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小先生_vip226
公鲨鱼把母鲨鱼迷昏了，然后跟她拍了两张照。到了警察局，警察问它为什么要这么做，它超委屈地说：“_____ ”
小先生_vip372
篮球打不好的十大客观原因：
地滑还有坑，
球瘪还有包，
框高有点歪，
衬衫勒肩膀，
短裤硌裤裆，
没网不好瞄，
队友太坑爹，
阳光太刺眼，
眼镜往下掉，
穿鞋没穿好。
最无敌的一条：
今儿手感不好！
小先生_vip358
-极致的火叫三昧真火,那极致的水叫什么？
-我的论文
小先生_vip373
某大学有相邻三个寝室，A室人好麻，B室人喜烟，C室人好酒。
所以A室被称为麻馆，B室被称为烟馆，C室被称为酒馆。
一日有好事者夜间给三个寝室贴了三幅对联：
A室上联为修我长城，下联为爱我中华，横批为不玩不行。
B室的上联为日照小屋生紫烟，下联为烧尽口袋所有钱，横批为随地吐痰。
C室上联为举寝食粥酒常喝，下联为莫使金樽空对月，横批为一喝就多。
小先生_vip280
甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩一个象，我只剩一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸用他的象吃我，我就用士吃你爸爸。你爸爸又用他的象吃我，我又用我的士吃你爸爸。你爸爸象吃我，我士吃你爸爸。你爸爸象吃我，我士吃你爸爸……”
乙：“滚！”
小先生_vip371
元芳失忆后，狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！不记得我了么？”
元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”
小先生_vip236
1、小提琴：不怕耳鬓厮磨，就怕不会歪脖。
2、锣：打人别打脸，打脸拼命喊。
3、唢呐：头小戴大帽，总爱唱高调。
4、箫：直来直去，才好出气。
5、二胡：“二”点不要紧，只要不犯“胡”。
6、长号：能屈能伸，为传佳音。
7、圆号：头大不闷，会玩深沉。
8、笛子：横行一生，从不霸道。
9、口琴：众口不难调，舌下有高招。
小先生_vip357
米的妈妈是谁？
——是花，因为“花生米”。
米的爸爸是谁？
——是蝶，因为“蝶恋花”。
米的外婆是谁？
——是妙笔，因为“妙笔生花”。
小先生_vip206
长辈们说的确实很经典：“你们这代人呐，就是活得太过明白，所以什么都得不到。我们当年什么都糊里糊涂，该结婚结婚，该工作工作，现在什么都有。”
——想想也是，生活本该如此。
小先生_vip223
有一幅无落款的梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。
有人问他：“你知道是谁画的？”
他说：“张敞。”
小先生_vip139
以前上课上到一半，实在是不想待在教室。就用红笔的墨水涂在卫生纸上，然后忽然大叫：“老师，我流鼻血了。”老师悠悠地看了我一眼，说：“赶快去洗。”然后我就像脱了缰的马一样冲出教室，在教室外边晃悠到下课。
小先生_vip394
问：我怎么找不到D盘在哪啊？
客服：请您打开“我的电脑”。
问：你的电脑我怎么能打开呢！
客服：请您打开您的电脑。
问：我电脑开着呢啊！
客服：请问您的桌面上都有什么？
答：有手机、水杯、半桶方便面！！
客服: 您稍等下，我吃片药…
小先生_vip149
放暑假回家，我爸说我长胖了。我说是的。然后我爸问我有女朋友没。我说没有。他说，哦，怪不得长胖了，胖了……
小先生_vip250
一男子提前出差归来，晚上回家想给老婆一个惊喜！
于是男子小声地打开了房门，偷偷地走进老婆的卧室。
男子悄悄地把自己衣服脱了个精光，然后突然打开了卧室的灯光！
没想到，床上居然有两双眼睛惊恐地盯着他！！
原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来陪着一起睡！
小先生_vip335
今天突然想吃烧肉，买了两斤五花肉准备解下馋。
洗干净放砧板上切的时候，一不留神把手指切了条口。
看着血一滴滴的往下滴，心里无比郁闷。
这时姐姐来了，看了一下笑着说：“哟，你这是滴血认亲呢？”
不说了，让我哭会儿！
小先生_vip148
“亲爱的老公，你可回来了，想死你了！”
“老婆，我也好想你！抱抱。”
“咦？你身上怎么有牙印？”
“哦，是这样，老婆。因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬自己提神。”
“你他娘的自己能咬到自己的脖子？”
小先生_vip230
洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”
中国人：“怎见得？”
洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”
小先生_vip167
坐公交碰上老人总不好意思不让位，后来发现坐后面很安全，于是总往后边坐。
某天碰上一对老夫妻上车，前头被老人、孕妇和小孩坐满了。老头于是对老太太说：“往后头走，现在年轻人都喜欢坐后边！”
小先生_vip316
老婆在厨房做饭，突然大喊：“老公老公，快来，有老鼠。”
一天，我最怕老鼠了，于是跑去卫生间拿杀虫剂，然后是老虎钳，外加一个大袋子。
可是尼玛，等我全副武装赶到厨房，却看到老婆抓着老鼠尾巴在那逗它玩…
老婆：呀！好可爱的小老鼠！来，笑一个…
我呆了…
小先生_vip144
爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
“爸爸！”
儿子叫道。
“什么事儿？”
“我口渴，给我拿杯水好吗？”
“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”
五分钟后……
“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？”
“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”
又过了五分钟……
“爸爸！”
“又怎么啦？”
“你过来揍我的时候一定要带杯水！”
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昨晚和老婆吵架，老婆很生气，对我打骂：“你就是领导的狗腿子，一点本事都没有！”
我很生气，反驳道：“敢说我没本事，好，今天就让你见识一下，我的看家本领！”
老婆：“看家本领？听听，自己承认自己是狗了吧！”
小先生_vip307
去银行取完钱，回单千万别随手丢，如果个人信息泄漏了，后果不堪设想……
你想想，假如回单被人捡到，发现你存款只有几十块，多丢人！
小先生_vip276
自从回家过年，老爸老妈天天督促我打乒乓球减肥（背景）
我对老公说：“天天打球打的腻歪了！”
“蛮好！”
“再喜欢的运动天天做也受不了啊！”
“你……终于顿悟了？”
这…
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