漫威知未

白驹过隙空长叹打一字

一个美国女士读了学者钱钟书的书，十分敬佩，要登门拜访。 钱钟书在电话中说：“假如你吃了个鸡蛋，觉得不错，何必要认识那下蛋的母鸡呢？” 看完这段，老公涕泪交下，很想对媳妇说：“媳妇，我觉得你不错，我真没必要认识我的岳母。”

初中的时候，买来珍珠奶茶在教室里专门用吸管吸起珍珠瞄准目标去射男孩子，这东西特别准，射程还很远。 自习时其他同学一看见我拿起吸管都迅速躲避，拿书撑伞挡。有一次，一个男生为了躲避我的“子弹”，藏到窗帘后。突然他打开窗帘大声喊：“老师来啦！” 然后珍珠无比准确地射中了他的喉咙！ 笑到全班都哭了！！

老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。” 我：“为什么？” 老妈笑道：“那显得我年轻呀！” 老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”

一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。 饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。 镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了；再进一家，又出来了。终于，两人饿得瘫软在地，瘦子恳求道：“局长，没发票就没发票吧！我们就在这里吃吧。”

粉擦太厚滴后果哇！ 美女！美女！ 特么你叫俺干啥？ 你东西掉了！ 胡说，我啥东西都没掉。 真的，你面粉掉了一地！ 真是的，不知道从哪买的？ 咋也不装严实点儿…

一向严厉的班主任要走了，今天是最后一课，我们几个女生纷纷送上了礼物。 没想到班主任接到礼物的时候突然怔住了，过了好久才慢慢说道：“额，这是我当老师以来第一次收到礼物。我真没想到，我平时对你们那么凶，你们不但不记恨，反而送我礼物。我只想问一句，你们是不是贱？”

今天同学问我：“有没有很认真的等过一个人。” 我说：“有啊！” 他很八卦的问我：“谁啊！” 我很诚实的说出：“公交车司机。”

民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。 最牛X搞电焊的——焊武帝 最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。 最牛X卖馒头的——容馍馍。 最牛X卖卤肉的——卤智深。 最牛X卖门帘的——攀金莲。 最牛X搞婚庆的——喜门庆。 最牛X卖伟哥的——史进。

甲：我和我的女友分手了。 乙：为什么？ 甲：我说了不该说的话。 乙：什么？ 甲：我说我以后一定要找一个像她那样的女孩做老婆。

今天依媒婆介绍，去跟一个女的相亲。接下来就是喝奶茶，闲聊，瞎逛。 差不多该闪人的时候，美女开口说：“咱们挺合适。” 我急忙说：“对不起，我还想再屌丝几年。” 说完掉头就走，因为人家以前当过武警，又练过散打。 所以我只能感叹，这是一朵玫瑰，不能毁在我手上！

有一次小强和几个朋友去饭店吃饭，几个人点了好几瓶酒。 都喝得差不多的时候，忽然饭店停电了。 小强当时有点纠结，不知道自己要不要趁黑溜走，因为他不想买单。 没过一会儿就来电了，小强发现整张桌子上就剩他一个人了。

小美的母亲回老家探亲了，所以家里做饭的重任就交给了小美。 没过几天，小美就听到父亲就给母亲打电话。 “孩他妈你快回来吧，咱闺女不适合做饭。烙的葱油饼比盘子还硬，熬的玉米粥都能让筷子立住。我真遭不住了。”

从小我的牙齿就不好，没少遭罪。有一天牙疼得实在不行了，打算去看看牙医。 我躺下张开嘴，牙医往里面看了看，问道：“你牙齿磨损得怎么这么严重？” 我哭丧着脸说：“人生太艰难了，我一般都是咬牙坚持下来的。” 牙医：......

人们最常讲什么话？

一向最爱吃蛋糕的大宝，今天为什么连面前那1/4小块蛋糕都吃不下呢？

我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘。进门时先写代码再进。 一楼餐厅分 C 包间、Java 包间、Linux/Unix 包间。搞开源软件的就坐大厅里，搞 Ruby 的上二楼。 菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到 BUG。

有一天，校门口来了一名物理爱好者，认为自己推翻了相对论。 我们去探讨请教，爱好者拿出一大堆自己演算的公式，给我们看。边看，爱好者在一旁很着急，不停地问：“看懂了吗？看懂了吗？” 我们回答：“没看懂。” 爱好者这才松了一口气。

老爸跟老妈为点小事吵架，老妈不理他了。 下雨了，老爸给买菜的老妈送伞，老妈乖乖地偎着老爸回来了，脸上还有笑。到家后又冷着脸不理老爸… 我问老爸：“妈刚才不是好了吗？” “还生气呐？” 老爸指着电视悠悠地说：“刚才是广告，广告播完了继续电视剧呗。”

那天发工资，我去财务部领工资的时候，看见他们都拿着计算器算着什么。出于礼貌，我问候一下：“你们算什么东西？” 结果工资没领到，还被骂了一顿…

大领导要来公司视察，老板告诫道：把你们杯子藏好，乱七八糟的。 老板走后，小丽偷偷问我：“小题大做，杯子摆好不就完了，为啥要藏好？” 我说：“老板抠门，不给大领导买水。万一大领导渴了，用咱杯子喝水咋办？” 话音刚落，一只大手搭在我肩上。一转身，老板正笑眯眯地看着我……