包烧卖专家
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再也不会诅咒别人去死了，死太轻松了，我会诅咒他读一辈子高三住宿全月无休早五晚十二，诅咒他007工作制加班做牛做马工资2200生病请假一天扣掉500。
包烧卖专家262
男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。男子得意地对女同事炫耀：看看，我儿子长得跟我一模一样！
女同事说：别难过，小孩丑一点没关系，只要健康就好。
包烧卖专家297
微博上整人的招一点也不好玩，
刚才我就问朋友：“1313113用英文怎么读？”
我正满心欢喜准备让他平身时，
他头也不回的说：“one hundred and thirty-one million and three thousand one hundred and thirteen.”
我…
包烧卖专家373
有次坐公交车，旁边有位漂亮MM，MM身后有个色狼骚扰，看见MM回头大吼一声：“你挤个JB！”
全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”
全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了……
包烧卖专家277
这次糗大了，很糗的事。
本人近视，但是不想戴眼镜。刚到一个新店上班，有次吃饭，我们吃饭是个小桌子，对面是我同事。目测她胸很大，又是夏天，穿的圆领汗衫，胸露了半个在外面。我吃饭的时候，一抬头，发现对面同事胸上有个苍蝇。我继续低头吃饭，抬头看了几次，苍蝇还在。这个时候心里老纠结了，要不要跟她说呢？本着拉近关系，我跟她说了，我还帮她用手扇了扇。好吧，你永远猜不到，我半站起来，扇过后，苍蝇不动。我凑近一看，我去，是个大黑痣。当时想死的心都有了，害我好久都不好意思跟她说话。
包烧卖专家367
甲：“你和妻子的共同语言是什么？”
乙：“‘你干活去！’”
包烧卖专家305
今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说：“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”
大家异口同声说：“好！”
包烧卖专家332
女友问我：你们男人怎么都喜欢看穿黑丝袜的女人？
我说：性感呗。
她摇摇头说：是因为黑色吸收所有色光。
我…
竟无言以对。
包烧卖专家162
小时候玩红白机，有个游戏叫魂斗罗，可以用秘籍调出30条命，可我怎么也调不出来。
最后没办法，用了好久，终于三条命通关了。
小伙伴们都不信，他们来看的时候，我试了两次都没通关。但他们还是给我跪了，因为我手柄拿反了。
包烧卖专家270
问：把大象塞进冰箱里用几个步骤？
答：3步：
1. 开冰箱门
2. 把大象放进去
3. 关上冰箱
问：把长颈鹿塞进冰箱里用几个步骤？
答：4步：
1. 开冰箱门
2. 把大象拿出来
3. 把长颈鹿放进去
4. 关上冰箱
问：飞机运送砖块200块，掉下来1块还剩几块？
答：199块
问：狮子的生日party谁没去？
答：大象和长颈鹿，因为一个被冻感冒，一个还在冰箱里
问：老奶奶过一个独木桥，下面是鳄鱼谷，离水只有2cm，为什么老奶奶没有被咬死？
答：因为鳄鱼们都去参加狮子的生日party了
问：为什么刚才的老奶奶过去之后还是死了？
答：因为被运送砖块的飞机掉下来的那块砸死了…
包烧卖专家215
哪吒刚出生，李靖举剑便刺，哪吒惶恐发问：“父亲为何要杀孩儿？”
李靖：“逆子，你知道你母亲怀你这三年来为父是如何度过的？”
哪吒：“孩儿不知。”
李靖：“三年过去，劳资的手都能托塔了！”
说完，李靖当头刺下，却只听“当”的一声，宝剑应声而断。
哪吒仰天大笑：“原来还纳闷在母后肚里隔三差五被大棒杵头是怎么回事，原来是上天对我的磨练！”
这时，人群中的王将军握紧了双手，悄悄向门外退去...
包烧卖专家216
学长龙哥，一直是我的偶像，从长相到走路姿势都是神一般的人物。一次去中午他宿舍串门，发现他在抽烟！
问我：“龙哥，咋不去吃饭啊，抽上烟了？”
“有啥愁事啊？”
“说出来小弟帮你分担啊。”
龙哥：“女友说有了。”
我：“好事啊哥，毕业了孩子也大了，挺好。”
龙哥：“我觉得也是，你说呢？赶紧生下来吧。”边说边瞅他对铺的哥们…
（信息量太大，让我缓缓…）
包烧卖专家152
一看妹子就是有功夫的人。
包烧卖专家300
什么方法可以马上找到遗失的图钉？
包烧卖专家334
每当我们发展点什么兴趣，父母都会说：“这玩意能当饭吃？”
而真当我们把吃东西当兴趣时，他们又说：“整天就知道吃。”
包烧卖专家193
母猩猩生了一个小猩猩，奇丑无比。母猩猩当时就哭了，哭得很伤心。这时，走来一个年长的猩猩，它走近小猩猩看了看，说：“没关系，就是长得有点像人了！”
包烧卖专家210
商场买衣服时尿急，女卫生间里人满为患，我看到男厕开着门，忍不住就进去了。
等我解决完打开门出来时，我对着惊呆的几个男人，长发一甩，小蛮腰一扭，说道：“看什么看呀，没见过人妖呀？讨厌+_+*”
包烧卖专家284
和女友不在同一所学校，很久才见面一次。
一次她从南方来北方看我，女友一见面就嘘寒问暖，让多添衣服，多吃饭，好好休息……说着说着就开始流泪，擦鼻涕。
我一下子慌张了，无数不好的念头飞过。急问怎么回事。
女友擦擦鼻涕，哽咽着说：“没事，我只是被自己感动了……”
凌乱……不带这样无聊的。
包烧卖专家233
老妈说我爸是家里的顶梁柱，负责赚钱的。我姐是学霸，负责赚面子，用来炫耀的。她自己是家里的主管，统筹规划整个家的。
我问我妈我是干嘛的。
老妈说：“你是家里负责搞笑，调节气氛的！”
包烧卖专家286
四小伙在一起吃饭，结束的时候，一个小伙说：“咱们谁长得丑，谁结账呗！”
这时，一个服务员转头问：“是要AA制吗？”
包烧卖专家155
晚上送男朋友上公交，刚到车站没多久，还没来得及依依不舍呢，车就来了。
男朋友就急急忙忙地亲了我一口，我就急急忙忙地跟公交司机招手提醒他停车。男朋友接着又急急忙忙地上车了。
然后，狗血的一幕产生了，司机大叔对男友说：“你还可以再亲一口的，我会等你的。”
大叔，你这公交开的是有多其乐无穷，啊啊啊…
包烧卖专家209
前几天跟老婆学厨艺，老婆非让我拜她为师，我就答应了。今天老婆和我说：“你被逐出师门了！”
我问她：“咋了？我学得不好？”
她说：“不是，你女儿学化妆也要拜我为师，我怕辈分乱了。”
我。。。
包烧卖专家136
公交上，一少妇走到司机身旁喊：“师傅师傅，麻烦停车，我看到老公搂着小三在路上走！”
司机居然破例停了车，和乘客一起望向车外，等着看热闹。
却见少妇下车后，施施然走进一家时装特卖店，开始挑选衣服……
包烧卖专家317
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