的一切让我吃惊：公交车上的座位空空荡荡，汽车还在奔驰却看不到司机，就连方向盘也没有。我惊恐地站起来，可怎么也找不到车门，只发现了一个向下去的扶梯。难道这个梯子就是…？
我试探着向扶梯下望去，一位女乘务员向我喊：“注意安全！扶好了！”噢！我坐的是双层公交。
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小学时觉得一边注水一边放水的数学题跟有病一样，长大后一边熬夜一边吃宵夜，一边喝咖啡提神的我沉默不语…
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甲: 上班时间看科比谢幕战，被领导训了一顿，不懂篮球的领导真是没有情怀啊！
乙: 我们老板懂篮球，我却因为看了科比最后一场，被开除了！
甲: 那怎么会？
乙: 老板是詹密…
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老板：“送快递这种工作，一定要勤奋、有耐心，尽力满足客户的要求，你总这么敷衍大众，大众迟早也会远离你。”
我：“大众远离我还有奥迪，奥迪远离我还有奔驰，至于兰博基尼啥的我就不想了。”
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对钱不感兴趣的女人是很可怕的。
所以，女人一点也不可怕。
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一次公司聚会，大家聊起了戒烟。
领导说他在家是不敢抽烟的，媳妇逮到了要罚款一万。说完，他点着一根烟，陶醉似的眯了起来，仿佛抽着的就是万元大钞似的。
这个领导平时就有点得瑟，说这些明显能感觉到一丝炫富。我就嘴欠地说了句：“我家抽烟逮到了罚款也是这个标准。”
领导似有不悦。我转念一想，以后还要在他手下做事呢，赶紧找补了句：“我穷，所以我戒烟成功了。”
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一女同学放学回家在校门口撞见了她爸，她很惊讶地说：“爸，你咋来了啊？”
她爸把她拉到身边说：“你怎么回事，啊？我和你妈花钱让你上学，是让你好好读书，将来有所成就。你呢，不仅不好好读书，还把孩子生下来了。你就说，你对得起我和你妈吗？”
同学说：“爸，我没有，你听谁胡说的？”
她爸又说：“还想瞒着？我和你妈都看见了，你在朋友圈发‘宝宝命苦，又感冒了，医生说：要打针。’所以我就连夜赶过来了！说，孩子在哪里？带我去看看，还有孩子他爸是谁，带我见见去……”
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我的老婆有一个诺基亚的老式手机，用了五年了，还特意给配了好多块电板！
虽然她有智能机，但是那个诺基亚的她就是舍不得丢！
而且每次洗澡、上厕所什么的都要带着它，我就奇怪了，那老手机又不能玩游戏、不能拍照发动态、也不能刷朋友圈，她天天带着它有啥用啊！？
女人呐，搞不懂…
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闺蜜来我家，半路下雨淋湿了。
我找了我的衣服给她换上，没想到她还挑三拣四的：“哎呀，你这衣服我穿上，胸这里有点紧，腰这里松好多，这腿在裤腿里空荡荡的……”
我
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