暴戾少女

如果你每天都什么都懒得干，什么事都懒得做，那就说明你天生就是享福的命。

记得去电影院看西游降魔篇。刚开场的时候缓缓落下一金箍，我身后的妹子立刻激动的大喊：快看快看，孙悟空的金针菇！

老妈在蛋糕店准备买点黏糕吃，先让我尝一口，我说：我不喜欢吃这种东西！ 老妈感到很意外，她用异样的眼光打量着我，笑着说：十多年来，我终于找到了你不喜欢吃的东西！ 老板，来五斤。

大学时很穷，和另外一个穷哥们一起去食堂吃饭。旁边一位白富美似乎在等她的高富帅，点了好几盘各式牛肉片。结果高富帅来了直接跟白富美说要分手然后走人，白富美落泪几分钟也走人了。 我和哥们震惊了好一会儿。我哥们见那几盘牛肉片动都没动过，就厚着脸皮拿过来默默滴和我吃完了…

祖母和孙女在诊室里。 “解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。 “不，大夫，”老太太说，“我是病人。” “是吗？那么伸出舌头。”

某日，母鸡和驴在一起闲聊。 公鸡说：“伙计，咱不能这样无所事事下去了，要搞点事业啊。” 驴连连点头：“是呀，都没食吃了，要想个法子。” 母鸡说：“要不我们合作个项目吧，叫鸡蛋驴肉火腿，你看咋样。” 驴说：“行，就这样定了。” 后来，再也没见过驴。

1. 烧了壶水，还有半壶没地方装。 我对老公说：不如你洗个头吧。 老公缓缓站起身来，悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭！ 2. 老婆：怎么闷闷不乐的啊？ 我：今天和别人比试，我赢了。 老婆：还有赢了还不开心的啊。 哦，比的丑吧。

初一上课的时候，把烟盒里的金色锡纸撕下来两片，贴在门牙上，冲着正讲课的老师呲牙一乐，老师当场就喷了。

光棍，学名单身贵族，别名单身汉，曾用名大龄青年。 男光棍叫光光，女光棍叫明明，成了对的就叫双双。 1月1号是小光棍节，1月11号和11月1号是中光棍节，11月11号是大光棍节。 形象代言人：光光的一根棍子 节日吉祥物：4根油条加1个包子 口号：光棍万岁！ 有诗曰：光棍不要

今天坐车出门，遇到一个好恐怖的事情！ 起点站，好不容易挤上车，看到就剩一个空位，但是有个包在上面。 我准备坐下去，这时旁边人说：“那个位置有人。” 我是一个很正义的人啊！不怕啊！ 于是我大念咒语：“阿弥陀佛！何方妖孽，速速离去！” 大手在空气中一挥，然后在满车乘客崇敬的眼神中坐下去了！

1. 千金难买我愿意，然而我爸妈让我愿意我就得愿意！ 2. 我妈跟我说：下次回老家不要再穿背心、中裤、人字拖了，穿那么邋遢，不利于你爸吹牛。 3. 和朋友约好一起逛街，去她家等，她说等一下，化个妆先。 结果她妈妈来了句：闺女，你那哪是化妆啊，你那是画皮啊！

刚才一哥们儿在洗头，洗了一遍又一遍，遂问：“看你洗头这劲头，肯定是要见很重要的人吧？” 哥们儿很无奈地说：“见几吧啥重要的人啊，刚才蹲坑时睡着了，一头扎屎里了。” 别拦我，让我再笑会去…

每当身边走过美国小孩儿的时候，我总是很羡慕他们。想想人家几岁的时候，英语水平就能过专八了。

一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。” 接着关机睡觉。 然后第二天上班，其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹… 后来那人不敢开机，又偷偷换了一个号。

某日，A同学从超市买回一个很舒适的枕头。 晚上熄灯后，室友们就开始酝酿睡眠了，寝室一片寂静。 突然，A在那里发出很舒服的声音：“好爽哦，好爽哦……” 那声音听起来很缠绵，很软，就像，“怎么像叫春？” 一个同学说到，轰，全寝室全体晕倒！！！

太热 北京的夏天真是特别的热，摸摸床铺都觉得烫手。一日傍晚刚凉快了一点，我正在熟睡中，突然感觉有点不对劲，突然睁眼，正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上！ 被我一顿狂扁并扬言一定要报复！ 到了当夜，大家都睡着后，我坐了起来，除了那个放袜子的都还没睡，等着我报复。嘿嘿，我坐起来在他床头摸，因为冬天的时候他用电褥子，由于不能折所以就铺在下面当垫子。我摸到插头给他插上，并且开到最大，然后大家都躺下了。没过五分钟，他就开始烙饼了，一会坐了起来，嘴里还嘟嘟：“太TMD热，*，床都这么烫手。” 说着又摸摸了我的，才发现我的很凉…… 后来大家一顿爆笑。

天苍苍，地茫茫，物价不断长。 卖得起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。 挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡。 凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行！

军医官：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？” 士兵：“60公斤。” 军医官：“那最轻时呢？” 士兵：“35公斤。”

唐僧：“为师累了，在此休息一下，悟空你到前面探探路。” 悟空：“是，师傅。” 不久后悟空回来了。 唐僧：“有何发现？” 悟空：“发现一片黄瓜地。” 唐僧：“全速前进。” 说完就骑着白龙马奔驰而去。 悟空：“师傅，何事这么急？” 只听唐僧大喊：“女儿国到啦！我要赶紧去为她们诵经祈福！”

昨天愚人节惹老婆生气了，就因为逗了逗她。结果她饭做完了，说了句：“谁吃她做的饭谁是狗。”一会儿老丈人和小舅子来了，还没吃饭…… 我说：“你们吃吧，有哥们请我喝酒。” 我望着老婆，笑得那个灿烂呀！她那张脸都赶上菊花了～

车间里，机修师傅教训他徒弟：“跟你说过多少回了！给漂亮妹子修机器以后不要把螺丝拧那么紧，螺丝拧紧了机器就不会坏了，机器不坏了，我们就没借口跟她们套近乎了！”

一男发浪漫短信给女友 你在干嘛？ 在做梦吗？ 把梦传给我； 在笑吗？ 把笑发过来； 在哭吗？ 把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。 女友回复：我在便便。。