新物种爆炸

长大后才发现父母真的好厉害：上大学时总嫌弃父母每个月给1500太少工作后才发现每个月能给父母1500简直要了我的命

专治魏延。诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。 蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？ 因为，马岱字丁琳，“马岱”谐音“专治”，所以有“马岱专治魏延”之说。

如果你每天都很烦，又不知道具体在烦恼啥，那你十有八九就是没钱了。是不是很想找人弄我？往后稍稍吧老弟，你没钱找人。

让一个死群活起来，只需要一个红包。 让一个活群死，只要一个班主任。 让一个群活活憋死，只需要在班主任上课的时候在群里发一个红包。

孙悟空是在取经的路上碰到的，猪八戒是在取经的路上碰到的，沙和尚是在取经路上碰到的，白龙马也是在取经路上碰到的。所以，要碰到可以与你一路同行的人，你必须先上路！ 不是有了同行者才上路，是因为你在路上才会有同行者！ 可惜好多人把这个道理想反了～～～

昨晚吵架气愤的把碗摔了，媳妇指着我：“你还敢摔碗？！！想吵架是吧？！好啊！来来来！” “吵就吵！我先让你500句！” 我跪在玻璃碴子上说。 有媳妇的汉子们赶快get吧。

1、蛀书虫：书中自有颜如玉，书中自有黄金屋。做学问，得沉得下来，钻得进去。 2、白眼狼：指的是那种对不同意见喜欢翻白眼来表示不屑的狼。 3、笑面虎：严肃的时候你们说死板，微笑吧，又说暗藏杀机。 做人难，做老虎更难，做一头你们不批评的老虎，难上加难。 4、寄生虫：这叫靠山吃山，靠水吃水，知足常乐而已。 5、落水狗：我游个泳，你们就往死里打我。以后别让我看到你们游泳，见了我就往死里咬！ 6、变色龙：爱好魔术有木有？ 色素吃多了有木有？ 两面三刀，这个真没有。 7、替罪羊：看我善良，好欺负，就拿我替人背黑锅，是不是！ 小心我不让你发羊财！ 8、老狐狸：同样都是动物，同样都会老去，为什么老黄牛就是正面形象，而我就阴险了？

甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。” 乙：“快给我画个样子，回去我也照着做二件。” 甲：“从外表看和你这身材的衣服差不多，就是没安兜。”

好羡慕你们跪搓衣板、跪遥控器、跪仙人球的太幸福了～! 我老婆让我跪毛毛虫，十条毛毛虫一个腿跪五条，跪死一条吃一条。

话说一哥们每年到八月十五准时拉肚子并且都得拉上好几天，而且狂泻不止那种，众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来盆友亲自和那哥们过了次八月十五才发现，这哥们吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面…

1、学生：到XX的卧铺还有吗？ 售票员：没有了。 学生：硬座呢？ 售票员：也没有了。 学生：站票还有吗？ 售票员：有，但不售学生票。 学生：为什么？ 售票员：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家... 2、快大学毕业了，学生问教授：“教授，大学毕业后，您建议我读点什么？” 教授只讲了4个字：“招工广告。” 3、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你；夜里我睡不着，因为——一天都没吃饭的我饿啊。 4、人人网竟然被开心网占了一个大便宜！！ 你们想知道是怎么回事咩？？ 因为开心网说: 人人都上开心网！！！！ 5、蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问：“你声咋变了？” 蟋蟀：“感冒了，拨号音不对，所以上不去。” 这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：“啊？宽带也掉线？”

办公室的同事每天早上都不敢吃早餐，怕胖子闻到嘴里的味道而被威胁请吃饭。 一天，瘦子提前两个小时把早餐吃了。说话的时候，胖子无意中发现瘦子牙齿上留有一根葱，结果胖子这个月的伙食全被瘦子包了...

周六和媳妇儿一起逛街，时间太长了都没有上厕所。我这个尿急啊，可怎么也不能在大街上吧？可怎么也不能让尿憋死吧？ 拽着媳妇儿满大街找厕所，还别说，真找到了。可我在厕所外迟疑着——残疾人专用厕所。想拉门，退回来；憋得难受再想拉门，又缩回来。 媳妇儿见了，鼓励我说：“没事儿，你进去吧。脑残也算残疾。”

一颗山楂在路上闲逛，突然看到有人卖冰糖葫芦，大惊一声，“艾玛，人体蜈蚣。” （注：人体蜈蚣，荷兰恐怖片）

教一外国哥们说汉语，我说一句他学一句。 我：“吃了吗？” 他：“吃了吗？” 我：“好好学习天天向上” 他：“好好学习天天向上” 我：“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。” 老外瞪着大眼睛看了我几秒，用标准的普通话回了句：“你大爷的！”

我们班早晨到郊外爬山，快到山顶的时候，班主任问：“哪个同学跑得最快？” “我。”特别调皮的室友答道。 班主任说：“很好，照相机还在车上，你下去拿上来。”

甲：“有没有一个特别开放的3D游戏呀？什么都可以做。” 乙：“有啊。” 甲：“啥呀？” 乙：“地球Online啊，就是有点难。” 甲：“那算了。”

一位秃顶的男子想剪个头发，于是走进了一家理发店。 男子问道：“请问理发一次多少钱？” 理发师说道：“一次10元。” 男子觉得有点贵，说道：“我都秃顶了，还收这么贵吗？” 理发师说道：“其中3元是理发的，剩下的7元是找头发的。”

医生对病人说：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。” “大夫，可我是想请您帮忙把病治好，而并不是想夜里发光呀！”

午饭后，班中一男生左手拿生物化学英语等书本若干，右手持羽毛球拍一个，问其何所至，则曰：“打羽毛球去！” 又问：“拿书为何？” 答曰：“打球打累了，垫屁股底下坐着。”