一把烂锄头

一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。 插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。 当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！

昨晚在公司食堂吃饭，我去的有点晚，笼屉里的馒头就剩两个！ 就招呼做饭的大姐再拿出点。 大姐说：“那不还有两个，也不凉。” 我笑着说道：“我觉得那两个馒头长的有点丑，有点配不上我。” 正在给我打菜的师傅，笑的勺子里的菜都溜了大半。

女：“你爱我吗？” 男：“已经爱到危险的程度了。” 女：“危险到什么程度？” 男：“已经无法一个人过日子。”

到某地旅游，当地一大特色就是长寿的人特别多，于是我就向一老人家寻求长生之道：“老奶奶，您高寿？” “102啦。” “您身体这么好，平常都吃些什么？” “还能吃什么，就是些玉米、红薯、蔬菜。” “真羡慕您啊，可以这么长寿！” “我也羡慕你们啊，可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃，情愿少活几年呀。”

女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课。自己说着说着，突然捂着裤子说：“同学们，老师有尿，先去尿尿。” 还没走出多远就尿裤子了。我赶紧去给她换，谁知道她竟然说：“这位同学回去坐好，老师尿裤子了可以自己换。” 瞬间我就笑得不行了……

去老丈人那坐会，老丈人对我说：“钱，这玩意儿，我不管。让自己老婆管，大家都省心。我劝你也省省心。明白我的意思吗？” 我正斟酌怎么回答，老丈人的儿媳在阳台应了一声：“明白！” 老丈人一掌拍在自己脑门上。

我皮肤比较黑，上大学时住寝室，夏天蚊子多，寝室的姐妹都被咬得很厉害，唯独我幸免。某天晚上谈论起这个，我说是由于血型的原因。 然后，寝室一低调妹纸弱弱地说道：“哪里是因为血型的嘛，明明就是关了灯蚊子看不到你。”

小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃。吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。 据说这是当年风靡一时的流行吃法。