哈利波越

今天幼儿园老师给我打电话：“你这个家长是怎么当的？以后少让孩子接触那些不健康的东西。” 我听完是一脸懵逼，问老师怎么个情况。 她说：“昨天布置的家庭作业，说今天有模仿课，我让小朋友们都准备一下。本来让杭杭模仿个鸡，没想到他从书包里拿出了他小姨的超短裙跟丝袜。” 这小兔崽子！

瞎子为何夜路点灯？

早上送小侄女上学的路上，她神秘兮兮地附耳对我说：“姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。” 听完这席话，我仰天泪流：“你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！”

有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱，没心情做饭了。 老公说没事没事，我做，你去打会游戏就会开心了。 吃了饭，老公自觉地把碗也洗了。 我说：唉，心里难过，衣服也不想洗。 他说，别想了，我洗。 到睡觉时，他实在忍不住，问我：“媳妇，你丢了多少钱啊？” 我说：“我不敢说。” 老公拉拉我的手安慰说：“没事，老公不怪你。” 我委屈地说：“掉了一个钢镚儿……”

我：“星期天我看你一人慌慌张张的往医院跑，是你看病呢，还是你家人病了？” 同事：“唉，那天我身体不舒服。” 我：“哟，这平日里壮的跟头牛似的，怎么了？” 同事：“内急。”

咖啡厅里，美女服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。” 我站起来，往前走了两步，“这里呢？” “也不行。” 我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？” “还是不可以。” 沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？” “你都抽完了还问我！”

我和女友一起把我的哥们和她的闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了。 女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。 嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

“老公，生日快乐。这是你的生日礼物。这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资。我买的时候太冲动了。” 老婆愧疚地说。 我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可是……为什么是女款的呢？”

手机坏了，总是重启，拿到手机店修理。老板跟我说：“放那吧，80块，2小时后过来拿。” 付完钱，2小时后来到店里。老板瞪着眼问我：“啥手机？谁见你手机了？想敲诈啊？” 心想着完蛋了，碰到黑店了。好汉不吃眼前亏，赶紧道个歉，转身就走。出了门口反应过来了，嗯，不是这家店！

在自习课上，小娟放了个屁，同学们都转过头来。这时，暗恋她的阿天说：“是我放的！” 过了一会，小娟又放了个屁，也暗恋她的小王也替她揽了。 可是过了一会，小娟又放屁了。这时，更暗恋她的阿朋站起来说：“是我放的。” 然后指着小娟说：“她以后放的屁都归我啦！”