暴戾少女

晚上宿舍里躺被窝… 二货说：“快来看，我新买的夜光内裤。” 众人爬过去围观，只听“噗”一声放了个屁。 麻蛋，弟兄们还不动手！！！

刚交了个女友，一天给我打电话，问我：“你信耶稣吗？” 当时我有点蒙圈，我说：“不信啊，怎么了？”她说：“我们不合适，我想找个信耶稣的。”心好伤，感觉有点不对劲。 耶稣的母亲玛利亚没过门之前就已经怀了他。神托梦给他的父亲约瑟，说耶稣是神的孩子，需取名耶稣。所以，楼猪女友是想找一个愿意当爹的人。

搞笑段子——请女神吃饭 请女神吃饭，想献殷勤给女神夹了块肉片，结果没看清，夹过去的却是一片姜。 我那个囧啊，结果女神说：“真该给姜颁个最佳模仿奖，放肉里像肉，放鱼里像鱼，放鸡里像鸡…” 清蒸的还好，红烧的简直就不能分辨…

拿鸡蛋扔石头，为什么鸡蛋没破？

奇葩男生初中时有个奇葩男生，一直特别搞笑。有次上政治课，他把烟盒子里的金纸撕了下来，贴在了门牙上。老师正在严肃地讲课，他突然抬起头来，朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了…

朋友给心仪的妹子表白：“XX，我宣你，你信吗？” 手一抖发成：“我削你，你信吗？” 妹子回：“你削一个试试。” …… 朋友今天没敢去上班。

老师讲解‘奇迹’一词，就启发学生说：一个人要跳楼自杀，当他跳下时一个旋风把他托上了楼顶。 学生齐声回答：运气。 老师：当他再次跳下时一个旋风又把他托上了楼顶。 学生齐声回答：巧合。 老师：当他再次又跳下时旋风又把他托上了楼顶。 学生齐声回答：吹牛。

一个同学问我结婚了么，我说没婚，单身。 她说：“再不结婚就嫁不出去了哎。” 然后一个劲儿地秀她快生了，老公好，婆婆好，不忘再劝我赶紧找个好人家嫁出去。 我“哦”了一声，既然你老公这么好，又担心我嫁不出去，那把你老公介绍给我，我嫁给他好咯。

高考的时候，发现题目很简单，昨晚还浪费好多个小时来复习。 于是就很轻蔑地想先闭目养神10分钟。 睡醒之后一看手表，天啊！ 只剩10分钟了！ md，卷面还是空的呢。

特别讨厌食堂里写着：“浪费粮食可耻”之类的标语了。你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食，做得这么难吃，还有脸说别人无耻！！！

晚上吃饭，我有剩饭，老爸很生气地教育我：“从小就不把碗里吃干净，长大了怎么要饭？”

爷爷跟奶奶是小学同学，爸爸跟妈妈是初中同学，我跟老婆是高中同学。知识真是人类进步的阶梯啊！

有一天，小白兔去买面包，到副食店后问老板：“有100个面包吗？”老板说：“没有。”小白兔走了。 第二天，小白兔又问：“有100个面包吗？”老板说：“没有。”小白兔走了。 第三天，小白兔又问：“有100个面包吗？”老板高兴地说：“有。”小白兔说：“那我买两个面包。”

我朋友的女朋友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。 一天，他女朋友又收到一位医院高材生的追求。我同事心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？” 女友答道：“我想都没想地就直接拒绝他了！” 我同事深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？” 女朋友答：“他问我想不想一起看尸体！”

拿到体检表，看到血型一栏是A，随口问老妈：“什么嘛血型？”答曰：“O。”再问老爸，同样“O”。我纳闷，问：“那为什么我是A型？” 爸妈一脸紧张地问我：“别想这么多，难道我们对你不好吗？”

和女友一起去上自习，看到她双手托腮做茫茫然状，就告诫她说：“老是托着脸，会导致脸部肌肉堆积变形的。” 闻听此言，她默默地用双手托起了胸。

今天和老婆带着孩子出去玩，孩子身上有点脏！ 回到家我就说：“儿子，过来给你洗澡！” 儿子说：“不用你洗！” 然后就自己往卫生间跑，我跟在后面看看怎么了！ 结果儿子就往洗衣机里面爬，我问儿子：“爬洗衣机里干嘛？” 儿子说：“爸爸妈妈带我玩一天了，你们也累了，你们歇歇吧，我又不会洗澡，就让洗衣机把我洗洗吧！”

一美女大清早4、5点钟出去锻炼… 突然，对面跑来一壮男，见到美女就凶巴巴地问：“站住！干嘛去？” 要不说清华学生脑子快呢～美女怕是遇到歹人，不想被劫财，“去借钱……” “借钱去干嘛？” 壮男依然凶巴巴地问。 美女又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”

一女人匆匆忙忙来到麻将室，见老公正在打麻将，然后走到老公跟前：“老公，你还想要孩子么？想要就跟我回去吧，我也想要。” 老公赶紧跟着回去。到家了，老婆说：“你tmd都什么时候了，还不去幼儿园接孩子回来。”

记得禽流感严重那年，班主任路上捡到一只天鹅，出于好心报告上级，结果被人拉走隔离三天。他媳妇来请假，被笑好几年。