虚构大师
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长辈:好好享受！这是你人生最美好的几年！
我:最美好的才这样？！
虚构大师226
总是喜欢在床上抽烟，经常被老妈说。
有一年过年，在床上抽烟，又把被子点着了。我还很高兴地给女朋友发短信说：今年我肯定火，我把被子给烧了。
女朋友很关切地回信：“那你妈没说你吧？”
我短信回她：“没有，我妈一进屋就很关心地问我，‘怎么没把你烧死啊！？’”
虚构大师311
今天挤公交，挤得汗流浃背。突然看到地上有50块钱，我一脚踩上去，动都不带一动！
过了一会，旁边的小伙子说：哥们别踩了，那50块钱是你自己掉的。
虚构大师169
窗外，雨淅淅沥沥地下。
她望着我：“见家长吧。”
我不禁心头一震，这么久了，她第一次跟我讲这样的话。
我眼泛泪花，有点哽咽，试探地问她：“是不是有点早？”
她情绪有点激动：“还敢讨价还价！你已经几天没有交作业了！叫家长！”
虚构大师313
现在的股市就像出轨过的男朋友，
你一次又一次地相信他会变好，
于是他一次又一次地刷新你的底线来伤害你。
但是你又怀了他的孩子，要跑就得割肉。
月份太大，想割肉都不让，只能待产！
虚构大师182
一哥们请吃饭，说是应聘上了一大型国企，我们都替他高兴。就问他面试难不难，紧张不紧张？
他撇了撇嘴，无所谓的说：“难什么难啊？挺简单的。那面试官就问了我一个问题：你父亲身体还好吧？”
虚构大师285
从前有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说：“无论如何都要见到他。” 巫婆给了她一瓶魔药，说：“喝了它就会见到王子，但是你会变成泡沫。”
美人鱼喝下了魔药，慢慢地她周围升起了泡沫。她抬起头看见王子正深情地看着她，说：“哎！水开了，这鱼再给我加点酸菜呗。”
虚构大师164
“你昨晚跟网友的约会如何？”
“太恐怖了。他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。”
“酷！那真是太酷了！有什么好恐怖的？”
小丽叹道：“问题是他比车子还要老。”
虚构大师132
1. 今天早上经理（女）发朋友圈说她放在抽屉里的阿胶被老鼠吃了，还配了图。
中午来我办公室串门，我一时口误问了一句：“你的硅胶被老鼠吃了？”
她脸立马红了，哀怨地看着我说：“你怎么知道我有硅胶的？”
额，我好像知道了点什么！
2. 晚上睡不着觉，喊二货老公聊天，老公悠悠来一句：“哥瞌睡死了，你要实在睡不着，还想聊天，你把手机上下个汤姆猫吧，你俩聊着玩吧！”
真心感觉老公该扔了。
虚构大师302
古时一些男性迫于生计会进宫做太监，但阉割过程十分煎熬。相传清皇室很是开明，体谅受阉割者的痛苦。允许阉割者可以大声呼喊，哭闹。为此，皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上，苍劲有力的“切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。
虚构大师243
小明几乎每次都没交作业，于是老师打电话给他家长…
老师：小明一直不做作业，您作为家长应该好好监督一下…
小明妈妈：监督个毛线啊，一学期几乎都被你叫滚出去了，他懂个毛啊。
老师：…
虚构大师155
休假在家趴了一天。
老妈回来看我趴在床尾，没吃饭的样子，便去做了一碗面给我端过来。
见我拿着手机没接过来的意思，老妈就蹲下放在了地上，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧！”
我佯装生气地说：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。”
