漫威知未

上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。 有一次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩认真地对我说：“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来都把嘴弄得油光锃亮的！” 我@#$!^%

周一例会，我们部门来了一位新同事，叫小杨。部门领导总结了上周工作，布置了本周工作，分析了工作中存在的问题，讨论如何解决问题。两个小时过去了。 这时，领导突然发现小杨脸色扭曲，极度痛苦的样子。 领导说：“小杨啊，你是加入我们这个大家庭的新成员，有什么难处你可以说出来，我们一起帮你分担。” 小杨抬头看了看领导，又看了看四周的同事，大家都肯定地点头。 然后小杨放心地放了一个好长好长的响屁。

有一天，小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸一看，惊了：“你数学才考了零分？” 小明被吓呆了。老爸又看，更惊：“语文才1分？” 小明点点头，浑身颤抖！ 空气凝结，气氛无比恐怖，小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心纠结又挣扎，战栗不安地等待世界末日的到来。 他老爸深吸了一口烟，表情忽然忧郁了下来，说道：“小明啊，你……有点偏文科呀！”

我一哥们脚巨臭，一般人承受不了！这是背景！ 割了他的。。这哥们前段时间脚给扎了，陪他去医院，看病的是五十多岁的老大夫，让把鞋和袜子脱了。脱完的那一瞬间感觉屋里的空气都绿了。看完后那大夫对护士说：“不行了，我得请两天假，熏的我迷糊，后脑勺都疼…”

今天回家吃饭，无意间看到母亲手上厚厚的茧，心里一阵心酸。我问她：“妈，你手上的茧怎么回事。” 我妈淡淡地说了一句：“打麻将磨的。”[骷髅]

昨晚00××时，我听见了自己唯一不想听见的事儿…… 妻子把钥匙插进门里的声音。

今天突然想吃烤鸭，就去饭店点了只烤鸭带走。谁知生意太好，老板娘忘记我点的什么菜，就过来问：“小伙子，你是要鸭吗？” … 我该怎么回她？

教练说：“你们要想学好车，想操作好它，就要像爱自己的老婆一样，像爱自己的女朋友一样，像爱自己的小情人一样地爱这辆车，它才会和你人车合一，才会操作得好。” 后面有一弱弱的声音出现了：“我爱我女朋友的时候，她都是四脚朝天的。”

“为什么每次吵架你都硬着头皮来找我？” “不然你要我硬着什么来找你？”

理发店的小弟很热情：“哥，你长得真精神，发质也这么好，很多美女追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味啊。” “哈哈哈哈……可能是因为我从来不办卡的缘故吧。”

孩子写日记: "夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网……" 爸爸看到了，不满这样写，就说: "日记要源于生活，高于生活！" 孩子马上修改为: "夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋……" 爸爸更不满了，说: "要正面宣传为主，要正能量！你去看看人家中央电视台、官方报纸是咋写的！" 孩子再修改为: "夜深了，妈妈在研究经济，爸爸在研究互联网+生活……" 爸爸说，还不够，以后你长大了申报国家自然科学基金，你就知道应该这么写了：“妈妈在研究信息不对称状态下的动态零和博弈，爸爸研究人工智能与情感供给侧的新兴组合。” 爸爸接着说，要是你打算申报国家自然科学基金重点项目时，得这样写：妈妈在研究复杂群体中多因素干扰信息不对称状态下的新型“囚徒困境”博弈；爸爸在研究大数据视角下的六度空间理论在情感供给侧匹配中的创新算法与实践。

在步行街看到，一个5岁左右的小女孩抱着她妈妈的大腿在哭闹。大概是小女孩要吃路边的烧烤，妈妈不让，她就在那耍赖。 她妈妈不打也不骂，掏出手机说：“来来来，给你拍张照发朋友圈，让大班里追你的那些小帅哥看看你有多丑。” 小女孩马上止住了哭，松开了手，忿忿不平地说：“每次都是出这招！”