哈利波越
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如果你恨一个山东人，你就悄悄把他灌醉，然后给他纹身。
哈利波越388
哈利波越189
带宝宝出门，看见前面有一个光头大哥，儿子大叫：妈妈快看，光头强！
光头大哥刚刚回头，儿子又指着旁边不远处的两大胖子：还有熊大熊二呢。
宝宝，我怎么感觉带你出去很危险呢！！！
哈利波越179
今天在车站看见一妹子，那个水灵啊！我心头一震，视线再也无法从她身上离开，我看着她独自拖着笨重的行李张望远方，满面茫然与无措，我终于再也忍耐不住，大步走到她面前，对她柔声说道：“要票不？”
哈利波越373
谈恋爱和分手时的天差地别
恋爱时：夸我呆呆的笨笨的好可爱
分手时：说我是白痴让我妈带我去医院治
哈利波越377
今晚和媳妇逛夜市，在一地摊上买双拖鞋，我问摊主：大爷，拖鞋多少钱一双？。
摊主：妈蛋，叫谁大爷，我是女的！
我：对不起，大妈，拖鞋多少钱一双？
摊主：妈蛋，叫谁大妈，人家才23岁！
哈利波越321
一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”
药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。
他忙问：“这药有效吗？”
“没问题。”药剂师极其自信。
“那我一天吃几次？”
药剂师反而急了：“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。”
哈利波越217
搞笑段子：有缘千里来相会
中学军训的时候，一开始教官很严格，大家都是有苦不敢说。后来到了第二天上午训练的时候，一个同学受不了走掉了，转去了另一个中学；到了下午，我们发现换了一个教官。对我们非常好，一问，原来那个教官也转到那所中学去了，再也不会回来了。
然后，我们所有人就想着两个人相遇的激情画面，顿时就喷了…
哈利波越200
逛超市，听到一小萝莉对她妈妈撒娇道：“妈妈，金钱是粪土，可我是祖国的花骨朵，需要粪土浇灌才能茁壮成长。”
“你就给我买我心爱的泳衣吧……”
我竟无言以对……
哈利波越160
在莫斯科，一位教授正向听众演讲，说不久之后，我们就可以到火星、金星、冥王星上旅游了。
“你们还有什么问题吗？”最后他问。
一位后排的瘦小老人举手问道：“请问什么时候，我们才能到维也纳和拉斯维加斯去旅行呢？”
教授沉默了一下：“这不在我的知识范围内。”
哈利波越221
去旅行坐火车卧铺，厢内一直弥漫着浓浓的脚臭味。一男的实在忍无可忍，开口提醒脚臭人出去处理下，但依旧无人出声。
那男的便逐个逐个去闻脚，把一位斯文女小姑娘揪了出来，用香水喷满了姑娘的小脚丫子，再用胶袋包上。然后，他淡定地爬上了上铺。
我们当时的表情也是醉了。
哈利波越354
1、《梯子不用时横着放》
昨晚，一考生回家，看到自家梯子还在竖着，想起自己写的作文题，立即把梯子放倒，结果他爸在屋顶上睡了一晚…
他爸数着星星，仰天长叹，坑爹啊！
2、《梯子不用时请横着放》
竖着不安全，横着占地方，所以有了折叠梯。
3、《拯救冷冻室工人》
那天晚上，保安将唇色依然苍白的工人抱在怀里，温柔地说：“以后啊，再也不能这样不小心了，如果你再让自己冻一次我会打你一次，冻一次打一次，冻次打次，冻次打次，苍茫的天涯是我的爱……”
4、《忧与爱》
甜蜜短信发给自己老婆是爱，错发给别人老婆是忧。
5、《忧与爱》 => 《you & I》 => 《你和我》。
你和我，心连心，相会考场中。
为梦想，千里行，相约去京城。
来吧，朋友，一起好好考。
你和我，心连心，将做一家人
6、《坐在路边鼓掌的人》
一群人在路边开会呢？
哈利波越287
吵架时，无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”
如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜。
你就惊讶地说：原来是昨天的啊！
以此类推。
如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，
破解方法：“你想吃吗，我可以抠给你。”
哈利波越331
男：“做我女朋友吧。”
女：“不！”
男：“为什么？”
女：“因为你让我做你的女朋友，那就说明你还有男朋友。”
男…
哈利波越180
去买草莓，老大爷称完说19块5。
我说：“大爷，那5毛就算了吧！”
大爷颤抖着点点头，对身边的老伴说：“不用找了，收他20。”
哈利波越170
周五，小逗出差回来了，还带回来一些核桃。
逗婶说：“想吃核桃的话，可以用门夹，一夹就开了。”
然后，他说着就抓起一把去夹，果然核桃都被夹破了。可是，门框也变形了。
哈利波越201
“小卢啊，你看人家那谁在北京买房了，你看那谁谁在上海工作了几年买车了，你工作这些年了，你咋没买呢？”
“我的钱借给他们买车买房了。”
哈利波越155
这算不算抄袭
1. 灰太狼：“喜羊羊，站住，别跑！”
光头强：“小熊熊，站住，别跑！”
2. 熊大熊二：“光头强来啦！”
某羊们：“灰太狼来啦！”
3. 灰太狼：“我一定会回来的！”
光头强：“我一定会回来的！”
4. 某灰：“可恶的X羊羊，下次or被我捉到。。。"
某强：“可恶的臭狗熊，下次or被我捉到。。。”
哈利波越354
那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错。
我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”
老公说：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？”
我一看钱包没多少钱，说：“没有。”
老公说：“那走，进去逛逛。”
哈利波越203
夜深，男孩和女孩手牵手漫步街上。男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！”
女孩默默垂头不说话。男孩突然摸摸口袋，然后很失望地说：“算了！我也没带身份证。”
女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？”
男孩没精打采地随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。”
女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！”
男孩会心地笑了…
哈利波越278
有天回家，打开门惊见一个陌生男人在家里开家里的柜子。果断闪身出门，报警。
**很快到了，破门而入。制服他后，我一看，哇塞，是一个英俊帅气的男生，文质彬彬型的。不像是一个小偷，他拼命挣扎，质问**：“你们干嘛，你们想干什么。”
**不理，铐住就要拉走。正在纳闷，正好妈妈买菜回家，一把就拦住了**。原来这位是给我介绍的男朋友。
木有然后，至今是我永远的痛。
哈利波越268
侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”
她悠悠来了一句：“你好坏哦！”
我一愣：“怎了？”
没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的。”
哈利波越179
1、谈恋爱其实就是谈、恋、爱。
2、爱你如皮肤之深，想你如闪电之久！
3、人与人之间想要走近实在太难了，尤其是在冬天。
4、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
5、你见青山多妩媚，料青山见你应崩溃。
6、屁放的多了，你就会很有气场。
7、一点点赘肉别紧张，杨贵妃照样迷死唐明皇！
8、能交一堆没谱的朋友，本身就得是一个没谱界的天才。
9、魅力对于女人来说，见仁见智，拼不过姿势拼知识！
10、一个小姑娘走在路上觉得脚好酸，低头一看，原来她踩到了一个柠檬。
哈利波越295
老妈看我整天愁眉苦脸，就问我：“儿子，怎么了？这么忧虑？”
我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了。”
我妈安慰我说：“没事，看开点吧。”
我摇摇头说：“妈，你不懂，我只是不想跟我爸一个下场。”
哈利波越255
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