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跟女友逛商场，远远看到地上有一块钱硬币，我飞快跑过去下手就捡，结果是一口痰。感受到四周人鄙视的眼神，我瞬间用手摸了一下，放到鼻子前闻了闻，道：“还是热的，肯定没走多远，追！”
我就拉着女朋友跑了……
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一家三口，老公在洗碗。
奇葩的老婆：“老公，碗和我都脏，你会洗哪个？”
老公：“洗碗。”
老婆：“为什么？”
老公：“因为你可以自己动手洗，碗自己能洗吗？”
老婆：“那碗和宝宝都脏了，你会洗哪个？”
老公：“洗碗。”
老婆就生气了，可又咽下：“为什么？”
老公：“因为宝宝一般都是你洗的。”
老婆：“............”
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一天，朋友带我们一帮伙伴们下馆子，还比较高档。一朋友给服务员说：“上一个燕窝！”姨妈的，当时我朋友就惊呆了，这也太贵了吧。“别别别，燕子的口水你也吃啊，多脏啊，……先上个炒鸡蛋吧！”
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老妈总是舍不得花钱，一个手机用了好多年了，严重影响使用了～马上要到母亲节了，儿子狠心给她送了一个苹果6，她问多少钱，儿子说500元…
今天老妈给儿子打电话，开心地说那手机她卖了1千五，还有人要，让儿子再买几台，再挣几千好给儿子买好吃的。儿子说：“妈，我心脏有点不舒服，先挂了…”
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楼主一米八，下午去相亲时特意穿了双皮鞋。
背景介绍：
到了约好地方见面时，妹纸玩着手机头也没抬，跟她妈妈说：“妈，他太矮，我们不合适。”
当时妹纸她妈就急了，拍着桌子吼道：“你穿着高跟鞋还不到一米六，你凭什么嫌他矮……”
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有一天，中日美三国的三个厨师比谁的刀法准，便请来一位裁判，比赛割苍蝇。
第一位出场的是日本的厨师，只见“歘歘”两刀，两只苍蝇被割成了两半，裁判给打了80分。
第二位出场的是美国的厨师，只见“歘歘歘歘”四刀，两只苍蝇被割掉了翅膀，裁判给打了90分。
最后一位出场的是中国厨师，只见一道白光闪过，苍蝇仍在飞。裁判捉住苍蝇看了又看，给打了100分。
日美两位厨师不服气，便去找裁判评理，裁判说：“苍蝇被割成了双眼皮。”
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一个女孩在夜晚的公园里独自徘徊，满脸的忧愁。
她心中思念着两个男人，一个是她的高中老师，风度翩翩，对她无微不至的关怀。另一个是她的邻居大哥哥，阳光帅气，总是能在她最需要的时候出现。
她叹息道：“早知道当初就不该让他们俩一起参加那次家长会了。”
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一场辩论。
正方：金钱是万能的。
反方：金钱不是万能的。
正方给了反方每人两万。
正方不费吹灰之力地赢了这场辩论。
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小强早上上班的时候，在早餐店吃馄饨。
看到桌子上一个有一个饮料瓶子，小强以为是醋，倒了一点以后感觉不够酸，又
倒了一点还是不够酸。
小强把老板找来，问道：“老板，你的醋不酸啊！”
老板说：“额...这是刚才那位客人剩下的饮料...”
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对于那些说王思聪没了他爹他什么都不是的人，我只想说没了他爹，他就是万达老板了。
说的好有道理，我竟无言以对。
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衙门口，一位大妈挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈？”
大妈说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在门口跳广场舞。”
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大强今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹肌。
大强就问同学：“你腹肌怎么练出来的？”
他很淡定地说了一句：“我从小便秘。”
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一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。
三岁半的儿子从梦中惊醒。我以为他会害怕，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊道：“铠甲勇士变身。”
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A：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果...”
B：“怎么了?”
C：“今天早上我住的那栋楼的周围来了一群研究飞碟的专家。”
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爱情就像佳肴，婚姻就像盛放佳肴的盘子；享受完佳肴，大家都懒得刷盘子。
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最近比较穷，我对天大喊：“老天啊，你就用钱砸死我吧！”
结果女友在旁冷冷地说道：“用硬币可以吗？”
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冬天的女人最容易沦陷爱情，但那不是爱情，那是寒冷对于温暖臂膀的渴望。
夏天的男人最容易沦陷爱情，但那也不是爱情，那是炎热对于清凉大腿的渴望。
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夜里饿了，起床做夜宵。
心想媳妇反正睡了，动静也比较大。
刚刚做好的热乎面，端到客厅的时候，听到媳妇大声嚷嚷：“什么味道？这么香。”
我悄悄过去看了看，媳妇精神抖擞地走出客厅：“咦，老公你太好了，你怎么知道我饿了，太好了你。”
我…
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A：“结婚后，不论下班多晚，我都会先回爸妈家待一会儿再回自己家，毕竟，我明白一个道理。”
B：“陪伴是最好的孝顺？”
A：“喝我爹的酒不花钱。”
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亲爱的，我们再也回不去了，对不对？
我沉思片刻，一巴掌扇了过去：你他妈又把钥匙锁屋里了？
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