走到门口的老妈回头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是了，单身狗。”
虚构大师297
一胖女同事已30，至今未婚。天天嚷着要减肥，可每次吃的最多。说她这样下去没人会要，她只说了8个字：饺子要吃烫的，媳妇要娶胖的！
我勒了个去…
虚构大师249
甲乙两人打赌，输的人要喝痰盂里的水。
乙输，认赌服输端起痰盂就喝，喝完一口再喝一口。
甲很奇怪，问道：“有这么好喝吗？”
乙回答：“好喝个屁！痰太浓，嚼不断！”
虚构大师213
上联：你融我融大家融，融到破产。
下联：小熔大熔连续熔，熔到停盘。
横批：其乐融熔。
虚构大师266
十多年前，中考前的一个夜晚，为放松心情，老爸找我下象棋。本来棋力高我许多的老爸被我杀得丢盔卸甲，狼狈不堪，于是心下大畅，考试发挥超常。考完了再找他下，一盘都赢不了，输得惨不忍睹。看着他狡黠的笑，感觉到满满的都是套路啊。
虚构大师355
语文考试刚结束，小明：“小华，你最后一题怎么填的？”
小华：“哪个题？”
小明：“就是端午节放假我们最应该感谢谁？”
小华：“当然是屈原啊！端午就是为了纪念屈原的。”
小明：“卧槽，我填的是校长。”
虚构大师158
今天回家晚了，老婆把她和孩子吃剩下的饭热了热给我。聊天聊到现在什么事都需要钱，没钱不行。
媳妇突然来了句：“你别吃了，还没付饭钱呢。” 我默默放下筷子，想着怎么接下句。我家三岁的小丫头正看动画片，突然抬头说话了：“妈妈，让他吃吧，他是自己人，自己人！”
虚构大师230
史上最挑剔的老板PK史上最能对付的员工：
1、老板：你使用的电脑属于公司的，我希望里面不要储存你的任何个人资料，包括你自己及你老婆孩子的照片，天天看着这些东西，能工作好吗？
员工：那你也休想让我在家中用自己的电脑为你处理任何事务。
我不能浪费自家的电，磨损自己的手指。
2、老板：我希望你在上班时间不要处理任何个人事务，比如：理发、剪指甲。
员工：我上班时间理掉的那部分头发和剪掉的那部分指甲，都是上班时间长出来的。
3、老板：你不能在上班时间用公司的电话聊天。
员工：那我在家休息的时候凡是你打来的电话一概不接。
4、老板：公司给你配的车是让你去干公司的事，你不能老是开车乱逛。
员工：那你再给我配双鞋吧，我自己的鞋踩公司车的油门，还有点舍不得。
虚构大师152
上个星期参加同学的婚礼，台上主持人让新郎上台讲两句。我这同学不知道是高兴过头了，还是怎么的，脑子发热地说了句：“感谢丈母娘，为我生了个这么好的女孩。”
全场掌声雷动，可没过两秒后，全场突然就安静了下来。
虚构大师289
我有一哥们是在工地上专门开吊车的，建高楼用的那种。
有一次刚花了40分钟爬上去，此时肚子咕咕的闹起来。怎么办，下去也来不及了，干脆就在吊臂上找个地方，裤子一脱就方便起来了。
谁知道项目经理和老板正好带个安全帽手拿图纸从下面经过，正好命中。稀里哗啦的一声，后果你懂得。
虚构大师266
弟弟放假回家。
妈妈天天不重样的给他做好吃的。
一脸期待地问：“好吃吗？”
弟弟每次都淡淡地说：“一般。”
然后妈妈沮丧地走开了。
我义正言辞地跟他说：“咱妈辛辛苦苦给你做好吃的，
就算不好吃，你也得说好吃。
何况你都吃光了。”
弟弟说：“如果我说好吃，未来一个星期，
天天都得吃这几个菜。”
虚构大师263
有次做手术，特别紧张。
帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”
我心里各种感激啊！
然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
虚构大师267
第一次去重庆玩。
去某景点，看了一眼导航。
距你600米，步行50分钟。
我：？？？
后来才明白，时间全用来爬楼梯了……
虚构大师294
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