Luom_

今天不得不正视自己胖的这个问题！ 别人跑步是波涛汹涌， 而我是两脸颊的肥肉颤颤抖抖… 老板，再来根油条压压惊！

3. 男生刚到女友家，便迫不及待地要亲吻女友！ 女友说：“不行，我大姨妈来了！！” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？” 于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！ 妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！”

小龙不顾母亲的反对和小花结婚了，一家人同在一个大院里，同吃不同住。 一天，母亲来喊两人吃饭，看见小两口在打情骂俏。 小龙：亲爱的，你真甜，好想吃你一口。 小花：亲爱的我也要吃你一口。 母亲干咳了一声，两口子脸炖红。 小龙喊了声：“妈” 母亲瞪了小两口一眼，转过身对着大屋那边喊道：“她大婶啦，少盛两个人的饭啊，人家有吃的啦！”

许多年前，我有过这样一个手机，它只能存储200条短信。里面装的是满满的回忆，每当存满了，都要精挑细选地删掉一些，留住她的。当时真的好想要一个能存500条短信的手机。而如今，我有了一个可以无限量存储短信的手机，但却再也找不到那个能和我聊200条短信的人。

有次想买一双皮鞋，在酒红色和土黄色之间犹豫不决，于是向同事征求意见。 她也拿不定主意，跟我说：“你等等，我问问我老公去。” 过了会儿，她说：“我老公说黄色好看，你买红色的，肯定错不了！”

在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。 “停下吧，”一位乘客的头伸出窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！” “不行，我必须追上。”小个子气喘吁吁，“我是司机！”

女友叫朱静，此为背景。 这天带她回家，老妈在厨房忙活，我进门就喊：妈！ 朱静来了。 妈：猪进来了就赶出去呗，喊什么！ 我：……

妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。 夫：谁说的？ 妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？ 夫：辽宁队和八一队赛球那天！

一保洁员在为女生宿舍打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴地说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！” 妻子不解地问：“都有什么呀？瞧你乐的！” 听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！”

在学校我只佩服这两类人：

某天小美突然心血来潮，跟闺蜜说：“我要发奋图强，多掌握一门吃饭的手艺！” 闺蜜点点头，表示赞同。 后来闺蜜询问小美手艺的进展，问道：“你最近掌握了什么手艺啊？” 小美得意地跟闺蜜展示：“我现在已经学会用左手拿筷子吃饭了！”

有两个句子：OO是***，OO不是***，OO代表两个字，***代表三个字，两句中的OO与***分别相等，如果两个句子同时成立，那该填上什么字？

我… 不行了。 我… 我真的撑不下去了。 她啜泣着把脸埋进了双手，我拍着她的肩膀鼓励她：“你可以的。一定要撑下去啊！难道你忘了开始时我俩一起许下的誓言了么？这可是200一个人的自助餐啊！”

你真是大风吹树叶——傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。 男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。 只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说底盘出了点故障，现在好些了吗？”

男人比女人寿命短，有4点结论： “有病不爱看、有话不爱说、有泪不轻弹、有家不爱回。”

一天，电视与遥控器聊天。 电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了！ 遥控器：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。 电视：我们都没有饮水机惨。 遥控器：？？？ 电视：因为饮水机每天脑子里都要进好多水！ 遥控器…

公园里，一对男女在相亲。 男问女：“你今年多大岁数？” 女：“20多。” 男：“能不能说得具体一些？” 女：“30岁左右。”

老板说出来你可能不信， 今天早上排队买了一个煎饼果子， 刚挤出人群， 一辆出租车在我身边缓缓经过， 一姑娘从副驾驶下车， 抢走了我的煎饼果子， 并扔给我五块钱：“哥！我赶时间，这个让给我！” 车加速走了！ 我只能又去重新排队买一个，这就是今天早上我迟到的原因。

昨天在看饮食节目，突然想起些事就问老公：“你说日本人都爱吃什么啊？” 老公头也没抬，回答道：“马赛克。” 我：“......”

上午开会，单位的一美女迟到。 领导问：“你为什么迟到？” 美女说：“我发现我老公出轨，我去捉奸！太伤心了所以迟到了！” 当时会场议论纷纷。 这时领导发挥模范带头作用说：“伤心什么？枪还在你手里，不过少了几发子弹，何况又是打的敌人！” 顿时会上掌声雷鸣般响起！