一把烂锄头

很多时候，“开不起玩笑” “玩不起” 的言外之意，就是：你为什么不能老老实实被言语霸凌，并成为我获取情绪价值的一部分呢。

“哥，你是不是怕老婆啊？” 可能是碍于面子，我哥只是小声的回了一声：“嗯。” 结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。”

甲乙俩人下棋，丙在旁边支招，支个没完。甲怒了，起手一个栗暴，丙吃痛：“你等着！不准跑！” 站起来就走。 乙吓傻了：“快跑吧，人回去抄家伙去了。” 甲一脸懵逼，不知道该跑不该跑。 说话工夫，丙回家找一头盔顶着回来了……

一人死，奈何桥头喝孟婆汤。近半时，突吻孟婆。婆羞且怒：戏弄老婆子作甚？ 死者：我临死前要吻一人，刚才喝汤偏忘了要吻谁……就你吧。

一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处，上面写着：顺箭头行，需10分钟。 一位旅客提着笨重的行李，走了半天，才走到此旅店。 他气愤地对老板说：“你们明明写着走10分钟，可我走了半天，才到这儿！” “哦，对不起！先生。这块广告是专为开车的人写的。”

三个互相争生意的商店老板在一条商业街上租用了毗邻的店铺。 旁观者等着瞧好戏。 右边的零售商挂起了巨大的招牌，上书：“大减价!” “特便宜!” 左边的商店挂出了更大的招牌，声称：“大砍价!” “大折扣!” 中间的商人随后准备了一个大招牌，上面只简单地写着：“入口处”

小约翰（大声祷告）：“上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧！” 妈妈：“你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。” 小约翰：“我知道，可是隔壁的爷爷听不见呀。”

有一天，小鱼问大鱼：“大鱼大鱼，你喜欢吃什么呀？” 大鱼说：“我喜欢吃说话慢的小鱼。” 小鱼：“哦酱紫造了！”

一朋友去医院手术，要在颈部打麻药。打麻针的是个新来的护士（据说是有关系）。朋友在那里闭目，一下刺痛就感觉有液体涌了出来，血像一条线似的射了出来。那护士就喊：“这人的血压怎么这么高呀？” 我朋友回了一句：“你虎呀？！” 那是动脉！

昨天财务过来统计每个人上个月用了多少流量，说公司没有装无线路由，给大家补贴经费。于是我就报了700M。今天发工资，发现800块奖金被扣了，工资条上写着《上班时间玩手机太多，扣除本月奖金800》。

老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡。 突然宝宝在肚子里一阵动得厉害，老婆表情很痛苦。 老公傻傻地问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢？”

那天去超市，转到某个货架时，看见一个可爱的小丫头和她妈妈刚从里面出来。谁知过了没一分钟，她们又回来了。 小丫头拿起一样零食问：“妈，这个我能吃吗？” “不能！” 又拿起一个：“这个是不是也不能？” 连问四五个，她妈终于疯了：“你有病啊，刚才不是告诉你了，最近牙疼你不能吃甜的，都逛一遍了你还回来逛？” 小女孩淡定地说：“我就看看，有外人在你能不能给我点面子。” …

老婆今天突然问我：“老公，要是你有10亿，第一件事做什么？” 我顺口说到：“把你休了。” 说完以后意识到要坏事。 老婆立马对我怒目圆睁，我急忙说：“你怎么不问问第二件事做什么？” 老婆大声说到：“那第二件事做什么？” 我含情脉脉地说：“第二件事就是再把你风风光光地娶回来，觉得你以前嫁得太寒碜了。” 老婆听后，眼泪汪汪地对我说：“老公，你真好。” 说完躺在我怀里哭了…… 现在想想，我当时真他妈太机智了！！！

从南广场回家，碰见一大爷，说自己不记得路了，想借我电话给家人打电话，让家人接。二话不说帮老人打电话。 可大爷拿起电话，第一句话就是：“XX，我是你爷爷，这个电话你记一下，这是我帮你选的女朋友。” 愣的我差点手机都忘记拿回来了。

老婆：“老公你会不会嫌我胸小？” 老公：“不会，想摸A罩杯时就摸胸。想摸C罩杯就摸屁股，想摸E罩杯就摸肚子。” 老婆：“滚。”

一个小偷潜到穷鬼家偷东西。穷鬼没有做声，却看得很清楚。小偷背着大包小包的东西一出门，穷鬼也立刻拿了几件家什追了出去。一路上，尾随着小偷，左拐右拐，终于到了他家。 小偷看见穷鬼，奇怪地问：“老头，你怎么进来了？” 穷鬼回答：“咳！我们不是把家一齐搬到这儿了吗？以后还望你多多关照！”

马克·吐温一次外出做演讲，来到一个小城镇。 晚饭前，他先去一家理发店刮胡子。 “你是外地人吧？”理发师问。 “是的，”马克·吐温回答，“我是头一次到这里来。” “你来的正是时候，”理发师继续说，“今晚马克·吐温要来做演讲，我想你会去的，是吗？” “噢，我也是这样想。”马克·吐温说，“你搞到票了吗？” “还没有。” “票全都卖光了，你只有站着了。” “真讨厌！”马克·吐温叹气着说，“我的运气真不好，每次那个家伙演讲时我都不得不站着。”

昨天母亲节，店里一直做着蛋糕的促销活动…… 二货主任也在其中帮忙，结果那货没来十分钟，人就被一个靓丽的妹子勾搭不见了。 二十分钟之后，抱了一大束康乃馨哭丧着脸回来道：“卧槽，蛋糕没推销出去，特么被花店小妹拉着推销了一番……”

女人感叹男人： 有才华的长得丑； 长得帅的挣钱少； 挣钱多的不顾家； 顾家的没出息； 有出息的不浪漫； 会浪漫的靠不住； 靠得住的又窝囊。 男人感叹女人： 漂亮的不下厨房； 下厨房的不温柔； 温柔的没主见； 有主见的没女人味； 有女人味的乱花钱； 不乱花钱的不时尚； 时尚的不放心； 放心的没法看。

最近股市狂泄，心情特么倍儿不爽。为了排解不良情绪，不至于影响工作，每天上班我都会问：“今天股票怎样？”他们总是异口同声冲我喊：“爹！” 我顿时心情爽多了！！

近期，有医学专家说：根据经验，天才若长期与资质平庸的同龄者相处，会产生高度焦虑。 ---终于知道我平时都为啥总是犯愁了。

最近发现家里做饭越来越不当成回事了，忍不住问老妈。 老妈：“我听不少女孩子说了，找对象不能太胖，我就寻思着，绝对不能让体重拖了你的后腿！” 唉，能把懒说得这么有理也是没谁了…

你们这些段子手不要老是黑郭敬明行吗？ 他好歹也算半个名人。